广告做的好，不如招牌打的好！

就问你，还拆不拆家了？





自己投的游戏币，跪着也要打完




为了防止粉丝过于疯狂，主办方这神操作也是很骚包啊


雷人的男厕所门帘！

灵魂的泰国cos小哥



麻将中毒爱好者

卖家秀vs买家秀




男生有多不喜欢换内裤...

难道煮的姿势不对吗？

图片仅供参考，一切以实物为准



1.失恋不久的我，哭着从同事婚礼上跑出来，闺蜜心疼的陪着我安慰我要请我吃饭。 走进了一个很豪华的饭店，我感激地看了一眼闺蜜，对我真好，这辈子有一个朋友足以。 闺蜜要了两瓶酒，点了一大桌子菜。 和我碰杯，狠狠的说：我今天随了五百块钱的分子，本来可以吃上大闸蟹，大龙虾，没想到让你这个损货给破坏了！ 今天我不吃你五百块钱，我就不走了！ 没错，今天你请客！
2.大学毕业后回到老家县城当了一名小学班主任教师，一天突然发现高中女友的孩子在我班上，没想到她没有上大学早早结婚了。 到了下午期学生该交学费时，所有的家长都把学费交了就她一直没来给孩子交学费，我就只好先给垫上了，后来遇到她提到这件事，她说了一句：给你自己孩子交一次学费舍不得啊...!!!! 有滴个娘啊 我是不是错过了什么啊？
3.商场服务台，我让服务员包装礼盒，旁边一女士：「我钱包丢了，你帮我广播一下，我叫李某某！ 叫我的钱包回来...」 服务员愣了一会儿，广播响起：「李某某女士的钱包听到广播后，请注意，速到一楼服务台.......」不一会儿，一个拎着大包小包的男士气喘吁吁地冲了过来......
4.那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。 说我气到她，她就用塑料锤砸我。 我觉得不痛不痒地，随她。 昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。 然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里...... 她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！ 非常诚恳。



5.早上起床后，发现老公把饭菜做好了，衣服洗好也晾晒好了，地板也拖了，我诧异地看着他，他说：老婆，我今天能去钓鱼吗？ 天哪，我什么时候阻止你去钓鱼了，你这为了钓鱼也太能吃苦了吧
6.一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西，主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地，走投无路的老鼠镇定地对主人说：「你不能这么对待我，论辈分，我还是你的长辈，不信你打听一下，他们都叫我鼠（叔）。 」

7、上班的时候，突然收到了暗恋已久妹子的一条消息：「今晚我答应你看电影了，算是约会吧！ 」我甚是激动，晚上出门前我精心打扮了一下。 开心地来到约会地点，一到地点，妹子看到我就趴在我肩膀上流下了黑色的眼泪。 说是失恋了，想找个人谈谈心！ 我一看这脸，真是吓人，撒腿就跑。

8、唐三下班回到家，发现儿子躺在沙发上累得满头大汗。 唐三问道：「你咋啦？ 看你满头大汗的。 」儿子：「我把衣服洗了，然后又把地给扫了。 」唐三紧张地问：「那你把碗洗了吗？ 」儿子：「对！ 碗也被我洗了。 」唐三气的直接把儿子打了一顿，边打边说：「臭小子，我让你抢我的零花钱！ 让你抢！ 」


9、早上和媳妇开车出门，刚到小区门口，由于路比较滑前面一个骑电动车的小姐姐摔倒了，于是我就下车帮忙扶她起来，小姐姐感激的谢了我，等我回到车里，心想媳妇肯定会表扬我，没想到 却等来冷冰冰的一句：她漂亮吗？

10、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。 过了一会儿，老婆对老公说：「笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。 」老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。 没过5分钟，只听见老婆在里面喊：「我睡不着，你还是来卧室上网吧。 」老公很奇怪，就问怎么回事。 老婆叹了口气，说：「你背着我上网聊天，我不放心！ 」



11、街上新开一家火锅店。 媳妇下班后非要让我带她去，到那发现不仅没桌了，排队等候的足有三四桌。 那家老板娘挺会做生意，对我俩说：「有几桌马上就吃完了，你们先等会磕点瓜子。 」等吧，我俩嗑瓜子有一搭没一搭地聊着天，N久，媳妇拉了拉我衣服，小声说：「走，回家吧，我嗑瓜子都磕饱了！ 」「我也是！ 」