老王逃生专用梯？




大红灯笼高高挂起

回老家过年发现地下长出了香蕉树
金屋藏蕉



就是有点卡裆

新年快乐




鸡冻车
（请勿模仿，安全驾驶）

老板应该是胡建人吧




过年奥特曼也换新衣新鞋了

超市大妈应该是过年气氛组的吧




冰淇淋还是有棱有角比较好点

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一、闺蜜用她男朋友的工资把花呗额度提到了20000，晚上请我去吃汉堡。 中途她出去接了一个电话，我就把半管芥末挤到她的汉堡里准备捉弄她一下。 她接完电话回来后，我假装去上厕所，然后躲到一个柱子后面偷看她的表情。 结果，我眼睁睁看着她把剩下的半管芥末挤到了我的汉堡里...... 唉，没想到我们就是塑料姐妹花啊......
二、大学还没有毕业的时候发小就见过了他女友的家长。 他女友的家长给它1000块钱让他请别人吃饭去，于是我们晚上去吃了火锅。 我觉得味道挺不错的，到了第二天就带着媳妇又去了那家火锅店。 到了以后，我发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样。 我问老板：你家锅底骨头为什么长得都是一个模样？ 老板指了指店牌，我一看店牌：昨日重现火锅店。




三、自从老丈人在浙江大学退休以后，媳妇就辞去了工作。 因为老丈人每个月有5000多块钱退休金，都给了媳妇。 媳妇每天除了吃就是睡，导致身材变得越来越胖。 最近她打算减肥，我就说：减什么减，这样多好啊。 她说：不行，我怕你嘴上这样说，以后会嫌我胖不要我了。 我还没回答呢，她又接着说：还怕你不要我以后，我太胖了嫁不出去。
四、大年初一去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。 不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：哎呀呀，要不要给你开台机啊？

五、爷爷快不行了，我们兄弟去看望，奶奶给我们每人煮了一碗面，爷爷艰难的掏出两根古色古香的筷子，递给我们哥俩兄弟问爷爷：「爷爷，您是不是想告诉我们，兄弟齐心，其力断金？ 」摇头我直觉告诉我，这肯定是古董筷子， 于是抢过来，用筷子吃面，然后装傻的说：「这是爷爷送给咱的普通筷子」爷爷艰难的说：「那...... 是厕筹，古代用来擦屁股的，也叫搅屎棍，我想告诉你们，不要做搅屎棍」我：「呕......



六、今天我在外逛街的时候看见一个妹子正和一男的拉拉扯扯，女的总是捉男生的手，都被男的甩开了，再抓再甩。 紧接着我就看到男的跑，女的追，女的穿高跟鞋，明显追不上，差一大截。 我想不就一个男人吗，至于吗？ 姑娘给自己留点尊严吧！ 原来是我想多了，他俩跑了十几米后，听到姑娘喊了一句：捉小偷！ 果然是好姑娘，默默和小偷博弈了10分钟，都不打扰周围人！

七、公司一天只用工作5个小时，有双休，而且工资8000块钱。 这段时间公司裁员，经理把我叫到了办公室。 我当时就慌了，他跟我说：你对现在的工作满意吗？ 我急忙拍马屁：满意，相当的满意，经理英明神武，跟着你干绝对有前途。 经理听完乐坏了，拍着我肩膀说：好好干，也没什么事，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情。
八、碧桂园的房租到期后，我去交钱，结果房东不给续租了！ 合租的妹子跟我说，如果我觉得方便，她可以租半张床给我，但得跟她AA分担租金，我觉得那样能省一半房费，就同意了。 今天房东告诉我，那妹子喜欢我，可不好意思跟我说，才想出不给我续租这个办法。 唉！ 可真难为人家妹子了，可我要是答应了，我不又得交整份房租嘛，真纠结......




九、和相亲女孩联系了一下，询问见面后的情况，她说：「哥，你没事别老给我打电话，我妈说了，房子、车子都得有。 」女孩态度可不好了，当时我也生气了说：「你还没成我媳妇呢，这要求，那要求的，你以为你谁啊？ 我一概不理会！ 」我气呼呼地说：「就你这样的，我们就不信能嫁的出去！ 」女孩似乎被说的哑口无言了，瞬间拉黑我，我气不过，继续打电话说：「你这样行不行，先嫁过来，等你成了我媳妇，比这更难的要求你都可以提，我保证不生气。 」女孩说：「你能做到吗？ 」我认真的说：「总之是可以提的....」那女的没礼貌，我话还没说完，她就挂了！
十、下着雨，我骑车赶忙回家，车速有点快，忽然见公交站台下有积水，站台还有一对母女，赶紧减速，可是刹车太灵，车直接飘了，人也飞了...... 刚爬起来，那位妈妈跑过来对我表达歉意，我正纳闷呢，人家说：不好意思啊，我家孩子看你骑车那么快，就一直说，摔... 摔... 摔...，没想到，你还真摔了！