维密上的中国天使
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我：这安全绳多久换一次？ 师傅：断了就换…
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我还以为厨师被劫持了
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裤子不想跟你同归于尽所以他离开了你
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理发师脾气有点爆啊
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在通往冠军的道路上，爱心也是必不可少的
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哈哈还有这种操作！
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大年初一，主人晕倒，狗子开心得根本停不下来
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旺财来救主人了
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完美的倒车入库
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脖子憨憨的，看着呆萌呆萌的
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第一眼以为在盆里
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宝马
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这混乱的世界
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发现了不得了的秘密，会不会被灭口
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我就是来偷个盘子
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刚才那条鱼，这么长，这么大，嗖溜一下就跑了
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爬了半小时，又他喵的回来了
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笑爆监视器
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后面躺着的那位，是阵亡了吗？
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幼儿园都得垫底
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胖点无所谓，那个男的也太过分了吧
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有几个大明星可以做到这样，把明星当做副业来做，主业是农民
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科技越来越发达了，以后餐厅吃饭点菜更方便了
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别人是坑爹，你这是坑娃
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自作自受呀，让你作咯
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好霸气的车篮子
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昨天买的时候不是这样的啊
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快上车！没时间解释了！
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没理由啊！
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实在，比花强
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你家这狗的装备可是很齐全啊！变成了大哥！
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这是什么情况？这车还可以这样开吗？
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这人哪里去了，这表演的真是完美！
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没有神速的反应，你是不敢这样做的
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要记住那些在关键时刻推你一把的人
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一点挑战性都没有，玩的一点都不尽兴。
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这种字体坐在大街上，面前放上盆就能赚钱
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尴尬来得太突然
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我没等多久。。。
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最要命的是没听居然能接得上哈哈哈哈
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这是什么鱼类啊！第一次见！看着很可怕！
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电视剧的真实播出情况
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某男子机场引诱周杰伦
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还有一些聪明的，早早认清了自己的定位
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喜欢看热闹的外卖商家
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鱼鹰入水捕鱼瞬间
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谁不是呢
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一只可爱的小雪人偶
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未来婆婆的颜值压力，好好保养吧姐妹们，别以后不如婆婆
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程序员征婚
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澳洲有一半人口住在红色区域内
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如果这个图片让老鼠看见，老鼠肯定不敢出来了吧
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在城里捡回来一条狗子，整天就这样不停地跳
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每每看见这幅景色，总有种怀念的感觉
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据说穷人的孩子早当家，其实狗子也早当家
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世道真的变了，天敌居然可以坐在一起吃饭了
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猫：我感觉自己要被黑化了，我也不知道该怎么办
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二哈：看什么看，没见过吃素的狗吗
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兄弟，咱不打了，你看让屏幕的那人笑的多开心
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那天我也推着一辆车这样过，结果连人带车都混进了泥水里
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新郎这是什么意思，一下要娶两个媳妇吗
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猴子：别走，做我新娘
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四川大凉山悬崖村彝族结婚就这么吃饭，你们感受下
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把孩子都馋成啥样了都？
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群主快点出来请客，朋友圈都发出来了
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真的好难受，生病了只能吃素，你们来陪床还是干啥的！
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本以为是王者，结果是个废铁
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天再冷了，对凳子好点，穿上袜子！
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据说这是韩国婚礼现场…
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大姐从你咬下去的那一刻看你表情就知道爽极了，尤其那一笑
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晚辈来敬酒，看把爷爷的大门牙都笑出来了
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听说猪肉特别贵，给老丈人送点肉吃
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岁月静好的今天，还有很多人在负重前行
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大孙子说想玩这个，快递不到这，爷爷第二天就给做了一个
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大哥，你快停下吧，剩下的留个葫芦娃你制服不了的
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或许人生也会这样，下了水想上岸太难了
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1.中午吃饭，韭菜炒鸡蛋，吃到半，我说媳妇你嘴边上有个韭菜叶，她边吃边说话，一颗米就飞我脸上了，她又一笑一口饭菜又喷我脸上了，我妈看见后一口饭菜又喷我头上了。她们俩就坐那笑的直不起腰。
2.今天坐车看见一个小伙认错孩子了，从包里掏出一件衣服给一个大姐怀里的孩子盖上了，抱完孩子一抬头，发现大姐正惊讶的看着他，再一转头，他媳妇正抱着孩子坐在另一个座位上一脸黑线...
