我的发型与我妈妈的审美 扎心了











骚年，差点我就相信你了




女孩子的神奇友谊

你在烦恼什么？





1.一家人出去旅游，老公跟着朋友发来的定位导航开，我提醒他可能开错路了，他非不信执拗到底，开了好多冤枉路，我想发火时，在一旁的儿子说：都是导航的错，爸爸的手机太旧了所以导航才出错，要换个好点的新手机才行。
2.我跟老婆是老婆她小姨介绍认识的。 今天跟老婆吵架她小姨劝我道：当初我真不应该把给外甥女介绍给你！ 她配不上你！ 其实啊在她之前我还打算把一大美女介绍你！ 我一下眼冒金光：大美女！ 谁啊？ 她小姨？ 就是咱们村接连克了三任丈夫的金莲啊！ 要不我再给你介绍介绍做那第四任啊？ 我去跟老婆道歉。
3.中秋节上级领导来单位慰问。 大家跟领导介绍自己的名字和分管业务工作。 领导听了几个，笑着说：好啊！ 有虞有杨还有牛，都是我爱吃的！ 正说着，下一位介绍者突然不说话了，尴尬一笑，说：领导，我这姓不好，我还是不介绍了。 领导愣了一下，笑着说：我猜一定是姓史吧？ 没事，我知道了！ 该同事脸一下子红了，摇着头说：我不姓屎！ 我姓查。
4.过年的时候，各家门口停了一辆洗的崭新的车而我却骑着电驴到处逛。 每每遇到邻家大婶总是挤兑我说，看别人多有本事我这辈子只能打光棍了！ 我恨不得找个地缝钻进去！ 第二天，邻家大婶要去隔壁村买菜，嫌弃开车麻烦来我家借电动车，我翻了个白眼，您自己体会！


5.我堂哥结婚时，选的是2月14情人节，堂哥嘿嘿的对我说道：学着点啊，这以后结婚纪念日和情人节一起过，可以省下一大笔开支啊。 我恍然大悟，第二年也选择了双十一那天结婚，光棍节脱单，意义更重大。 万万没想到啊，后来每年的双十一，媳妇买买买的理由理直气壮：老公，为了庆祝咱们的结婚纪念日，我要买点东西。 哎，这下开支更大啦 ！！
6.本人妇产科医生，今天为一名妇女完成顺产，正要出门告知家属，突然想起一个段子，然后出门一脸沉重：产妇家属请过来一下、一男子急切的过来问：怎么样医生？ 我老婆怎么样，母子平安吗？ 我看着他：保大还是保小？ 他一脸死灰，试探的问：可以两个都保吗？ 我：可以呀！ 6park.com

7、我跟老公是相亲一个星期就闪婚的，他去我家提亲那天，老妈高兴，喝了几杯，饭后聊天，她说：老人常说天庭饱满，地格方圆的孩子聪明，可是闺女你小时候也不见多聪明，还每次一摔跤就脑门受伤，我都生怕她嫁不出去！ 要不是我爸拦着，我婚事差点给她搅黄了！

8、小姨子交了一个富二代男友，谁知有钱的男人都很坏，他狠心甩了小姨子，找了一个刚毕业的大学生。 老婆知道后，非得让我发誓以后对她好。 我无奈从了，说：亲爱的，跟你在一起之后，我愿意忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。 老婆：说简单点！ 我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！


9、在我五岁时的一天，读初中的姐姐说：「弟弟，想不想学写字？ 」我点了点头，她从身后抱着我，手把手的教我写了十个字，这是我人生中第一次写这么多字，虽然不懂什么意思，但还是很激动，心想有个姐姐真好。 后来我拿去给爸妈看，他们都夸我懂事，我更开心了，要求把字贴在墙上。 直到我上学了才知道，那十个字是「女孩要富养，男孩要穷养」。

10、侄儿问嫂子：我是从哪里来的？ 嫂子搪塞他：你从垃圾桶捡来的。 侄儿不信，跑去问大哥：爸爸我从哪里来的？ 大哥忙着手游，顺着嫂子思路：说的没错，你就是垃圾桶旁边的臭水沟里扒拉出来的。 侄儿一脸懵，嫂子笑的像拨浪鼓一样。 突然嫂子笑声戛然而止，一脸阴沉，一脚飞向了旁边的大哥，把大哥踹的七荤八素......


11、老婆跟我打赌：免洗手消毒凝胶能不能点着？ 她说：「短视频上说消毒凝胶遇明火不会点着。 」 我说：「里面含有酒精，怎麽可能点不着？ 」 我俩相约打赌，输得叫对方『baba』 。 我拿打火机去点凝胶，最后老婆没收打火机，把话题转移到让我戒烟而告终！！ ... 年轻人不讲武德...