小伙，未来可期！！

妹子别跳了，看你老公和闺密在干什么呢？

侮辱性不强，伤害性极大！
大爷还是你大爷，把妹子吓一跳，哈哈哈哈

没想到啊，我藏的这么好，还是让你找到了！

我敢保证，肯定有一个人在混水摸鱼！
 6park.com

刺猬：别拍了，请你把门带上，谢谢！！

生活中的仪式感很重要，
请舍长为喜提的空调剪彩开机，哈哈哈

狗：你先走开一下我的私房钱卡的密码，
不能让你知道！

怪不得我找不到对象，
原来月老休假陪老伴治病去了，哈哈哈

不好意思妹子，你的胸好像漏气了，哈哈哈

果然跟我想象的一样是一坨翔，
下次绕道走，哈哈


1. 昨天家里来个客人，不吃味精，听说放菜里头一丁点儿他都能吃出来。炖排骨的时候，我想着想着就忘了，搁了好多味精，搁完想起来了，有不吃味精的，这可咋整？真不是故意的，要不，让他吃别的菜吧，记得别放味精了。吃饭的时候，我把排骨盛了两小盆，桌子两头一头一盆。那位客人说，咋还两盆啊？我一朋友抢着说：一盆放味精，一盆没放吧？我闭嘴了。那位客人一边客气着一边低着头，把跟前那盆排骨啃的差点连盆都吃了，其余的菜他还真没咋吃，嘴里还叨叨呢：味精我打小不吃，真给你们添麻烦了！！！！！


2. 早晨刚到公司女主管吩咐同事小宋去采购灭火器，酒精，抹布等等一些东西。小宋非常的不解，公司里用不到这些东西，但还是照做了。“别走！！！”放下东西后，女主管叫住了小宋，说：“你躺下，我给你做个火疗。”小宋愣了一下，急忙问：“经理，你以前做过技师啊？”女主管瞪了他一眼，说：“纯属个人兴趣，拿你练手。”小宋顿时就害怕了，女主管说：“有啥好怕的，不是让你买了灭火器吗？”


3. 上半年因为地摊经济，我也是赚了点小钱。于是就打算换辆奔驰G63。我一个朋友知道后，就劝我别买G63了，几百万也是开十几年报废。他说不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。然后又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了，活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的都很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色求开什么号码了！


4.去相亲，对方是一个女医生，身材很好，长得也漂亮，我对她一见钟情，非常的满意。想要和她进一步的发展，如果她能做我的妻子，是我上辈子修来的最大的福气。但是她有一个缺点，就是长得太瘦了。我问她体重多少，她说有88斤。我说你太瘦了，要多吃点东西。你这么瘦，以后生孩子都很困难呀。她害羞地低下了头。嗔怪地说道，第一天见面你就说生孩子的事情，害臊不害臊呀！我嘿嘿一笑说道，那有什么害臊的？我们相亲不就是为了结婚吗？结婚后难道不要孩子吗？对了，如果你要和我结婚需要多少彩礼钱呢？她含情脉脉地看着我说道，我要的彩礼钱也不多，我一斤体重算1万块钱。一共88斤，就算你88万好了。我沉默了一会儿，然后站起身来对她说到，你太胖了，我们不合适，再见。。。。


5. 已经连续下了七天的雨了，今天我帮忙看店，这时一个着短裙装的美女飞快的跑到店门口的铁皮蓬底下避雨。我看着美女站了也快10分钟了，应该挺累的，于是我热情的拿个凳子出来给美女坐。想不到的是美女狠狠地瞪了我一眼。然后骂了我一句：你这个土鳖，别想好事了！！！然后冒着倾盆大雨飞似的跑出去了！！！
 


6. 中午去吃自助餐，40元一位。小姨子特能吃，吃完之后，老板问她要80元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！！！！！


1.昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”
我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。
可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
 


2. 有一次去商场逛街尿急去厕所，突然一个女的走进来，看到我之后给了我一巴掌，说：”臭流氓！“然后转身就出去了。我当时心想，难道是我走错了？于是我怀着忐忑的心情上完厕所，走到厕所外，看着上面大大的“男”字，寻思我没走错啊，那我挨这一巴掌是怎么回事？当我在洗手池洗手时，发现刚才走错厕所的女生也在那。我俩四目相对，她忽然红着脸抓着我的衣领说道：“刚才的事，不许说！”说完又走了。我怒吼道：“你洗完手，拿老子衣服当擦手巾是吧！


3. 王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼。并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”
回家后，王某开玩笑的对老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”


4.我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
 
5. 好哥们结婚前就知道自己的身体有毛病，和他老婆做试管，瞒着她老婆偷偷用了我的基因，事后请我去他老婆工作的饭店吃饭。我俩吃了两王八，又要了一盘花生米和两瓶高粱酒。结账的时候，店长问好哥们的老婆：“他们吃了什么？？？”好哥们的老婆说：“两王八吃了一盘花生米，喝了两瓶高粱酒。”店长就开账单，我俩一听很是心虚。正准备道歉，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了花生米和高粱酒的钱，王八没算！！！


6. 公司奖励了主管一台车子。主管高兴就带我们去酒店吃饭。到饭店我就把外套脱了，挂在了椅子上。我好端端地坐在转椅上，突然感觉有人猛地拉了一下我的外套。我回头一看根本没有人，不一会儿，外套又被拉了一下，我回头，还是没有人。当时我冷汗都出来了，吓得我趴在桌子上。结果这下更惨了，我感觉外套一下子被人拉住不放！我当时就慌了，大声尖叫了起来：“啊！有鬼啊！”同事们赶紧问我怎么了，听完我的哭诉，忍着笑对我说：“哥们，你的外套被椅背钩住了。”