老公就去问个路，然后转身回来的时候就怀孕了！ 6park.com
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麻将还有这种操作，不过好凉快啊。 6park.com
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有时候下暴雨也是一件好事 6park.com
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猜猜这是大爷还是大叔 6park.com
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儿子是意外！妈妈才是真爱哈哈哈哈 6park.com
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看得我一阵菊紧 6park.com
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这衣服真是自己买的？ 6park.com
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司机大哥，告诉我你驾照是买来的嘛？ 6park.com
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今天翻开汪的爪之后 6park.com
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巴厘岛漂浮早餐了解一下，看看想吃哪一个？ 6park.com
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鹅把鱼领跑了，这是什么情况？ 6park.com
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看了一圈，这么多人就大爷一个人跳的最好！ 6park.com
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贪吃蛇是这么来的啊！哈哈！果然艺术来源于生活！ 6park.com
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现在都流行酱紫炒菜吗？ 6park.com
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这绝对是真爱 6park.com
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看到没，我土豪，刚买的链子，值不少票票呢！ 6park.com
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三十了，现在改行还来得及吗 6park.com
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金毛：滚...给老子滚远点，老子知道哪里有门 6park.com
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坐她的车，勒死我算了 6park.com
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这把门锁的意义是什么 6park.com
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走累了在这坐会儿 6park.com
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这狗不能要了，犯错还想威胁我 6park.com
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有几个又能认识它，小时候被它在身上爬过的... 6park.com
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1、男：老婆我下班了，妈的累死了。嗯？你怎么不穿衣服？女：我没衣服穿啊。男：艹，这衣柜里这么多衣服你说没衣服？这是去年买的， 这是过年买的， 这是你生日时候买的， 这是老王， 这是五一买的， 这是前天买的。额？老王？？
2、今天楼主难得下厨炒菜，当我把最后一道菜端上桌，我哥准备动筷子开吃时就被我侄子叫住了，“皇上，且慢～～让儿巨来为你试试这菜有没有毒，”说完拿根绣花针在所有菜上插一遍。。。。。 我们一家人一脸黑线…………
3、办公室一女神休产假，今天带小孩子过来，大家都逗玩，角落里二货男过来看了一眼转身自语自语：怎么一点都不像我灬割了这二货的灬然后整个办公室都沸腾了
4、老婆半年多终于买下来驾照，今天中午做饭，因为酱油没了，她愣是开我弟弟的车到城里超市买了瓶酱油，因为城里堵车下午1点才回来，我们几个没用酱油炒的莱，喝着小酒也挺香的！
5、室友带一女孩来宿舍，给了我五十块钱说让我去逛街，回来后女孩已经走了，但是屋里飘散着一股奇怪的味道，问室友，这是什么味儿呀？室友一笑：傻瓜！这就是爱的味道……
6、收拾了一下屋子，找出来好几顶不戴的帽子，往掉扔，老公说，都没见你戴就扔么？我说好几年了，都不流行了。老公说，下次买手套吧，别再买帽子了。我问，为啥？老公悠悠的说，手套你不戴了，我可以将就着戴。呃……


7、三岁的儿子有一句话对我和老公来说犹如圣旨：妈妈我要尿尿。话音一落我和老公谁挨儿子近谁一准立马跳起来拉着儿子进卫生间。因为慢一点就有可能全部裤子需要换洗。
8、本人妹纸,一次去足疗店按摩,那男的手劲太大,我都的说了三次”轻点”了,当我再次说轻点时,那男的害羞的对我说:”妹纸,再轻,就只剩摸了……”
9、记得小时候在镇上上学，我们那时候都是骑自行车去的。有一次睡过头迟到了，老师正在上课，我到了课室门口说：报告老师我迟到了。老师就问：什么原因？我：塞车！当时全部同学和老师轰的一声全笑了
10、刚刚发了个说说：“老婆怀孕了，好高兴。”结果下面好友的回复：A：你有老婆了？B：男的女的？C：充气的也能怀孕？D：你确定孩子是你的吗？友尽。
11、本人农村的，上午带五岁儿子出去玩。顺便在城里吃了手抓饼，牛肉面！儿子突然很励志的说，爸，我长大一定要买楼房！我问问什么啊。儿子说，吃手抓饼方便！！！
12、儿子两岁了，每天都是我哄睡。这小子一旦困了就要求多多，比如不能摘眼镜，不能卷袖子，要按摩脚，等等，不听就放声大哭，我大多忍了。 可是！昨天！我！终于愤怒了！ 他让我睁开眼睛不准打瞌睡！ 不然就哭！！ 问题是我特么已经睁开了！！！


13、昨晚和兄弟们到网吧玩，说话间进来五个光头黑西服男，网吧气氛顿时紧张，都以为是社会大哥，遂五人也连坐。 10点左右，网吧再次冲进一光头，身穿僧袍，把那五个西装光头男的光头依次拍了一遍。 大喊一声：“快点走了，再玩寺门就关了！方丈知道就惨了……”


14.上厕所长时间没出来的可能性有四种：思考人生～便秘～没带纸～有无线网络覆盖～
15.妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”
16.酒店新住进个老外，晚上老外电话求助。 “我的电视坏了，不能换台。” 服务员低头看了一眼手表很淡定的说：“我们的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
17.刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了。 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…………我叫夏琪……我喜欢游泳……”
18. 婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
19. “每次吵架，女朋友都让我冷静十五分钟，如果还是不能猜到她生气的原因，她就一整天都不理我。”“过一天就好了，她可能是被熔断了。”
20.女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
21.现在坐车五毛都花不出去了，给售票员俩个五毛的又给我退回来了，说给换个一块的，现在生活水平这么好了吗，五毛都要淘汰了，可怜我还一毛一毛的挣
22.老板今天问我：“你要不要养老金？” 我说：“要啊！” 老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”
23.女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令海棠无人赏，黄花明日老？” 男孩：“说人话！” 女孩：“约不？”
24。男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
25.真人真事，室友的脚巨臭，有次晚上出去玩，有点饿，就买个碗水饺！到寝室门才吃了一半，不知道他在寝室洗脚！门一打开，身体本来能的反应就吐了！没错之前吃的半碗吐出来了！
26.我跟小X一起回宿舍。宿舍楼一片乌漆嘛黑。这时候小X拦住我一脸神秘的说:“你知道吗，神经常化身凡人巡查凡间，他们最大的特征就是言出必成定理” 我:？？？小X低声诵念说:“神说……”然后突然手一指走廊楼顶大声喊“要有光！”然后整栋楼的灯光都刷刷的亮了好家伙……要不是我知道这个楼是声控灯我就被你唬住了！
27.今天公司放假，我因为有特殊事情加班！但是去的也很晚！外面办公区都没人，我就直接拿着资料到老板办公室去！因为跟老板经常一起喝茶，所以习惯性的没敲门就进去了！开门一看，财务居然坐在老板大腿上和老板有说有笑的！气氛一下子因为我的出现尴尬到零度！我退出来是不是该好好准备下提前回家过年了？
28. 今天有个乘客一上车就推荐我买辆路虎开开，马力大底盘高，还说奥迪A8也不错，稳定，钱也不贵，这年头排量不上4.0的车简直不能开。还说他想买一辆进口英菲尼迪，就是觉得这车是日本车怕被人砸，犹豫要不要买大众的辉腾。就这么有钱的土豪最后下车的时候和我扯了1分多钟，非叫我把16块的去掉1块凑成15。