这就是你站着上厕所的理由？
想问下串稀怎么办



不炒就是赚钱

知道这个的人都已经老了



宝宝：求求你们当个人吧

好家伙，这包装是要进局里呀




这狗粮有毒

这个耳塞有点意思

反客为主



寒假作业没做完的时候
（请勿模仿）




女朋友好烦，总喜欢拍我睡觉的样子！


1、今天老婆逛超市去了，刚刚买东西回来，一进门就对我说：老公，你快看，我买了什么！ 我在沙发上就看到她手里拿着一块搓衣板，我直接二话不说冲了上去，抢过了搓衣板当时就往地上用力一摔，弄烂了。 然后吼道：「咱们家里有洗衣机啊！ 你还买这玩意干什么，用这玩意儿洗衣服累到咱亲爱的老婆大人怎么办？ 」现在想想，我太机智了！

2、昨天，一同事哈欠连天的来上班，有同事问：怎么没休息好么？ 同事抱怨：哎，别提了，这败家的儿子，真是窝囊，跟儿媳妇打架，被撵出来睡了沙发。 另一同事：别介意，现在的年轻人耍小性子，很正常，过几天就好了。 同事无奈的道：我也知道，可是我也睡不好啊，沙发就那么点的地方，挤两个人，实在是不舒服，挤的太累！



3、老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！ 老爸听了认同的说：是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！ 老妈一巴掌过来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。

4、路上两个小朋友聊天，其中一个小朋友哭着说：我妈让我写作业说这么简单咋不会做？！ 另一个小朋友：别气，等你上高中了，她们也不会了，哈哈哈小朋友哭得更狠了：我妈高中老师！



5、各位女士，各位先生，这是您的机长广播。 很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。 为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。 在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！ 」 6park.com

6、去朋友家吃饭，喝的差不多了，朋友说这顿饭特别感谢他的媳妇，他媳妇这两天闹肚子，今天更是一边上厕所一边炒菜，才有了这顿饭。

7、表弟还有就中考了，却整天打游戏，导致考试考了18分。 回家找姑姑签名，姑姑气坏了，直接揍了他一顿。 表弟哭哭啼啼过来找我，我笑笑跟他说：没关系的，以后少玩游戏，表哥帮你签名。 表弟边哭边说：表哥，我就是想问问你，你小时候考零分是怎么度过的？



8、闺蜜要结婚了，我陪她逛街。 闺蜜：「你帮我看看LV的包包，你帮我参谋一下那款好。 」我：「你未婚夫要送你LV的包包吗？ 」闺蜜：「是的，你都结婚一年了，你老公怎么没有给你买个好的包包啊？ 」我：「我老公给我的包包，是世界上最贵的包包。 」闺蜜：「什么包啊！ 怎么没有看你背呀？ 」我自豪的拍拍我的肚子：「我肚子鼓这么大，就是我老公送我最珍贵的包包啊！ 」闺蜜......

9、小时武侠看多了，练习梯云纵，就是左脚踩右脚，就会越飞越高的轻功。 那时每天腿上绑着沙袋，天天跑跳，又找了本气功书天天修练...... 有天打坐，觉得神. 功已成，从二楼弹腿下来，然后...... 然后吃面条都不用张嘴，因为牙摔掉了好几颗！



10、和老婆逛商场，老婆显得有点闷闷不乐。 我：怎么了？ 老婆：老公，我觉得你太帅了，我差远了。 我：不会吧。 老婆，你要有自信！ 老婆：差得比较多，真没自信。 我：差得比较多？ 差多少啊？ 老婆一指墙上挂着的衣服：我口袋里只有三千，差五千多！ 我：......