老板表这么暴力嘛


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竟然和关二爷抢苹果

回到家以为发生凶杀案了呢，不知道猫肉好不好吃

很能吃但又长不胖是一种怎样体验？
















一、昨晚和一漂亮的女同事在加班，刚开始我俩各自忙各自的，后来女同事忍不住和我聊天。 女同事脸红红地问我：你有女朋友吗？ 我暗暗想难道她对我有意思，但我还是故作平静地说：我长这么丑，哪有什么女朋友。 女同事一听，很开心地说：哈哈，我赢了。 女同事的一句话把我整蒙了，我很不解地问女同事什么意思。 女同事解释说：今天我和另一个同事打赌，我赌你长得丑肯定没女朋友，哈哈，我明天的早餐有着落咯！ 我......
二、晚上一个人漫无目的的走在林萌人行道上，透过昏暗的路灯看到迎面走来一位秀发美女，魔鬼身材，当我俩靠近时，一阵清香扑鼻而来！ 看的我心里很是激动，都走过去了，忍不住又回头望呀望，可巧的是美女也回头在望我，又挥着手朝我方向摆了摆手，心想有戏，于是我欣喜若狂的掏出手机搭讪到：美女，加个微信呗！ 这时从我旁边绿化带嗖一声窜出来一条小黑狗，美女喊到：小黑，乖，快过来，别跑丢了！ 哎呀呀！



三、失业之后，来到老爸的工地搬砖，结果认识了一个女孩，财务的，长得肤白貌美。 无意看到她的身份证她的生日就在后天，于是我就向女闺蜜请教。 女闰蜜说：「第一次送女孩子生日礼物，要让她记住你。 要投其所好，女孩子都喜欢车。 」我回家辗转反侧，一夜未眠。 她生日那天，我直接扛着一台崭新的拖拉机，气喘吁吁地敲开了她家的门......
四、今天第一次跟男神约会，我穿了件一字肩连衣裙，用高光棒画了一个若隐若现的「锁骨」，确定美美哒才出门。 男神见到我后，露出了一抹惊艳表情，递给我一杯奶茶。 两个人一边喝着奶茶一边说笑，男神突然出声「小心」，并随着一只手伸过来，他杯里奶茶也撒了我一身，手忙脚乱的擦掉奶茶渍。 男神看着我「噗」的笑出声，我顺着他的视线看过去，一边的「锁骨」被擦掉了。

五、今天中午下楼吃饭，遇到一个好看的小伙坐在那儿安静地吃饭。 我心动了，鼓足勇气过去跟小伙要联系方式。 小伙看着我说：你，不是这儿的人吧？ 我：「是啊，你怎么知道？ 小伙：「我在这儿生活20年了，就没见过你这么丑的姑娘。 我当时头也不回的走了，心想：我怎么看上这种人？


六、媒人给哥们介绍了一个对象，到了约定地点，哥们问：「你多大了？ 」妹子：「30了。 」哥们：「真巧，我也30了。 」女孩都不喜欢直接问年纪，这还重复了两次， 妹子说：「我还小还想玩两年。 」哥们：「看不上我就直说，还小，还小，我一男的我都着急了，你一女的还不着急？ 不着急相什么亲，耽误我时间。 」被他这么一说，女方不好意思了：要不咱们先处着，没想到他俩竟然修成正果了。

七、和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到：「可以问你一个隐私的问题吗？ 」我点点头：「当然可以，有话自说。 」她红着脸问：「你吃酒吗？ 」我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答：「我不吃酒。 」然后她就说有事先走了...... 猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊：「等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍......
八、记得有一次，我的小学同学跟我聊天说要借钱：「兄弟，我最近手头有点紧，你能借我一点儿钱吗？ 下个月我一定还！ 」我当时想了一下，知道最近骗子特别多，我就格外的小心。 于是我就很严肃的问他：「老哥，你的号是被盗了吗？ 」谁知道他突然冲我大吼：「你不想借说不借的！ 我现在是跟你视频呢！ 」



九、女同事喜欢单身经理，给他送了一盆绿萝，她说绿萝能净化空气，吸收甲醛和苯。 经理收下了。 从此以后，女同事每天都去经理办公室，为绿萝换水，慢慢地经理喜欢上这盆绿萝，两个人悉心照料这盆花。 一个月后，两个人好上了。 我们经理年少多金，公司很多女的都暗恋他。 她们都气愤地说这位女同事，长得一般却心机很深，商量着不能让他们在一起。 于是，她们轮流去经理办公室，每个人都夸这盆花：绿萝养的太好了，你看多绿呀。 当第十五个人说完这话之后，经理和女同事分手了。
十、大学时有个女生坐我前面，长得很好看，肤白貌美。 有一次上课打游戏，我无意间看到她微信把我标注成：饭青我90的哥。 我：我是90后的，但饭青我是什么意思啊？ 她红着脸不告诉我，回去之后叫上我的舍友们一起开始推理，青和亲是同音的。 后来有一次她玩真心话大冒险输了，我让她实话说出来，不然就当我女朋友。 那个妹子红着脸说大哥，你忘了你欠我90块钱饭钱了吗？

十一.晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：「好大哥，借小弟一用吧！ 」老大说：「我的还在老地方。 」哥们大喜，轻车熟路地取到牙膏。 一边刷一边说：「老大，这是什么新型牙膏？ 味道好特别呀？ 」老大开灯一看，道：「多功能鞋油，味道肯定特别啦！ 」

十二.课堂上，很多学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已爬在桌面上。 老师见状颇为生气，说：「同学们，大家看李XX听课多么投入，在对比一下你们自己！ 」于是我们把脑袋拧到李同学的位置，只见他低着头，一副深思状。 这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，班里同学狂笑。 老师猛拍讲桌，对我们说：「优等生就是优等生，连睡觉也在听课。 」
十三.趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。 我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。 他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。 有句话叫：出来混早晚还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了！
十四.爸爸和儿子坐火车回老家。 儿子：「爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊？ 」爸爸：「K是快车的意思，T是特快的意思......」儿子：「那跑得最快的一定是Z开头的车了！ 」爸爸：「你真聪明！ 」儿子：「这还用说，Z就是『贼快』的意思呗！ 」


十五.患者：「医生，您有什么妙药可以治好我的梦游症呢？ 」医生：「这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。 你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。 」患者：「盒子里是什么东西？ 」医生：「图钉。 」
十六.一天，妈妈带儿子去坐公交车。 小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：「叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？ 」男人笑呵呵地说：「不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。 」儿子：「不怕的，我妈妈有奶。 」接着，小家伙转头朝妈妈说：「是吧？ 妈妈。 」