打完疫苗，是建议三天内不能剧烈运动，我灵机一动：如果每隔三天打一次，不就不用健身了吗？ ​​​​
@安迪斯晨风：要想让年轻男女愿意结婚，愿意生孩子，首先要给他们空闲时间。我给国家免费支个招，可以让以前计生办工作的同志，把当年的那些工作方法用到督促检查企业严格落实八小时双休工作日上面来，把 #年轻人，少上班 #作为下一阶段的基本国策试试。发现有加班的企业，直接扒房子，拉走电脑，没收营业执照，老板判刑。很多事情，不是干不了，就看有没有这个决心。
@纯手动吹风机
吕布的一生，是快乐的一生，有歌为证：吕布是真正的快乐～​​​​
很多男人为了买房而放弃了儿时的理想，老李跟他们不一样，他儿时的理想就是买房。 ​​​​
应该叫一扇树叶

如果匹诺曹真实存在，人们也会把他圈养起来，当作无限的木材来源。
我买了面试时把我刷掉公司的股票。要说为什么的话，就是觉得他们眼光还蛮准的。
随着年龄增长，你对鬼魂的害怕，会逐渐被对催房租的担忧所取代。
最简单的经济学原理。
限购，调控措施越严厉的地方，还继续涨的，越没高估。
越不调控，还不涨的地方，越高估。 ​​​​
太监 / 大臣代皇上宣旨的时候念的 “奉天承运皇帝，昭曰” 就是 sudo
研究称，意大利男性生殖器的平均尺寸与 50 年前相比缩小了约 10%。请问这是好消息还是坏消息？心理学家丹・艾瑞里回答：这是好消息，说明在过去的 50 年里，意大利男性的诚实度增加了 10%。 ​​​​
如果我是一个鬼，我才不会浪费时间在纠缠人类上面，我会去探索丛林、沙漠、洞穴和海洋，而不必担心饮食、温度和危险。
学到一个新词：筷子友情
出双入对，形影不离，但又很直。
结果那一年运势超好
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（完）
还以为是学霸数学大神可能是我想多了。

原来乌龟的头可以伸这么长，今天终于是见到了。

我的宝贝女儿不喜欢喝奶粉，最喜欢吃奶片。
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发现一位在吃水饺的小哥，难道你都不嚼一下的吗？

别人都穿着羽绒服，而你却穿短袖，确实很优秀啊。

我说我是修长城的，你们信吗？

不好发现主人在碰瓷，我得赶紧跑。

作为一个中国人，用筷子灵活性不如一个外国人！

开心一刻：
1、早上去上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时班主任发话了：某人迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。
2、当有一天你发现曾经的那个男孩不再留起飘逸的长发，头发上不再是彩虹的颜色，见到女生不再毫无顾忌的欣赏，见到别人也多了一份谦逊，那就说明他脱发了。
3、我是某快递公司员工，由于错过回家的车票，公司给我开了个绿灯，让我跟公司的物流货车回家，还给我打印了一张运单，方便家里实时跟进，就这样三天后，我在老家派件员的带领下回家了，爸妈签了订单，然后爸妈逢人就说：“知道吗！我姑娘是快递打包回来的！”

小样，别以为换了包装就不认识你了

锅：我已结网，蛋是跑不了的！

请问你们考虑到两个童年人的感受了吗？
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如果这个小姐姐掉进水里，你的专业能为她做什么？

也不知道小仙女脚上的是啥，咱也看不懂，咱也不敢问

精选内涵段子
1.不要老抱怨自己的工作没卵用，你应该感到欣慰：做着没卵用的工作，公司居然还要发你工资。
2.和快递小哥发信息。快递：“下来，你的快递。”我：“送上来。”快递：“一层十块钱。”我：“我老公没在家。”快递：“免费！”签完字后，他又给我发信息：你XX，你一个大男人要不要脸！？
3.女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生：“我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。”
4.公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：“其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了……”
5.办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了，我想可能是长时间没浇水的原因吧。同事说：“不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。”我和其他同事都惊呆了……
6.村里马路边有口枯井，小时候只要一犯错，就会往枯井里躲。有年冬天，老爸又要揍我。我直接躲井里去了，里边都是树叶软软的很舒服，不小心就睡着了。等到天黑了我从里边往外爬刚露出脑袋，就被路人手电光照到。那人一声惊叫，又把我踹了回去。再后来那人给我家送了一星期的罐头，那口井也被填平了
7.外甥女的零花钱上交了，我的钱也没了，这是前提。我说了句好热，想去吃冰，外甥女拉着我走到柜子那，把最下面抽屉拉开，然后跟我说:舅舅，这里面有钱。我一摸，一沓50，20，10块的，就偷偷拿了50。吃完冰问钱是谁的，她说是外公藏的烟钱！突然觉得对不起我爸啊。。。

（完）