搞笑段子：上数学课时同桌打瞌睡，数学老师是政教主任，为了不让老师发现，他学会了一边那左手转笔，一边让右手撑着头睡觉。有次他睡着了，我把他的笔拿走了，手还在不停的动，老师过来对着他的头就是一下，打完说了一句：xxx，你这么会算命，你算算你期末能考几分啊！
 
 
搞笑段子：男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气，问他：我跟香菜到底哪个重要！男友一头青筋：当然你重要啊。我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！男友说：当然先捞你啊，你都掉进去了那香菜还能吃吗？
 
 
搞笑段子：记得上大学时候到学校食堂里吃饭，点了一份排骨发现排骨不太新鲜了，就去问打菜的师傅说：“师傅，我发现这次的排骨怎么不新鲜了没有上星期的好吃了。”师傅说：“瞎说，怎么能和上个星期不一样呢？这就是上个星期的排骨啊！”。
 
            
            
                
搞笑段子：一猴子对主人说:''我不想当猴子了,想做人.''主人说:''你要当人,须把全身的毛拔了.''猴子说:''行.''主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了.主人说:''你一毛都不肯拔,如何能够做人!''
 
搞笑段子：A：“你的脸怎么被打成这样呀?” B：“去参加朋友寿宴，被打了” A：“为啥打你呀？” B：“我就跟寿星聊了会儿天。” A：“聊什么啦？” B：“当时他在吃长寿面。我就说这玩意儿在我们那边叫挂面！” 
搞笑段子：朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”这还能吃吗？
 
 
搞笑段子：一老奶奶在市场买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”奶奶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤，“一斤二两，三块。”正当我看不惯，想提醒奶奶注意摊主的秤时，奶奶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
 ” 这智商，连我这中学数学教师也一下蒙了！姜还是老的辣！！
 
 
搞笑段子：老师：如果有只老虎扑向你该咋办？小明：拿枪打它。老师：如果你没枪？小明：拿刀捅它。老师：如果你没刀？小明：要我死你明说，别绕弯子！
 
 
搞笑段子：闺蜜今天生孩子了，是个女孩，我去医院探望。听见闺蜜婆婆在外面叹气：哎，白忙活了，生了个女孩。当时就把闺蜜气哭了。我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的，你家有皇位要继承啊！
 
搞笑段子：心眼儿这东西，很难懂！想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！
搞笑段子：人到中年后总是坐着打瞌睡，躺着睡不着。想记的记不起，想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪，笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽，春风吹又生！ ”进入了知识退化，器官老化，思想僵化，等待火化。
 
 
搞笑段子：老公185，长得很凶不像好人，但是人品很好。有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达。一个妈妈抱了个小萝莉在前面走，我就拉老公说：看多可爱的小孩啊！老公习惯性的皱眉看我，问：你想要啊?没等我说话，就听小萝莉哭着对她妈妈说：妈妈，有人要把我抢走了！快跑啊！
 
搞笑段子：我一哥们儿，特听话。小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。然后卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个！
 
 
搞笑段子：快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命啊！救命啊！”
 
搞笑段子：五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
 
 
搞笑段子：我爸骑车送我去上学，我爸突然停下来说：“我停一下车啊，前挡风玻璃脏了，我擦一下。”“老爸，你这电动车哪里来的挡风玻璃啊。”?老爸停下车，掏出眼镜盒，把眼镜拿下来擦了擦。
 
搞笑段子：读小学放学后，和同学一起回家路过一个粪坑，坑里有只小狗，蹦的那是一个欢啊，同学说：“这是不是我们的家小狗啊。”我说：“你叫叫它名字不就知道了吗？”至今我也忘不了。夕阳下逃跑的一人和本想主人狗，最终主人还是没能跑过狗，小狗愉快的扑到了小主人怀里，那个画面不忍直视啊。
搞笑段子：到某地旅游，当地一大特色就是长寿。于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”“103啦。”“您身体这么好，平常都吃些什么？”“还能吃什么，就是些玉米、红薯、蔬菜。”“真羡慕您啊，可以这么长寿！”“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”
 
 
搞笑段子：突然想起来初中的时候，学校在征集竖在草坪上保护小草的标语，要求每个人写一句。也不知道怎么滴，我随口就来了一句：你要是敢踩我，我就死给你看！然后，这句就被选上去了。
 
 
搞笑段子：下午在银行，一小孩吵着要玩旁边一美女的土豪金iPhone。妈妈无奈跟她说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。 
”美女没同意，小孩哭得更厉害了。我看不过去了，拿出自己的白色iPhone递给那小孩，鄙视地对美女说：“玩一下还能玩坏啊！”话刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的！”这熊孩子！
 
 
搞笑段子：在家看书，老妈问我：''明天考试准备的如何？''我说：''一切都准备好了。''老妈很开心：''这次这么自信？''我点了点头：''当然，你看我准备的，红药水，绷带，急救包，担架，以及急救车电话。''