1、勇敢是什么？是我明知道这顿吃下去会胖 我还是迎头而上。 
 
2、大家好，我是当地小有名气的美女，具体有多小呢，目前只有我知道。 
 
3、是福不是祸，是猪躲不过。 
 
4、蒋介石因为宋美龄一句喜欢梧桐树种满了南京 我因为你一句不喜欢小偷放弃了哈尔滨所有的电瓶车。 
 
5、我叫思思 今天没带心 所以我叫田田。 
 

 
6、听说有两种人特别可爱，一种是健忘的，还有一种我忘了。 
 
7、喜欢我的人扣1 不喜欢我的人扣眼珠子。 
 
8、每次考试监考老师都说请把与考试无关的东西放到讲台上的时候我就想站到讲台上。 
 
9、谈恋爱吗，谈两天，这周末我没事。 
 
10、“风开始有了秋天的味道。” “秋天什么味道？” “烤番薯烤玉米炒板栗味…” 
 


【幽默笑话】我暗恋公司的小秘书很久了，今天终于搞到了她的手机号，于是就舔着脸给她发短信。我每天都给他发短信，现在三天过去，可是她根本没有回复过我。正当我绝望的时候，她突然回复我了，我心里那个兴奋啊，打开一看：TD。我有些懵圈，然后回复到：“这是什么意思？”小秘书回：“退订，以后不要给我发了。”
 
【幽默笑话】在富士康上班时，我为了节省的生活费就住在了公司的宿舍。我们宿舍有一同事经常用我们的肥皂和牙膏。这天晚上另一同事说：我得教训他一下，将大宝盖子打开，把一瓶502胶水倒了进去，然后放回了回去。第二天，这同事照常洗完脸后，倒出大宝，用完就走。中午，他回到宿舍，和我们讲：这大宝过期了，抹在脸上后，掉皮掉的一片一片的！
 
 
【幽默笑话】小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴；一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！”小伙伴十分紧张的把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！”就这样，我们被包围了！
 
【幽默笑话】厂门口有一个麻辣烫小店，店老板有个挺漂亮的女儿。想起以前看过的一个段子，男孩天天去烧烤摊赊账，还不起了，就成了烧烤摊的员工，最终泡走了烧烤摊老板的女儿。于是，我也有样学样，天天去赊账，还不起了，就帮店老板刷盘子，借此机会常常和店老板的女儿聊天，逗得她抿嘴直笑。有志者，事竟成！终于，我和她成了一家人！那天晚上，收工后，店老板请我喝酒，酒后迷迷糊糊的我和他结拜为兄弟了，他那漂亮女儿也成了我大侄女……
 
            
            
                
【幽默笑话】老妈带有爱意的取笑老爸，你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？”老妈反问到：“你摔什么？”老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？”
 
【幽默笑话】微信上，老婆："老公，我想要一个包，你能帮我买一个吗？"老公："什么包？"老婆："LV。"老公："这个不好买吧？怕买不到真材实料的！"老婆："不嘛！我就要就要嘛！"老公过了很久才回来。老婆："老公，我的包呢？买了没？"老公："买了！"老婆："在哪？我怎么没看见？"看着老婆迫不及待的眼神，老公马上从包里掏出一个包子递了过去，说道："你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意儿可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假...
 ..."老婆："滚！"
 
 
【幽默笑话】昨晚加班，我和女同事吵架了，本以为只是一点小事，谁知道她趁我熟睡的时候，在我手机上买了一件5800的大衣。早上醒来我就发现了，我把她推醒了，问：“你啥意思，不就吵几句吗？怎么还拿我钱买衣服了！”女同事揉了揉眼睛，打着哈欠说：“哥，你抠不抠，昨天我生日啊，你也不知道送我礼物，我自己拿点钱咋了？”我不好意思地笑了笑，然后解释说：“昨天光顾着吵架了，忘记你生日的事情了！”然后，为表诚意，我当场又给她转了1314。女同事这才高兴起来，帮我做了丰盛的早餐。
 
回到公司后，老板第一时间叫我过去说：“昨晚你刷我信用卡5800。大半夜的买啥了？”哎呀，坏事了，女同事付款的时候用的是女老板的信用卡啊。我说买大衣了。老板起身，掐了我一下，说：“你啊怎么不听话，我都说了，一万以下的衣服我不穿。”我趁机说：“要不退掉？”女老板说：“算了，买了就别退了，拿回家给你妹穿！”我赶紧说好的。
 
