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天下大同靠神婆？？

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挺好的，一条河服务

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禁忌卫生间







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临时"保姆"


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有被孝到


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不要对重庆的建筑指手画脚！
我在现场，我证明它真的是弯的！



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杨老师：我不敢辛苦

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爸爸真是看热闹不嫌事大，还当上了解说

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螃蟹耳环，感觉好疼哈哈哈哈

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新手做饭总是充满惊喜





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1、今天是自己的生日，男友在酒吧给我订了一个大的包间，叫来了我连身边的好朋友一起来庆祝。 男友中途说想去上厕所，这都一个多小时了还没见回来，我们出去找他，怎么也找不到。 结果看到酒吧外面有人打架，围了七八圈，在最里面那个圈找到他了，双手背在后面在看打架。 我说了这么多就想告诉你们，看热闹需要提前才能占到好位置！

2、未婚妻嫌弃我买东西不会讲价，突然就悔婚了。 这件事对我的打击很大，我就一直学着砍价。 昨天买衣服时，我问：「老板那衣服多少钱？ 」老板说：「180元拿走！ 」我深吸一口气，坚定的说：「30块钱卖不卖？ 」老板想了想：「我这不卖，或许别人会卖！ 」我惊喜：「真的吗？ 」老板非常肯定：「真的！ 你先在我这买一把刀，砍价时候你拿着！ 」



3、二哥的儿子研究生在读，家里洗手盆下水管不会换，这种小活我不到二十岁就会了，很感慨，发了个朋友圈。 「我十八岁就做过的事，有些人二十六七了还没做过。 」只见一个单身的朋友回复说，「谁像你那么早处对象！ 」

4、今天打算做点蒜蓉大虾给老公和儿子吃。 于是对老公说：老公，你去市场买点咱以前吃的虾回来。 记住，买咱们以前吃过的那种！ 别买小龙虾！ 老公一听有吃的，立马爽快答应后就去了。 一小时后，他两手空空的回来，对我说：我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！ 我......



5、公司因扩大生产规模仓库不够用了，就在10公里外租了个小仓库，要派3个人过去新仓库上班。 首先采取自愿模式，经理召集大家开会，看谁愿意报名去新仓库！ 下面鸦雀无声，都不愿意去，经理又说了一些去新仓库的福. 利 条件，这时我一直暗恋的美女同事小丽经不住诱 惑举 手说要去！ 想到思夜想的小丽要走，我急忙喊到：我也要去！ 然后一直追小丽的小张和小郭也着急的举手要去！ 经理一看大家踊跃报名，露出了酒窝笑，眼光环视了我、小张、小郭道：名额只有三个，你们三个已经够了，小丽就不要去了！ 经理又把肯定的眼光投向了小丽，竖起了大拇指，直夸小丽好样的，有前途！ 剩下我们三面面相觑...

6、昨天情人节，煮的大骨头，骨头啃了没有吸骨髓，就扔垃圾桶了，被老婆骂我不知道珍惜浪费。 垃圾桶是我吃饭前刚换的垃圾袋，看里面没扔其他垃圾，就把骨头拿起来吸，然后就没有老婆骂一顿，说我不讲卫生，没有520晚上别想进她房间！ 嘚了，初一挣的压岁钱...... 不说了，头痛！

7、刚才出门去吃堡，旁边的一对情侣各种秀恩爱，又是抱又是亲又是互相喂的。 吃着吃着突然男生双手捧住女生额头，说：「你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来」。 女生一脸幸福的闭上了眼睛~~然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了......



8、老舅哇，你教的离家出走这招不好使啊，被抓住后，打的更厉害了！ 我嗤笑：知道为啥不？ 你老往一个地方跑，本来不想打你，看你笨成这样，可不得多打几下。 下次换个地方，跑远点...... 如果不是老姐拎着棍子过来，我相信这是一次关于如何保护未成年人的成功教学！

9、老妈叫我帮她缝被子，我说我不会缝。 老妈：你啥都不会，真是让人操心。 我：妈，有啥可操心的，不就是不会针线活儿吗！ 老妈：这要是搁古代，不会女红的姑娘可是嫁不出去的。 我：那咱又不是生活在古代，怕什么。 虽然不是在古代，那搁现在你还不是照样嫁不出去，老弟在一旁悠悠地说



10、老妈问我：你们公司女孩子多吗？ 我回：挺多的。 老妈又问：那你怎么没处个对象？ 我回：公司规定不让处对象！ 没成想，第二天老妈来到公司，质问经理。 经理一脸懵圈：没有这规定，公司这些单身女同事您儿子都追过，人家女孩子不同意，我们做领导的也没办法啊！