比赛输了，他头翔了


这面可真是劲道，用如此大的劲都拉不断，吃起来一定很爽口

大哥，请告诉我你的包在哪里买的，真的很独特

妹子，别写了，队友要紧啊
跟我一起嗨嗨嗨
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两位武林高手之间的对决

你们不懂时尚，像我这样的懂时尚的穿了才明白，这他妈啥玩意

深情对视

药是约的前提


妹子，生活不会因为节俭而富裕，却会因为你的漂亮更精彩！

一个简单的蹦床，做出这样的特效？

.以为你是个高手，谁知道也只是比划比划！


马上就要结婚的女朋友，各位祝福小编吧，哈哈哈~

宝宝椅是给宝宝坐的，可不是给成年人坐的，这下卡住了吧？

我应该在那个车里,不应该在这个车里
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老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿…

开学的第一节课，新来的班主任把自己的电话号码写在黑板上，让我们记下，以便今后便利联络。写完后教师说道：“我的电话号码比较好记，满是奇数！”

狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸弯腰去捡肉，后面钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。
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最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了，当下男生就不解问她为什么哭，她说，不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

晚上回老妈家睡，十一点了起床上厕所，看到老爸正在换鞋准备出门，我纳闷了，问老爸干嘛去，老爸说：刚刚看了下微 信运动，你林伯伯竟然比我多了，不行，不能让他赢，趁着还没到十二点，我再去走走


可可：“潘哥，你最有才了，你看这天气这么热，要不，你想个法子降温吧！”潘潘：“你有女朋友吗？”可可：“没有。”潘潘：“有女神吗？”可可：“当然。”潘潘：“那你暗恋女神暗恋的深吗？”可可：“那是肯定的。”潘潘：“那就有法子了，你去向你女神表白。”可可：“表白？为什么？”潘潘：“那样，你心一下子就凉了……”

在外喝酒，总习惯在手把的地方下嘴，自信能躲过不少传染源。有一天，和一哥们在外推杯换盏，把酒言欢，发现其也有比爱好，问其缘由，此君说：“我有严重的传染病，如此能避免传染其他的人啊”。

舍友：“你牛，这大夏天的也能把脚弄得这么臭！”木子：“没办法，球鞋太久没洗了。”舍友：“那你不会去洗脚？”木子：“洗了就没效果了。”舍友：“有什么效果？”木子：“能为人民服务的效果？”舍友：“啥？用你的臭脚？”木子：“对呀，我准备用我的臭脚将蚊子熏死！”舍友：“先死的可能是你的舍友，然后被蚊子饱餐！”
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一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

甲：“你怎么了，看起来不太好。”乙：“唉，小赵最近总在我面前哭诉因为太穷和女朋友闹分手，搞得我心情很不好。”甲：“噢？你是在同情小赵吗？”乙：“同情个毛线呀，同样是穷，为什么他有女朋友？”

酒是酒醉，心是心碎，人是人憔悴
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这画师有些不严谨呀
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真实的黑客
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