以前是写字手现在是手机手




一时间我还以为他穿了高跟鞋

五官变小的特效对李荣浩无效












小说作者的求生欲有多强


校运会上建筑专业的出场方式





要跟你亲亲的酸奶

医学院学生手册上的规定




用错嘴了！

再带个帽子起码是个大佐级别的


为什么要这个姿势看手机






这样子求婚，不答应也得答应

坐公交车，心里总有点不踏实

再一会，就能把他的头发除完了

精选搞笑段子




1.弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：「太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！」。我一惊：「我从小胃口也不好？」老妈叹了口气：「他是吃的太少，你是吃的太多！」
2.一同学笑的比较腼腆，喜欢用袖子遮住嘴，因为她牙不太齐，后来她妈妈让她带了牙套，她觉得很丑，还是遮住嘴笑。有次一人讲了个不太搞笑的事，大家都笑了一下就算了，我们笑完后发现她还在笑，又过了十几秒她居然还在笑……后来发现她是袖子挂在牙套上了。
3.一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：「老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。」老张说：「算了，一角钱，还啥！」「要还，要还！」老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：「你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！」
4.一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！说着，他亮出一把伞。哎呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！




5.去别的办公室帮同事搞电脑，他们觉得无聊就开始分零食吃，我一想他们肯定会跟我客气一下，本着不要让人吃亏，不让自己尴尬，我大脑飞快地想什么理由可以不吃又很自然，可以不用吃辣为由，但他们又有苹果，以不能吃甜食为由，但他们又有香蕉，就说嘴巴上火吧， 哎，我这自以为是的自信
6.上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了


7.昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：「出家人就是有钱！看看多阔绰！」然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：「施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……」
8.膝盖疼了有一阵了，最开始以为是风湿，去医院拍片检查，结果是各个方面都很正常，没有任何问题，然后很尴尬地跟大夫说我是真疼才来看病的，但是我也不知道为什么一切正常，然后大夫说我可能是累到了，做了太多剧烈运动，但其实我是能坐车绝不走路的那种，后来大夫也是建议我去理疗，去了社康中心带着片子又跟大夫重新说了一下情况，大夫问我爬山的时候疼不疼，我说我从来不爬山我也不知道，只是蹲下起来疼，最后大夫还说我，天气凉了没事就不要露腿了，我默默的放下了裤脚说不是为了给你观察病情我才卷起来的吗
9.媳妇总嫌我不够稳重，刚才在车上又叨叨个没完，我有点不高兴了，说：」你有完没完？开车呢，别惹我，出了事怎么办！「老婆似乎认识到了自己的错误，看着她低头不语，感觉自己的话好像重了，就笑着转移话题说：」再给我枚硬币吧？这个喜羊羊没刚才那个海绵宝宝的好开呢。「
10.大学时做药理实验。实验的是给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心的说：不要打死它嘛！它这么可爱！结果兔子一口咬住了她的手指头，在几个同学的帮助下终于拽出来了。女同学一边哭一边说：谁也不要和我抢，药让我来推……




11.公司招聘，最终挑出3位。老总说假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了？第一位再要一个碗，把面条分成两份。第二位再拿双筷子，一起吃就行啦！最后一位总经理，您吃完面条不要擦嘴。最后这名女应试者被任命为秘书……
12.想起我上小学六年级时候的一件事，那时候我学习还可以，是班长，有一天老师跟我说以后让我替她检查同学们的作业，开始我很不情愿，但半个月后突然发现一个事情:没人检查我的作业！嘿嘿！又过了半个月，老师突然说她要自己检查作业，那天我在教室外面整整站了一天！