我小时候住亲戚那,冬天脚底皮多,我找了一把阳台晾晒的塑料锉子,上面有凸起点,搓起来脚挺好使。搓完放回原处。吃饭时,我才知道那是饭勺...
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大四毕业找工作中,一公司来我们学校招聘,面试的时候,开口就问:你包宿上网过吗?能连包几宿?我一同学说自己连包两宿,精神还杠杠的,然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊!
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天啊!老两口说了,今年我再不带女朋友回家,就不让进门口!! 无奈之下,只好带着刚认识的女朋友回家。 可是,刚进门囗,老妈就拽着女朋友到院子里!老爸一把把我按地上爆揍!n久之后。。。 我顶着个熊猫眼问老哥:这是怎么了?! 老哥叹了口气,揉 揉自己石熊猫眼道:谁叫你带女朋友和我同款!
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老公可勤劳了,一天到晚不见人,前些日子十二点之前不见人,一个星期见不到活人,到家十二点一点,后来他忙了大概一个月,突然下午饭时间回来啊…… 我突然有点慌,哈哈哈哈……
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表哥35岁了还没谈过恋爱,眼看马上又过去一年,心里挺慌,半个月钱突然发信息问我:你网恋过吗?我说:有过一两次。我表哥:靠谱吗?我:看造化!昨天,我偶然想起这件事,于是电话问我表哥:找到对象了吗?我表哥:以后我再也不在网上谈恋爱了?我问:为什么?我表哥回答:跟两个照片很好看的女生聊了一个星期,谁知最后都比我还大!
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我:司机师傅,到机场要多久?xxx:蛮久的哦。 我:起码要多久啊?xxx:骑马就更久。 我:...
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前几天,老师录孩子们在上自习写作业的视频,我突然发现,儿子的同桌,那个小女生用的铅笔是我儿子的,橡皮也是我儿子的,我家这小子,用的是一个小铅笔头,旁边还放着一个指甲盖大小的橡皮,神奇的是下午放学回来,所有的文具都回来了,都在铅笔盒,儿子,这是什么操作?
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朋友给我介绍了对象,听说是干服务行业的,见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的,改天去捧捧场! 她淡淡的说:做我们这行是不允许和客人发生感情的,你还是不要去了。我以为她看不上我,就生气道:我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢!她: 入殓师。..........
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今天打赌输给小女友,帮她倒水泡脚。她说加点盐,我加了一琢磨,又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 女友:你这和中医学的? 我:和我妈学的 。女友:你妈常泡脚?我:我妈常煮猪蹄。
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6park.com声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。 6park.com和女同事出差,白天跑一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃
2021-01-16 09:38 6park.com和女同事出差,白天跑一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃,又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡,她发信息过来,说累一天腰酸背痛,问我可不可以过去帮她捏捏背。我直接关机,看把你惯得,尼玛的都是人,又不是就你一个人跑一天,凭啥让别人伺候你?坚决不能助长这种女权主义!大家说对不对?
水晶都被偷了,你们还在蹲草
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我便开始怀疑人生
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大家同样是停车位和你停车这么优秀的,这个驾照是考来的吗?
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能找到吗?这也太难了,真的有人能找出来吗?
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他是贴了双眼皮贴了吗?
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慌乱中不忘餐巾,讲究
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三年前,同事隔壁新搬进几个女孩。同事练车回来,见女邻居正在吹啤酒。没一会儿,一瓶啤酒就喝没了。同事心想:真是女中豪杰,酒量惊人!这时女邻居看着同事对她的好朋友说:门外那个帅哥好下酒!同事……
一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了,老妈又夹起一块骨头肉到我碗里,我说吃不下了,老妈眼睛一横:“吃不下不就浪费了吗?!”我说:“那我给小狗吃...”老妈怒,把筷子往桌子上一拍:“这么一大块肉你不吃给狗吃,还不如给你爸吃了!”旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......
小时候,我和肥东街头遇到几个小混混,被围住。肥东二话不说就用三倍速做广播体操,行云流水般,毫无滞碍。小混混们看了一会就走了,我小声对肥东说:“他们是不是怕你有功夫!”肥东还没回答,小混混的头走着走着突然大声对他跟班说:“你当我怂啊?你不知道神经病打人不偿命!”
一男某次搭乘公交车,一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈,他想让座,可不知道该怎么称呼对方,叫“阿姨”吧人家挺年轻,叫“姐姐”也不行。情急之下他来了句:“孩儿他妈,来坐这儿! ”
小时候,感觉村长家很神秘,夏天再热也门窗紧闭,总是想揭开谜底,直到有一天中午趁大人们午睡偷偷溜到他家,刚悄悄地开了个门缝一阵寒气向我刺来,情节象及了武侠小说中的高手发功,于是偷了家里的两瓶好酒去拜师。被老爸一通无影脚招呼后,我终于知道这世上竟然还有一种叫空调的兵器。
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