夏天拉屎，带一包纸，九张擦汗，一张擦屎




忆往昔峥嵘岁月

这家伙有专门的位置

领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。 走到一座山下，导游对领导说：「前面有一处名胜。 」领导问：「什麽名胜？ 」导游说：「是一口泉，屈原泉。 」领导又问了一遍：「什麽泉？ 」导游复述说：「屈——原——泉。 」领导鄙视道：「拼音我懂！ 」



过生日老婆给我买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。 早上起床怎么找也找不到，打电话给她：「昨天给我买的衣服去哪里了？ 」「退了，看你过生日叫你开心开心。。 」「谁喜欢音乐，向前走三步！ 」班长发出命令。 六名士兵走了出来。 「很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。 」
愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。 愚公说：「我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？ 」智叟笑了，你一傻B挖山的，谁嫁你，你能有儿子吗？ 终于有一天，愚公挖出了两大煤矿。 然后子子孙孙无穷尽也。。。
为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。 女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：「唉，这次没烤好。 」站在旁边的女儿小声对我说：「妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。 」
「大爷，我扶你起来吧」！ 「谢谢你啊小伙子，不用了」。 「没事，没事，乐于助人嘛！ 来，我扶你起来"。 「我说你这孩子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛」！
赶紧摘了啊，别浪费啊。

不如狗的人生


这是真的吗？？

晚上洗澡时发现忘了带内裤。 把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。 我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！ 我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！ 我一听那赶紧给我拿进来呀。 结果她说：还没发货！



昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！ 我想了想，跟妈妈说：「那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！ 」
嫂子拿了盒酸奶逗侄儿，侄儿老抓不到气的一边哭一边喊：我要吃我要吃... 我也在旁边说：嫂子，我也想吃奶！ 嫂子满脸通红娇嗔一声：！ 等晚上你哥上夜班吧... 我纳闷，冰箱里不是有酸奶吗？ 为什么要等我哥上班才给我吃？
倒霉！ 昨天晚上刚走出家门20米，就碰到抢劫的。 我说我没带钱他还不信，直接搜我身，他没搜到刚转身要走，我小孩从后面跑过来说：「爸，你忘带钱包了。 」
老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！ 我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？ 他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！ 他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。 我......

1、吃全家桶，还剩最后一个鸡翅，为了逗侄子，我飞快地抢到了自己手里。 他瞥了我一眼道：姑姑，多大人了，还这么幼稚，想吃就吃，又没人跟你抢！ 说得我都有点不好意思，结果他趁我不注意，从我手里夺了过去。

2、女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗？ 今天晚上我是不会走的了。 我终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！ 「你睡吧。 」我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏......


3、老师要求学生每星期写日记。 之后，我每偷看到儿子日记都提心吊胆的。。。 就这星期，儿子把每晚小酌一杯暖暖身子的我写成酗酒成性的爸爸;上星期把陪读的我写成暴躁爸爸;再上星期还敢把偶尔打牌的，我媳妇，写成不离赌桌的妈妈。。。 最提心吊胆的是老师好像全信了，都给了「优」！

4、高中的时候一邻班同学追我们班里女神，每天默默准备好早餐放在她桌洞里。 每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了。 我机智的说：「瞒了这么久，还是没能瞒住你。 」然后我们在一起了。????



5、老婆就想试探一下，女儿会帮谁，于是我俩在卧室里演戏。 于是我假装暴怒，挽起袖子要打她：败家媳妇儿，不收拾不行了！ 老婆配合的害怕说：老公，奴家知道错了...... 别打我！ 刚上小学的女儿进来递给我一条皮带：爸爸用这个打，这个打的疼。 老婆当时就抓狂了，说：你是不是我女儿？