出门后，我暗暗松了一口气，总算平安度过了。当时我是真的怕她让我把衣服退掉。衣服退了，女同事那边就不好交代了。“哥！”女老板叫你过去干啥，我从门缝看到她好像掐了你一下。我说没事，你看错了。女同事说：“没有看错，我表姐就爱掐人，我找她去！”说着就走了。我才知道，原来她们还是亲戚。我跟着进去，发现姐妹俩已经扭打在一起了，两个人见我进去，同时发来求助的目光，但是我很尴尬啊，不知道帮谁。所以说，男人太好看了真的很麻烦，害得人家姐妹不睦。
【幽默笑话】老丈人年轻的时候是镇上的老大，身上还纹了一个一个九龙拉棺。第一次见到他的时候，我特别的害怕！吃过饭后，老丈人开着宾利来到夜市的烤鱿鱼摊，用手指指，对我说：如果对我女儿不好或者工作上出差错，那就是你的下场。我笑了，说：叔叔，别逗了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。不知道为什么，我看到老丈人脸上的肉在抖动！
 
【幽默笑话】媳妇隐瞒了她做过剖腹产的事实，知道后我就和媳妇吵起来了，媳妇把岳父岳母都叫来了。岳父岳母正劝我们和好呢，我一哥们突然来电话了，由于现场声音比较大，我就开了扩音。没想到哥们来了句：“怎么又和那娘们吵起来了，不早跟你说了，换个人过得了！”听到这话，丈母娘气坏了，抢过我电话就开骂，骂完我哥们开始骂我……
 
 
【幽默笑话】我问媳妇：我和你闺蜜同时掉水里，你先救谁？媳妇想了想，反问：你和闺蜜怎么跑一块去了？然后她在我脸上留下些许“记号”……第二天，我陪媳妇参加聚会，意外发现她闺蜜脸上也有抓痕，我悄悄地问她闺蜜：你家养猫了吗？闺蜜：没有，在外面认识的疯猫。你家养猫了吗？我：就是你在外面认识的那只猫。闺蜜：原来是你招惹的那个疯婆子？你特么的吃饱了撑的，我招谁惹谁了？你们两口子打架，我无辜躺枪！
 
【幽默笑话】今日约女朋友出去郊外玩，去的时候打了个网约车。正午的太阳又很狠又热，在车里还挺晒，我就让女朋友躺在我朋友的大腿上，我顺手给她遮住阳光，可不能把她那白皙的皮肤给晒干。此时，司机也许正看着我们温馨的场景有些感慨，便说，你们真是幸福啊。开个玩笑，我说：“师父，这就是我的祖宗，我一定要供奉啊。”
 
            
            
                
【幽默笑话】刚刚路过一个酒店门口，看到一个妹子在打电话：老公，我现在在北京，一会儿就坐高铁回去了。我一听，好心的上前提醒，大声的说道：妹子，这里不是北京，是沈阳。只见妹子身体一颤，冷冷的看了我一眼，转身就走了。唉，这年轻人真没礼貌，好心提醒她连声谢都不说！
 
【幽默笑话】亲哥为了把追求三年的女神娶回家借了50万网贷。新婚之夜，亲哥说：你放心，就算我天天吃泡面，也让你天天吃猪肉！嫂子瞪大了眼睛：你安的什么心！哥哥：怎么？嫂子：你以为我不知道，猪流感啊。哥哥忙解释：哦！那就鸡肉吧。嫂子大骂：还有禽流感呢！哥哥苦恼：那怎么办？嫂子羞涩道：人家要吃泡面.....
 
 
【幽默笑话】喜欢部门的一个女同事，长得很漂亮，身材又很棒，让我很心动。我鼓起勇气向她表白了，可女同事对我说：想娶我可是要30万彩礼的，你要想清楚哦。我认真想了想，对她说：我已经想得很清楚了。女同事立即就答应了我的表白。在一起3个月后我主动提出了分手。
 
【幽默笑话】新婚之夜我站在婚房外发呆，屋里是老婆和我最铁的哥们，老婆说：今天我就是他的人了，不能跟你一起回家了，你要自己保重，照顾好自己，别那么任性。我哥们说：我舍不得你，这么多年都是你照顾我，凭啥跟他结婚就不管我了？老婆：不是不管你了，虽然我跟他结婚了，但是我心里更惦记你呀，毕竟你是我的亲弟弟，你俩有是好哥们，将来结婚买房，我俩肯定会帮衬你的。听到这我一推门进屋，笑着说：还姐弟情深呢，放心我不会亏待你姐的。我哥们说：我信你个鬼，嘴上说跟我是铁瓷，实际上是为了追我姐，不说了，我走了......
【幽默笑话】出差坐软卧，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话!我鼓起勇气就问她，你去哪啊?她说:广东旅游，我说好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。我以为艳遇的机会来了，就激动的说，有什么需要帮忙的你就说吧!她说:你能跟我老公换个座么，他在隔壁车......我一个人害怕!
 
忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下本不带武器怎么刷怪？”
 
春节和老婆出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……
 ”
 
 
儿子幼儿园了，会做基本算术了，老婆经常出题考他，“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班.....是穿什么衣服去的呢？”我在旁边，当时都震惊了！
 
 
某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：“今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。”孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。晚上，小家伙与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。”爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。”倒头便睡。儿子也只好躺下。过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。”爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧！”