没有条件，
创造条件也一定要洗澡！




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这车灯也真的是绝了！

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买了一件新T恤，
没想到却被孩子看中了。

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不喜欢托尼老师给自己剪头发，
那就自己动手吧。



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办法总会有的，
只要你的脑洞够大！

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家里缺个电脑桌怎么办？
自己动手，丰衣足食。

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如果遇到堵车的情况，
这东西就是消磨时间的神器！

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垃圾桶不够用怎么办？
这绝对是个人才啊！

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这哥们的骨子里可能是个工程师吧。




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如果你在滑板车和自行车之间难以抉择，
那就选择这种款式吧。
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1、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。 于是他去医院问医生：「大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。 您看，我这个怎么能治好？ 」医生说：「治你的病很简单，也很容易。 」小舅子好奇的问道：「有何妙方？ 」医生说：「从今以后你就上夜班。 」

2、部门新来一个女同事，长得不咋地却自我感觉特别好，总觉得部门的男同事都对她有意思。 昨天中午在公司餐厅吃饭，见她一个人占着一张餐桌，其他餐桌都坐满了人，我就坐在了她对面。 女同事瞅了我一眼，对我说：我有喜欢的人，你没希望了。 她的一句话把我听愣了，我赶紧给她解释：你误会了，我对你真没别的意思。 然后我夹起我餐盘的藕递给她，对她说：来，你吃藕。



3、开了一家面馆，每个月收益至少10万 ，于是我就想再开一家分店，于是我就想多招几个人来帮忙，我就写了一个招聘启事：本人诚聘女助理一名，要求大专文凭以上，未婚，年龄22至 包吃住，工资高，有一个老板收人民币，闲时陪老板聊聊天，老板单身有车有房， 事少多金！ 当天下午就有十几个妹子踏破我的门槛......

4、趁老婆睡着用她的手机面部解锁，然后拿花呗往和平精英里面充值了20万。 老婆发现后大怒，直接就把我给赶出了家门。 我的肚子很饿，就去了一个面馆吃牛肉面。 坐下以后，我听到旁边的两个人正在吹牛。 甲说：「我家的碗非常大，我把一块肉扔进盛满水的碗里，我的儿子硬是捞了三天才把肉捞起来。 」乙说：「你别吹了，那是因为你儿子不会用筷子夹吧。 」甲说：「你想知道最后怎麽捞起肉的吗？ 」乙说：「你肯定是把碗打破了。 」甲说：「我找台抽水机抽了三天，才让碗见底。 」



5、同学会上一女同学非常花痴地对我说：「你们村那个谁谁，现在混得可真好，特别有钱。 」我冷哼一声不屑地说：「那又怎样，他见了我不还是喊我哥。 」女同学愣了一下问：「难道你比他还有钱吗？ 」我：「不，因为我年龄比他大！ 」 6park.com

6、妈妈生日，决定送妈妈礼物，钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。 生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什麽钱，还给她买礼物，非常感动：「儿子，你真是妈的......」说到这里不禁哽咽。 我也眼泛泪光：「妈妈，我是你的什麽？ 」妈妈：「你真是妈的智障！ 大热天给老娘买个热水袋！ 」

7、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：「我对你的爱坚如磐石！ 」女生：「你说的磐石是什么石？ 」哥们儿：「陨石！ 在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边！ 」女生：「呸！ 哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！ 」



8、系花是白富美，家里人送她出国念书了，小舅子也保送了研究生，飞到了海外。 两人多年后重逢，小舅子激动的对系花说：哇，你终于答应嫁给我了！ 系花：你是在说梦话知道不？ 小舅子：我又不是做梦，咋是说梦话呢？ 不信我打自己的脸你听听，要是不发声才说明我在做梦。 结果，办公室里的人都听到了巴掌声，一起诧异地看着刚刚打醒自己的小舅子。

9、小姨子小半年遇见三个渣男，总感觉是得罪了哪路神仙。 昨天小姨子去给玉皇大帝上香，祈求各路神仙饶她一命。 到了供奉玉皇大帝的神庙，小姨子插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。 插第二根香时香又断了，小姨子急忙跪下来祈求神的保佑。 当插第三根香时香又断了，小姨子愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！



10、晚上正在吃饭，老公盯着我看了很长时间。 老公说：亲爱的，你减肥吧？ 我：我又不胖干嘛要减肥？ 老公扔了一百块钱到地上说：你捡钱都捡不到，还说自己不胖？ 我放下鸡腿"咣"一声躺下顺势来个驴打滚，巧妙把钱捡起来然后接着吃鸡腿：你要不要再试试？ 老公：嗯，不用试了，继续吃吧！