3.家有二货媳妇一枚。西游记看多了，这货对着我们家金毛犬嚷了一句，妖怪快现出原形。金毛趴在地上理都没理她，这货生气了，上去就给金毛一巴掌，老娘说这话的时候你给老娘应两声，然后又对金毛喊妖怪快现出原形。这次金毛学乖了，汪汪了两声。媳妇更气了，又给金毛两巴掌，你敢对老娘汪。。。lz可怜的金毛啊
4.初中时体育委员是一个很开朗的女生，有一天她午休值日，她跟一些没有睡觉的男生讨论卫生巾，把卫生巾拿出来，一抬头就对上了窗户后班主任的眼睛，吓得她两年没怎么和班主任讲过话

5.刚才去理发出来，路过北京华联路口，见一瞎子乞讨，出于同情我给了二十。他直接来了句:我靠，二十？！我蒙了，“你他妈不是瞎子吗？” 他嘿嘿抓头，不好意思的说“那个瞎子哥们拉肚子，我替他站会，我其实是对面的哑巴啦……
6.木吒和哪吒这几天手头比较紧，想弄点钱花花，于是俩人就商定抢劫，这时路上过来一个人，木吒从后面捂住了这个人的眼睛，哪吒开始抢，到手后俩人就跑了，这俩货还想着做的天衣无缝，结果刚到家就让玉帝派的人逮住了，托塔天王上去就是一耳光:妈来个逼，抢谁的不好，非要抢二郎神的
7.今天我去动物园听到一对父子这样对话，儿子：粑粑，猴子好聪明啊嗑瓜子和人差不多呢啊。爸爸：我们就是从猿猴演变过来的，，，没等爸爸说完，儿子就说：粑粑，那你还记得我们原来是哪个动物园的吗？爸爸：，。。无言以对。哎，孩子的天真回不去了。
8.昨天老公过生日喝多了，走进小区就说我要尿尿，对着小区的路灯边说边尿：我要把你浇灭。刚尿完路灯到了熄灯的时间自动灭了。于是老公就挨个给他朋友说我尿尿把路灯浇灭了……唉，不说了……我接个电话先……
9.俺农村人，小时候一个叔叔喝酒喝醉了，找不到家门了 然后看到一个墙就翻墙进别人家了，(他不知道是哪)然后就晕晕乎乎的进了猪圈，(以为是自己房间的门 )，然后就抱着猪睡了一个晚上。想下 醒来啥感觉！

10.悟空:师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路，也该 绕一圈了，为什么当时不往东走？唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我”！老师:"你家车牌是什么号"？学生:"头一个汉字你知道，第二个代称你明白，第三个是我你晓得。后四位数？头尾数字相同，中间两个数字也相同，而且中间两个数字之和是头尾两个数字之和的六倍"。片刻工夫，老师点点头笑道:"知一一道-一了"。
11.今天去练车，一路上都看到教练抱着他的水杯看个不停，楼主多嘴问到:师傅，怎么，这杯子有特殊意义？只见教练很明显的平复了一下心情说道“我每次带来的杯子都被你们气的让我给整碎了，今天这个杯子两百多，出门你们师娘就警告我了，这个杯子如果再碎了，我就不用回去了……”
12.我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父， 岳父一手给推了回来，一脸坚决的说:“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！” 我当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！"
13.咱买不起私人飞机，但是包个机还是不成问题的。坐在飞机里，心里真的挺美的，还有音乐呢！！爸爸的妈妈叫什么？爸爸的妈妈叫奶奶………。小卖部大爷说：你小心点，别把我的飞机压坏了！
14.我年少时买了一条牛仔裤，把膝盖那块布剪掉，穿上感觉潮流时尚，当时我爸打电话叫我替他去参加家族一个葬礼。我就去了，那天不知道跪了多少次，膝盖跪渗血了，我不小心还跪在小石子上...家族的人说我真有心，哭得比人家儿子都还惨....这是传统与时尚在我身上产生最激烈的一次碰撞
15.冬天容易发烧感冒，一女生发烧脸红通通的。去诊所看病，医生用手放在女生额头上试温度，过了半分钟之后又换另一支手，然后说了一声：真暖和。
16.去男友家吃饭，刚进门他小侄子就扔给我一个东西，接到手里看了一下直接甩出去了，拍着胸说：“我的妈呀，吓死宝宝了。”男友小侄捡起我掉在地上的塑料蛇，瞅我一眼说：“一大把年纪了还说自己是宝宝，我妈像你这么大时，我都能打酱油了。”
17.一天看见一个大娘推着坐坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福，这才是不离不弃。。。突然听见大娘说了一句，我累了，你起来推我一会。
18.记得上初中的时候，有一次穿新衣服去上学，进学校时有好多美眉老是看我，还有妹子对我指指点点的，我一看她们，她们都不好意思的低下头，脸都红了。我心想，看看，新衣配帅哥，绝了，迷死你们，想想还挺挺胸，甩了甩头发，哼哼哼… 一进教室，班主任查早自习，看我，脸也红了，跟我说：XXX，你新换的衣服吧？我说：老师你咋知道？班主任：内裤也换了？我惊讶的无以复加？班主任：你把换下来的内裤掖衣服领子里了！
19.中午去ATM上取钱，见一MM长时间占据ATM没动，且不时打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她屏幕上显示：余额不足。只见MM仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，匆匆地飘向公共厕所。
20.我还没出生前，听人说当时我爸喜欢打牌，而我妈喜欢打麻将，直到我出生后，他们为了我就不再打牌打麻将了...也许他们觉得，打我比较有意思...
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