一盘青菜硬是吃出了几千块的感觉





 6park.com











 6park.com
1.今天打车时候，司机的鼻子不知道怎么了，一喘气就有呼噜噜的声音，像极了在睡觉打呼噜的声音，我虽然心里知道他没睡，但是很怕是真的，就一直在副驾驶看他。 司机悠悠的说：你这还算好的，以前有个男的从后面一直晃我说别睡啊别睡啊好危险......
2.男人们，记住了，以后陪女朋友老婆逛街，不要说「你太黑不适合这款粉底」，要说「你用这款粉底显得皮肤黑」;不要说「你腿型不好穿不了这条裤子」，要说「你穿上这裤子 显得腿型不好」;不要说「你有肚子穿不住这件衣服」，要说「你穿这件衣服显得肚子有点鼓」;记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。 我只能帮你们到这了。
3.小区门口遇到正要出去的小王，我：「干嘛去啊？ 」他：「嗯，出去办点事儿。 」我上下看了他几眼，玩笑的问他：「穿那麽帅，是出去办什麽大事儿啊？ 」他叹了一口气，说：「二手车过户说！ 」我.....
4.在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着「驾，驾」，院长摇了摇头; 第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着「给我追」，院长叹了口气; 第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：「小样的，放你300米，等我擦好车再追你！ 」院长倒地晕倒......



5.昨天戴着口罩骑着电瓶车买菜，遇到我们班小朋友和他妈妈一起买菜，小朋友看到我很激动的跟我打招呼。 我纳闷的说：我戴口罩你还能认出来我呀？ 小朋友高兴的蹦哒说：你化成灰我都认识。
6.本人男。 在网上找了个对象，聊的不错，约了个时间去吃饭，本人穿的人5人6。 去见她了。 见了面女孩还不错。 可是看我打车过去的，就说有事走了。 我回到家问她：怎么不去吃饭？ 她说：有车吗？ 我：有车呀。 她说：多钱的？ 我：40多万，双涡轮增压发动机。 她说：来吧。 开上车来。 当我开着我的欧曼过去的时候。 我永远忘不了她穿高跟鞋上车的场景。 6park.com

7、我：媳妇儿，我刚才看一新闻，一个新娘在出嫁当天又要八万进门钱，新郎一气之下离开，去娶了另一个女孩儿。 媳妇儿：我们结婚那天，我二婶不是也堵门给你要了6000红包吗？ 你是不是在翻旧账？ 有本事当时你也去娶别人啊。 我：唉，我那时没有备胎呀，不然我也摔门而去了！

8、最近老爸身体不好，于是只能在医院好好养着，他自己待着无聊，就挨个病房转悠聊天。 今天医生找到我说：明天就给你们手术。 我一脸疑惑：为啥？ 不是后天吗？ 医生无奈的说：做完把你爸抓紧时间领回去吧，你爸天天给别的病友讲《十宗罪》，已经吓哭好几个老头儿了！


9、大学里，我是校举重队队员，一身的肌肉。 这天训练完，我见到门口站着一个婀娜动人的美女，正是我们的班花，我也暗恋她很久了。 班花笑着朝我走了过来，还给我递了一瓶水，问：「帅哥，看你比赛好厉害，不知道90斤你能举的动吗？ 我正好90斤，你要不试试？ 」听到这话，我立马把她抱了起来，她温柔的声音在我耳畔响起，「不知道你能坚持多久呢？ 半天？ 」我轻轻点了点头说：「小意思。 」她忽然凑到我耳边：「那个...... 我搬新家了，周末来找我，带你运动下，别和其他人说呦。 」我顿时被幸福砸晕了，立马点头说好。 到了周末，过去后我才知道，她正在搬新家，每个行李箱90斤，搬了整整半天，都累死了我了......

10、人生如戏，全凭演技。 上班的时候暗恋一位女同事，快到节日的时候送给她一些礼品，结果她把那些礼品送给了领导。 到了节日，领导把那些礼品又发给了我们这些属下。 这礼品绝对是我花钱买的，里面连我写的情书都有！



11、最近公司里老是被人偷东西，下属就和我商量着要不要装个监控器，我同意后就交给他去办了。 装好了之后没过几天，下属说公司里的东西又被偷了，我一阵无语，好在装了监控，我就问他，「不是吩咐你装了监控了吗，拍到小偷的脸没有？ 」这时下属沉默了一阵子，说：「我没想到这个小偷这麽厉害，断了电之后把摄像头也给偷了！ 」