这波操作666，哈哈哈哈

这是高手 ，我承认我羡慕了！！


考眼力环节，反正我眼神不好！哈哈哈哈

酒逢知己千杯少！
兄弟再不快点喝，都淹到桌子上了！

哈哈哈哈这是真交待，没想到啊！！

妹子腰上有把牌，我看见了！！！


妹子，有什么事冲着我，别吓着孩子！
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还自带螺旋桨，狗子你过份了啊！

有钱人的生活我不懂，晚上石头上睡！


头顶一块布，山东我最富！！

同样是黑丝她穿在腿上你叫她宝宝，
我戴头上你却报了警 呜呜呜

1.深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”


2. 有一次我去阳台，发现隔壁搬来了一帅哥，我一见钟情了。
我特意把wifi设置成：隔壁我爱你，密码是没有密码。
后来我查了一下连接数28个，怪不得卡的我王者荣耀被举报了。
我忍痛关掉路由器，重新设置了密码。
一个小时后，我清晰听到隔壁大叫：我去怎么用的是流量？这下要破产了！


3. 部门团建，心仪的女同事喝醉了，我主动承担起送女同事回家的责任。我扶着醉醺醺的女同事回到她家，将她放在床上，女同事立马睡着了。看着沉睡的女同事，我突然产生了一种想吻她的冲动，于是慢慢低下了头，猛然我意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去，但是又无法把持自己。在我犹豫十来次之后下定决心要吻她时，她突然睁开了眼抬手就给了我一巴掌：“你丫瞎了？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到吗？”


4.看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！
工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！
工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。


5. 一天曹操请刘备喝酒，在喝酒时刘备放了一个响屁，这时站在他身后的赵云说：“屁从云中来。”而站在他左边的关羽说：“屁从羽（雨）中来。”站在他右边的张飞说：“屁是飞来的。”随后四人哈哈大笑，而曹操没有笑，等他们四人走后。曹操回过头对他的手下说：“刘备的手下太忠啦，如果我下次也遇见这样的事，你们能这样做吗？”他的手下齐声道：“这有何难。”次日，刘备请曹操喝酒，喝了一会儿曹操被一个屁憋了很久，最后他忍不住了，放了出来，在他背后的许褚说：“屁是褚（猪）放的。”左边的典伟说：“屁是典（颠）出来的。”曹操听了心里气呀，这时在他右边的郭图忙说：“屁是图（吐）出来的。曹操听了，当场就气晕了。


6. 教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，这是什么动物?教授苦思不解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！ 6park.com

1.刚上班那年发了奖金，我买了点狗肉，在出租屋吃着狗肉火锅，门铃响了，一开门，是对面的女孩。她看了看我的火锅，又看看我：“我……我……”她欲言又止！我：“打着火锅呢，要不要一块吃！”她说了一句：“没事！”转身回去了。我一头雾水，不知道她是看上了我的人，还是看上了我的火锅？直到我下午出门，听到她跟楼下的邻居说：“我要出差，我的狗狗拜托你照看两天好吗 ！！！！！


2. 一次坐飞机，飞机飞了很久，一位在睡觉的女旅客突然醒来，很愤怒的按呼唤铃，空姐问她有什么需要，她很愤怒的说：你们怎么又延误啦怎么还不起飞？……骂了一堆，空姐很不解的说：这位女士，飞机没有延误，现在不就是在空中吗？她仍然很愤怒的说：你少蒙我，飞机在飞，那翅膀怎么没动？空姐顿时满脸黑线  ！！！


3.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。" 6park.com
4. 上个月隔壁新搬来一位空姐，经常来我这借点小东西，一来二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”我拿出手机，让她看我女朋友的照片。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，破涕为笑。我把手机拿来一看说：“不好意思，黑屏了！！！


5. 有一女贼到小王家行窃，偷了200块钱，扬长而去。当夜女贼又返回，把熟睡中的小王叫醒。小王：“你是谁？”女贼：“我是女贼，我偷了你200块，现在还给你。”大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：“做人可不能昧良心，我价值8000的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警啦！！！！！”