男人如果妖娆起来，
就没有女人什么事了

这种路况还想超车，
嫌命太长了吧

妹子，
慢点啊我都快看不见腿了

最牛逼的办证广告没有之一，
请收下我的膝盖

这就是传说中花了几千万
研制的高科技智智障机器人么

朕的江山朕做主！
你们都把眼睛闭上！

本想钓个鱼，结果被鱼钓了

骚年，没毛病！
这是跟奶奶学的吧

鼠:把你转晕我就可以跑了，哈哈

女同事每天都把自己关在办公室，
终于有一天我发现了

上个厕所都这么大排面

打电话的人给什么都会接

前驱了解一下

一匹被保安耽误的骏马，
哈哈哈哈

妹子我就想问下，
这肚子几个月了

有时候穿裙子还是挺好用的，
妹子偷了不少的花生吧？

以我的水平，
免费的跑步机能放过吗

这个小伙子打扮起来
有那么一点女孩子的样子

美女，这饮料多少钱，
我要了

说实话，这种拉面我还是第一次见，
这不是泡面吗？

家里发水了很难受，
网友们告诉我，我该怎么办？

讲道理这个发型瞬间170变成180。

谁拿走了我的小板凳，
害我摔了一跤。

这几年一直感觉自己缺点什么
原来是缺个舞伴。

此时此景你们要说什么

一天，阿海跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个？”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是啊海。”阿海点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他！”



正在客厅看电视，老婆穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”


跟姐姐和姐夫在逛街，姐姐突然说：“刚才有个美女多看了你一眼。”姐夫说：“她不会是看上我了吧?”姐姐说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”我。。。


一位太太对新来的保姆说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！”几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。太太责问道：“你没有把门锁上吗？”保姆摇了摇头：“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”“为何今晚不上锁？”“今晚轮到防火灾了。”


小时候，在农村看露天电影，我和同学挤在一堆看。看了很久，我想上厕所了，我要挤出去，同学说：“你挤个屁，别想出去。”果真，我放了一个响屁。同学问：“你要干吗？一生气就屁滚尿流啦？”我说：“我要炸开一条道路出去。”


隔壁邻居给小媚介绍对象，隔壁邻居：“姑娘，你对他印象如何？”小媚：“他说话和你抽烟一样。”隔壁邻居：“很潇洒、飘逸，是不是？”小媚：“不，吞吞吐吐，含糊其词。”



一位老男人来看心理医生，他对医生说，在我热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？老男人说：不，我是来求这个阴影的面积。
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