这群伴郎太拼了，你们经历了什么

我就去上了个厕所，差点思考出人生，纸片不大，道理不小啊！



我该怎么打招呼，在线等，挺急的...

夏天留下特殊的印记


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1.下班回家，看见老妈和老婆在那里吵架！ 看见我回来了吵得更凶！ 我说：怎么了嘛！ 吵起来了。 老妈：我给孙子拿个饼干吃，你老婆说我手脏。 我说：那你洗手没有吗？ 老妈：没有！ 我就是这样把你带大的，怎么没生病呢？ 老婆：你看！ 你看，不用我解释，你说哪个对错！ 我：这个问题怎么解决？ 如果说老妈，老妈肯定不高兴，如果说老婆肯定要暴揍我。

2.舅舅我人生遇到了难点，你能帮帮我吗？ 我身为长辈当然乐意了，就说到：没问题！ 外甥犹豫了一会说到：最近学校的女生天天给我写情书，可是我不想这么早谈恋爱，会影响我的学习，你比我大这么多，你教教我，你是怎么一个人过了30多年的！
3.我出差回家，发现厨房的地上放着一碟米饭和一碗水，看样子是给宠物吃的。 于是，我兴奋地问老婆：「你不怕动物了吗？ 家里买了什么宠物？ 」 老婆苦笑着解释：「家里有老鼠，你不在家，我不敢捉，又怕它乱咬东西，只能先养着了。 」
4.吃拉面的时候，旁边一位17，8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉！ 对于这种事，我当然不能不理会，果断端着碗，来肉锅旁边，迅速往自己碗里也加了两勺...... 刚坐下，小伙子嗷一声就喊了起来：爹，有人偷咱牛肉！


5.媳妇是比较招蚊子的那种，有次周末午睡，我睡得正香，突然在我小腿肚子上狠狠地拍了一巴掌，我一下就心中有火，肉中有伤的问，你想干嘛呀，她说有蚊子，而且还使劲揪起了蚊子给我看，这一下疼的我呲牙咧嘴，结果呢，结果是好几根汗毛打结了，只是打结了啊。
6. 晚上小林在看电视。 看得正精彩，田宁宁突然出来，伸手在他眼前划一下。 小林没理他。 又看得正精彩，田宁宁又突然伸手在他眼前划一下。 小林没理他，三番五次后，他终于忍不住了：无聊不无聊。 」田宁宁：「哼，大猪头，专门为你换了指甲色号，你居然还凶我！ 哼！ 」

7、我家养了一只看家狗，长得很漂亮，我就给它起名叫美女。 某天晚上牵着它去散步，狗在后面没跟上来，我随口喊了句：「美女。 」这时边上有个女的应了一声：「干嘛？ 」我定睛一看，简直闭月羞花！ 于是我灵机一动："美女加个微信吧？ 」现在一晃三年过去了，美女已经成了我的老婆了。 由此可见，给自己的宠物起一个好名字，是件多么重要的事啊！

8、家里安排相亲，还是去做上门女婿，一开始我是拒绝的，放下狠话，谁去谁是孙子！ 可是看她照片那一刻，被她的美给惊艳到了，我去，不是我吹，那时候我连儿子名字都起好了！ 于是心态从心如止水变得波澜起伏，然后开开心心的去相亲...... 结果，人家没看上我！


9、是不是很多人小时候都被父母用隔壁家的小孩如何如何羞辱过？ 是不是特别不爽？ 这一招现在不行了。 我小侄儿这一代越来越聪明了。 我弟弟用邻居孩子羞辱他的时候说，别人家的孩子就是聪明，经常考一百。 我怎么就生不出那么聪明懂事的孩子。 我侄儿说，爸爸你看下人家隔壁王叔叔，又高又帅有有钱，还是公司老总。 我早知道投胎来你家，我就再等等观望一下了。

10、和闺蜜周末小酌，菜过五味，酒过十巡，都开始吹起来。 我醉脸红红，意气风发，对着闺蜜囔囔：你知道老板多信任我么？ 每次开会前总会和我说，就和我是贴心人，别人不敢骂，所以开会的时候先骂我做不好，好警示全体，让我有心理准备，别放心里去，你说关系铁不铁？ 闺蜜醉眼朦胧，一拍桌子，很不屑道：你知道个锤子，蒙查查的，老板每次开会前也这么和我们说的。


11、小姨子41岁的时侯离婚了，原来是她老公有狐臭。 小姨子很伤心，于是我带她去酒吧喝酒消愁。 喝醉后，小姨子群发消息：谁给800就嫁！ 结果半天一看，没有任何的转账消息。 这时她才明白自己没那么优秀，也明白离婚对女人而言有多掉价。 然后她不自觉地拔通前夫的电话，但是早已经被拉黑。 此刻才后悔，可惜为时已晚！
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