#見過最好笑的遊戲id #
哈哈哈哈哈我快笑死了！
你们一起来感受下：
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代入感很强，已经开始生气了



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一定是特别的缘分

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你胸小就不要讲话

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哄堂大孝了家人们
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瞎几把乱取

喝完这些就可以把你媳妇接走啦！


猫居然不会游泳

妹子这姿势能坚持多久？




精选搞笑段子
1.小明和刚认识的一个妹子逛街，妹子对小明说：站在门口干什么？ 进去呀！ 小明：你不是说陪你逛街吗？ 妹子：是呀？ 小明：那你进商场干啥呢？ 妹子：买衣服呀。 小明：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。。。 妹子：滚。。。
2.前些年胳膊动手术，手术前想着有段时间上不了网了，就偷偷去网吧通宵，第二天局部麻醉，手术一半时就困得受不了睡着了。 我不会告诉你，我醒来时，主刀大夫，麻醉师，副院长全在我身边陪着，我睡了10个小时，麻醉师的脸都绿了！
3.三年前，表哥因为前女友不孕分手了，没想半年后...... 经人介绍后娶了邻村的一个妹子。 前不久，那个妹子挺着大肚子正和表哥看电视，突然表哥电话响了，是他前女友打来的：「我怀孕了...」表哥回：「别想赖我，我们分开三年了，绝对不是我的。 」前女友：「我知道，只想告诉你，有毛病的是你。 」表哥回头默默地看着大肚子的那个妹子
4.高考后，还没公布成绩，嫂子就给侄女报了驾校。 一个月后，侄女对嫂子说：妈，教练总骂我，还说我方向感太差！ 嫂子说：随你爸，他就是一个路痴，开着导航都能走错路。 听了他们的话，我对侄女说：你去菜市场，买冬瓜、西瓜、南瓜，各一个，去皮熬汤，吃哪补哪！ 侄女好奇地问：不用吃北瓜吗？ 对了，也没有北瓜啊，为什么呢？ 嫂子说：分清三个方向了，难道还找不到北吗？



5.灯神：「老王，谢谢你解开了我的封印，我可以满足你一个愿望，你说吧！ 」 老王：「我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻，所以...」 灯神：「好的，如你所愿。 」于是大手一挥，老王变成了瞎子。
6.女同事因为心情不好，把她的微信昵称改为小老婆，我这个人又不喜欢给人改备注，所以对话框刚好显示与小老婆对话，老婆看见后气的脸都绿了，怎么都不听我的解释，非要让我打电话过去，还好女同事没有故意搞我，认真的跟老婆解释了，虚惊一场。 6park.com

7、老婆是乡下人，从小就被教育勤俭节约，在一起后也没让我买过礼物。 今天在家休息，发现客厅里的地毯用好久了，老婆还不舍得换掉。 于是趁老婆不在家，我偷偷拿出去扔了。 一会老婆回来，进门就说：不知道谁家扔的地毯，跟我们家颜色一样的，我捡回来了......

8、都说摘桃枝走桃花运，我也摘了桃枝尝试一下，果然桃花运就来了。 给我开罚单的公园管理员妹纸是单身......


9、闺蜜刚交了个男朋友，整天腻在一起，今天好不容易约了她一起逛街，结果在约好的地方等了她好久，才看见她一瘸一拐地走过来。 我好奇地问：「你怎么了？ 」她扭扭捏捏地回答道：「还不是他。 」我：「他怎么了？ 」她：「穷。 」我：「他穷跟你走路有什么关系？ 你不想出来就早说啊！ 害我等这么久！ 」现在闺蜜要跟我绝交，我是不是说错了什么？

10、男：「小美，做我女朋友吧，我知道你是爸爸是富豪，我配不上你，但是我对你是真心的！ 」女：「可以...... 但是，你告诉我，你再叫什么名字，我问问我爸同意咱俩的事吗？ 」男：「为什么要问我妈的名字？ 」女：「我得先确实一下你不是我哥。 」男：......



11、带我的师父是个已婚中年男人，自夸会做菜。 那日我俩正在语音，聊工作的事，师父忽然间说他饿了。 我语带调侃地说道：「你不是说你会做菜嘛，饿了就自己动手做呗。 」听了我的话后，话筒那边的他声音明显低了下来，微微带着些羞涩地说：「那个，我做的东西，狗都不吃。 」