在柜门里装几个挂钩，
就有地方放置锅盖了。

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据说这匹马的左眼受伤了，



正好给它找到一个合适的「眼罩」。

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不小心丢了一把钥匙，
真是要感谢这位好心人，
让主人轻轻松松就寻到了它。

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手机触屏出问题了怎么办？
无线鼠标可以先救急。

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没有阳光的冰冷地下室里，
装上两个「假窗户」配上冷灯光，
瞬間變溫馨了。

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冬天玩电脑太冷怎么办？
教给你特殊的暖手方式。

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化学课的教室里装有这样的镜子，
这样同学都可以看到老师的每一步操作了。

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有了这样的「广角后视镜」，
上课、上班都可以"安心"了。


1、我表弟跟我视频聊天，突然发了个女孩子的照片给我看，问我：哥，这个女孩子看着怎么样啊？ 我随口一句：一夜八百，不能再多了。 表弟的笑容凝固在脸上，那个妞就坐在他旁边，那是表弟准备带回老家见父母的女朋友，从此以后表弟媳妇不待见我，交代表弟：离你那个五毒俱全的大表哥远一点！

2、媳妇爱吃鱼头，却不爱弄，这天心血来潮，买了个鱼头自己来清洗，洗了会跑过来跟我说：老公老公，你知道吗？ 鱼有牙齿！ 我像看傻子似的看着她，媳妇又说：这鱼有牙齿却不刷牙，好恶心，怎么吃呀！ 我笑着说：那这鱼拉了粑粑还不擦屁屁呢，你不也照样吃？ 媳妇坐那想半天，做了个重大决定，以后我们家吃素！



3、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。 禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯...... 年轻人恍然大悟：「您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！ 」禅师放下手里的活计，愤怒道：「我这刚上班，正忙着呢，别烦我！ 」

4、刚刚在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。 本来一直是那女的是主力，男的负责拉架，没想到其中一个老太骂那女的。 然后女的对自己男人说：「老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。 」于是男的也开始加入吵架的队伍中了......



5、结婚十周年纪念日，晚上难得想和老公打算温存一下，刚要进入状态，老公忽然大叫一声：「肚子好痛，我去上个厕所！ 」就消失不见了...... 半小时后，老公回到房间，试探着小声唤了声：「媳妇......」气愤的我佯装睡着了不理他，只听他飞快地躺下，叹了口气说：「啊！ 太好了！ 」

6、吃完饭老妈对我说： 「你也老大不小了，有些事也该抓紧了，隔壁王阿姨的儿子你还有印象吧？ 」 我顿时紧张起来，天哪！ 不会是要把那个丑八怪介绍给我吧？ 不行，死活都不能答应。 老妈接着说：「今天我本想撮合你俩的，可一听到是你，人家死活都不答应。 」

7、工程顺利完工了，老板娘去超市买了好多的零食拿了上来。 她高兴地对我们说：大家快过来，我请大家吃零食！ 我毫不客气的跑了过去，看看有什么好吃的时候，翻到了一板南孚七号电池，我问：老板娘，你买这么多的电池干嘛啊？ 老板娘不高兴了，一把就抢了过去对我说：你问那么多干嘛？



8、公司效益不好，说先给放10天假，并规定超假一天罚款50元，依词类推！ 我因为相亲一直没成功，所以往后推了一星期，心疼啊！ 于是我想到了我那在医院上班的二舅，让他帮我开了个假诊断疾病证明！ 到了厂里，交给经理。 经理看了下说：你这不用罚款了，但是你这病不适合在厂里上班了，去办辞职手续吧！

9、丈母娘家的暖炉坏了，我去修，拆开时有颗四方形的螺帽拧不开，我说要用那种钳口是四方形的钳。 丈母娘似懂非懂的走去阳台，对正在浇花的老丈人说：「喂，把四方钳拿出来。 」老丈人拿着花洒的手明显一抖，然后很严肃的说：「别瞎蒙，我哪有私房钱？ 」



10、今天公司事情多，一整天都在跑上跑下的，女老板看到后，把我叫到办公室，眼神里充满了爱意，对我说：哥，辛苦了今天，我给你捶捶背。 我问女老板：你怎么突然对我这么好？ 女老板害羞的说：那天我穿着裙子来公司，你看到我后，当场就流血了。 女老板接着又说：你是第一个懂的欣赏我的男人，所以我就决定，一定要嫁给你。 我说道：我可也养不起你啊。 女老板一下就笑了说：那以后你搬到我家的别墅来，我照顾你一辈子。 我一听，有这么好的事，必须答应啊！