这个姿势怎么似曾相识

贴春联咯



现在是一个凭真本事吃饭的年代

春晚撞衫现场，哈哈哈！



狗到中年，也难逃一胖

看起来曼妙极了




猫果然都是液体的

戏太多了，亲亲

现在足控口味都这么重了？



最新型的拼图方式，赶紧去告诉你的小伙伴吧.......


搞笑：两只「杰瑞」的房子破了好多洞，其中一只想出去看看，外面到底怎么了














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一、和几个闺蜜小聚一下，喝的有点多，回家躺沙发眯着不愿动弹。 不一会男友回来了，我就想装醉一下看下表现，我躺沙发上迷迷糊糊说着醉话，男友走到我身边，叹气道：「又喝这么多！ 」然后抱起来我放到卧室，把我放好后，又给我脱了衣服盖好被子，我身体心里都暖暖的。 正当我满满幸福感的时候男友站在床边，表情突然不停的变换，然后出去拿来了彩笔，在我脸上画了起来......
二、一天，一哥们在我面前显摆他女朋友这好那好，各种秀恩爱。 我怒道：「能不能照顾一下单身狗的感受？ 」他笑道：「单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。 」不说了，我要送他去医院了。




三、表哥辍学后，整天无所事事，不务正业，跟一帮混子到处惹是生非。 老舅打了打了，劝也劝了，肯本不管用。 果然有一天，表哥因为打架斗殴被带派出所去了。 这可把老舅急坏了，他四处托人找关系，终于把原本只要交罚款就能领人的，改成了拘留三天。 后来表哥就老实多了，老舅真是用心良苦！
四、我饿得狠了，吃面条的时候吸溜声音太大，我妈嫌弃的说：「就你这种吃相，怪不得找不到男朋友。 」我不服的说：「才不是，前几天有个学艺术的文雅男生，就说喜欢我这样的不做作女孩。 」我妈想了想道：「你可能想多了，人家可能敬你是条汉子。 」

五、我陪朋友去一个谈判会，结果双方僵持不下，最后，我急了说道：「今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳！ 」对方深思了一会儿，答应了条件。 既然谈成了，大家就在一块儿吃顿饭吧。 席间对方老板问我在哪儿高就，我实话实说：「我在气象台工作。 」



六、公司的女同事去请假，理由是参加前男友的婚礼，经理看着一脸愁容的女同事，就把自己三个月大的儿子借给了她。 她抱着小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说：「孩子我自己养大，让他永远跟你姓！ 」然后转身走了！ 当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。 然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了......

七、相亲中，和这个女孩子还谈得来，于是说，等会去看海吗？ 女孩子害羞的说，好啊，我回家换双鞋，怎么去？ 我说，等会我们坐双人自行车过去吧，多浪漫，我也回家准备准备，一小时后这里集合吧。 两个小时后，我等的女孩子还没来，于是我就把折叠双人自行车放回我的法拉利中走了。
八、总裁最近新招了一个女秘书，工作能力强，长得还漂亮。 总裁对她一见钟情。 前几天，两个人去外地出差，总裁喝了点酒，终于借着酒劲，鼓起勇气去向女秘书表白了：小美，我喜欢你！ 女秘书一听，「啪」的一下打了总裁一巴掌。 总裁当时心灰意冷，感觉没戏了。 正要转身走的时候，女秘书大吼道：我脸皮薄你不知道吗？ 你要再不表白，我就要提着刀去找你了！




九、今天过节去领导家串门，跟领导聊了一会，有点冷场了，应该告辞了，旁边他儿子用一双期待的眼睛看着我，目送我离开。 我出来后发现手机忘记拿了，于是折返回去拿。 领导家门没关，我清楚听见小孩子说：爸，这个叔叔平常也傻吧？ 领导嗯了一声：你怎么看出来的？ 熊孩子说：冷场了，，都不知道问我的成绩单，我这次考了一百分呢！
十、我家儿子小毛数学成绩很不好，老婆每天下班后都要给儿子辅导一下数学。 昨晚，老婆给儿子讲一道应用题，讲了好几遍，儿子还是没弄懂，老婆气得满脸通红，却始终不忍对儿子大声说话，怕伤害了儿子的自尊心。 过了半小时，老婆终于忍不住了，用手戳了一下儿子的头。 儿子立马抬起头问：妈妈，你为什么用手戳我的头？ 老婆无奈的说：小毛，妈妈是为你点赞啊。