原来网上说的都是真的！卖瓶子！

不是我吹，我站起来都不如姑娘大腿高


真想辞去现在的工作，然后挑着东西去营生


看见漂亮的女生，就忘记自己结婚了，这是怎么回事


收房租的日子太无味了，谁能给我找一个其他的工作

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杀敌八百，自伤一千！！哈哈哈哈


糖：做梦也没有想到，我能卖到这个价钱


一直以来我都以为，饺子皮都是擀出来的


什么你们的女朋友，到我手机就是我媳妇


驴：想不到让我下岗的竟是一辆摩托车


精选内涵段子

1.上语文课老师提问：“小明，请你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，没有可以换的。”


2.下楼取东西，让表妹看一下孩子...没过一会，表妹就打电话说道：“姐，摆不平了，孩子一直哭着喊，想爸爸...”要不怎么说没孩子就是没经验呢...我淡定的说道：“我走的时候忘给他穿尿不湿了，你看看粑粑是不是拉裤兜里啦！”


3.一个人在家无聊，收拾一下准备出门觅食，刚打开门就看到手忙脚乱的姐夫，看到我后如释重负，把他手里的小包袱往我怀里一塞说:“你先给带一天！这小东西折磨你姐快三个月了，今天我要让你姐享受一下恋爱时光，你也顺便解解闷！” 我盯着怀里不满三个月的小娃娃，尿意满头


4.同事拉我去他家打麻将，和他小姨，他妈一起打。我问他小姨：“阿姨，你打麻将很厉害吧！”他小姨笑着说：“我姐厉害一点，不然，当年我就不会把男朋友输给他了！”我同事：“小姨，你就不想翻本吗？”他小姨：“想啊，然后又把你搭进去了！”这信息量真的有点大……


5.朋友是个萌妹子家养了只小土狗，平时听厉害的，叫唤个不停，，，晚饭后遛弯碰到妹子，妹子说:“今天小狗老实了”我问:“为啥？”妹子说:“遇到只大狗，半人来高，大狗闻闻它屁股，它愣是不敢动！”我对妹子说:“怎么不把大狗撵开。”萌妹子说尴尬的说:“大狗闻闻我屁股，我也没敢动。。”


6.和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？。他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？。我:你等我冷静一会。 6park.com
精选内涵段子

1.我强迫症有点严重。有一次去上班走了一半路程，老是在想有没有锁门。内心很纠结，为了安全还是回去看了一下，发现锁了。可我却迟到了…… 为了增强自己的记忆，我想了个办法，锁门的时候给自己一耳光，很有效，我再也没忘有没有锁门。就是现在一边脸大一边脸小。。。


2.隔壁王哥都快三十的人了，除了每天拼命工作以外，要房子没房子，要车子没车子，要老婆没老婆，想想就觉得心塞。于是他上山找大师算命，大师摸了摸胡子笑着问他：你信息命吗？”王哥回答：相信，但是我想改变它，请问大师有什么捷径吗？” 大师叹了口气缓缓的起身离开，走了两步停住警告道：年轻人，天命不可违啊！


3.上回坐公交车的时候，站我旁边的一个帅哥跟我搭讪，非要加我微信好友，我看他挺帅的，也没拒绝...现在过了一个星期了，一句话没跟我说过，今天我都准备给他拉黑了，没控制住自己，给他发了个微信问他，为啥加完好友不跟我说话...那帅哥回了一条语音说道：“那天我看有人掏你手机，我救个场，没别的意思...”


4.跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词…”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”


5.今天在学校内的一家店门前看到一幕让我惊呆了，一女孩穿着短袖不知道在干嘛，这么冷的天气竟然穿短袖而且还是女生，我赶紧走前去看看是哪位女生这么霸气，打算去认识认识，后来走进后才发现原来她在称体重。