大姐你是故意跑来搞笑的吧？




一只刹车很稳的鸭子





在网上看到一则投稿
可以说是三观震碎：


出轨后涂了男朋友送的口红
让他有参与感???
给男友戴绿帽都能说的这么清新脱俗
你们感受下



哈哈哈哈哈哈

真的毁三观啊!!!
难道这女生想谈N个对象
然后从中进行挑选



选出最好的对象然后结婚
还是多几台ATM？？
1.以前我总是想，如果有一天我结婚了，你一定要来当我的伴郎，因为总算我们一起踏上红毯了，后来啊我又想来参加我的婚礼吧！ 砸了我的场子吧！ 来抢我吧！ 我一定会跟你走，最后我又想，你还是别来我的婚礼了，我怕我看见你，你什么都没做，我却想跟你走......
2.被老妈要求去相亲，无奈去见男方：十年了，终于找到你... 十年前你借我的100块钱，这次该还给我了吧！ 男方：是吗，那你当初在操场上当众脱掉我的裤子，这账该怎么算！ 我...
3.小时候特别傻。 我舅舅来我家做客。 老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。 不小心把水洒在舅舅的裤子上。 道歉后。 老妈说水太少。 让我再倒点。 然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。 能活到现在说明我是亲生的。
4. 信徒「万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？ 」 上帝：「几乎是一秒钟。 」 信徒：「那么亿元钱呢？ 」 上帝：「不过是一分钱。 」 信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。 」 上帝：「过一秒钟。 」



5.一天，媳妇闺蜜来家里玩，她们坐在一起聊天，闺蜜问：你知道元芳是谁吗？ 怎么大家都说他呀？ 媳妇很不屑，说：元芳你都不认识呀？ 你真是out啦，元芳就是那个包青天身边的一个护卫呀！ 闺蜜似是而非的点着头，我在旁边听着无语啦，是不是平时太高估她们的智商了！
6.和老婆在路上遇到初恋，还好戴着口罩她估计认不出来。 刚擦肩而过，初恋停下脚步喊我：原来是你啊。 看到老婆凌厉的眼神我慌忙说：对不起，你认错人了。 初恋一笑：虽然你戴着口罩，可你的眯眯眼，高低眉，招风耳可是独一无二的。

7、跟媳妇处对象的时候，有一天我把她惹哭了，正在哄，这时突然窜出来一条大狗，对我龇牙咧嘴，眼看就要咬我。 媳妇一边哭一边伸手重重地给了狗头一巴掌，大狗回头看了看她，幽怨地叫了一声，夹着尾巴跑了。 这使有些感动，同时也对媳妇的战斗力有了一定了解，再也不敢惹她哭了。 只是结婚后才知道，那条大狗是媳妇二叔家的。

8、昨天要下班的时候老板让我们临时加一下班，我只好先去附近的面包店买点东西填饱肚子。 我点了一份单人套餐，正好看到一30岁左右女子依偎在年轻男子身上打电话。 女子：老公，我要睡觉了，明天再说吧，晚安！ 我掏出手机大声吼：我在爱情路这边的面包店啊，你快点来吧！ 说完之后我就走了，心想：人嘛就应该路见不平一声吼，该出口时就出口！


9、小外甥本来是要在我家住的，我大姐来接他，他说什么都不走。 正好这时候开饭了，我把我亲自下厨做的好菜端上来，小外甥看了一眼，又看了一眼，下定决心跟他妈妈走了。

10、去逛夜市，在地摊上看中一条599的裙子，试了一下还行，一口气砍价到100，老板不同意，估计磨叽会80能拿下。 还没开口，旁边的闺女就赖叽闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。 店主说：你就悄悄说个数，还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你！ 我突然觉得不好看了，就直接往外走，店主拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。 随便说一个不可能的：40！ 店主顷刻间松了手：掏钱！



11、我们公司的漂亮姐姐找我说，让我当他男朋友几天，按次收费，到头起码可以赚一万。 有钱，有女人，这种好处我咋可能拒绝！ 到了姐姐家里后，我和二老聊天玩开心，对我也很满意，就问我俩啥时候结婚。 吃饭的时候我不小心滴到裤子上面点油，阿姨帮我洗干净，让我去洗个澡。 洗完澡之后我发现没有毛巾，就喊，没想到在家习惯了，张口就喊了一句：妈，毛巾！ 半分钟后姐姐的妈妈笑着递过来毛巾，拍了拍我脑袋，说：傻孩子，真懂事，爸爸说小子，改口挺快啊？ 这声妈叫的妈再也不用睡不好觉了！