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偷翻老婆手机时，听到老婆走过来的你 6park.com

姑娘你吸烟的姿势好有味道 6park.com

这个喝水装置不错啊 6park.com

猴哥接到扇子，师傅等你来施救 6park.com

这什么神奇，这么牛逼？ 6park.com

发现一种新型植物，干脆面花！ 6park.com

1.老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声地唱着：“猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到哪里去呀！” 6park.com
2.小时候感冒发烧，总是找一位老医生诊治，就能很快康复。期间也试过其他医生治疗，疗效就是不如老医生那么迅速。记得老医生退休前的最后一次治疗，他语重心长的对我说：“小伙子，感冒发烧这种病，外科也能治好，以后你不用再来儿科治疗了。” 6park.com
3.幼儿园老师一直反应儿子不好好学习，现在数到50都不会。刚刚我拿了50个硬币，对他说，开始数，数多少，你就拿多少做零花钱。三分钟后，他揽过桌子上的硬币，对我说:“爸，还有吗？我其实能数到100的。” 6park.com
4.一大妈背一筐蜂窝煤从公交车后门上车，艰难的放好后，正往前刷卡，司机却不耐烦的喊道：后面上的到前面刷卡。大妈也不高兴了：今天我就不刷卡……司机语带愠怒：不刷就下车。眼看就要起一场纷争，大妈提高声音说：今天我就不刷卡，我投币。司机语塞，全车人哈哈大笑。 6park.com
5.老师让用两个字来形容爱情。有个同学写下“瓶邪”老师不知，问该如何解释。同学淡定回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。”然后，整个课堂都沸腾了。 6park.com
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让狗带孩子系列 6park.com

女司机，真的是马路杀手 6park.com

假装自己是一只鸡的汪星人..... 6park.com

主人提前回家抓拍到了这一幕……你们在干什么？ 6park.com

好累~终于完成了 6park.com

妹纸就是喜欢干活 6park.com

1.今天真的被女儿感动到了，我早晨起来在最远的房间换衣服。客厅玩耍的女儿发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的她跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果他说：“爸爸，剥！” 6park.com
2.出门，上了一辆公交车，车上挤满了人，好不容易等到了一个座位，谁知道刚坐下没多久，一位老大爷出现在面前。看这老大爷颤颤巍巍的样子，赶紧站起来，双手扶住大爷，准备让座，谁知大爷一把按住我说：“姑娘，你别动，你站出来更占地方！” 6park.com
3.我朋友，两口子干仗，他那五岁的儿子一看大事不妙，扭头出去奔爷爷家搬救兵去了。老爷子腰腿不好啊，拄个拐棍颤巍巍的跟孙子后面走着，小家伙一溜小跑，回头一看，爷爷走那个慢啊，急眼了，上来一把就给拐棍扯手里了：爷爷我给你拿着，你快走！老头直接站那了。 6park.com
4.现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！” 6park.com
5.以前上学的时候，班上有个帅哥，迷得班上的女生七晕八素的！男生个个咬牙切齿，我安慰他们：“切，帅能当饭吃吗？” 后来去饭堂碰到他在打饭，食堂大妈一勺肉一勺肉往他饭里加，我明白了帅真的能当饭吃！......不到一个学期，那帅哥胖的泯然众人矣...... 6park.com
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本想一个人出去玩玩，结果还是被填了一肚子狗粮 6park.com

泰迪：啊~主人你要对我做什么？ 6park.com

理发师：兄弟，理发不要钱，你到底感不感动 6park.com

提线木偶，总感觉有一种恐怖感 6park.com

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1.初中那个年代，对什么事情都是懵懵懂懂，充满了好奇心和崇拜心。同桌那会打架很厉害，在学校也算小霸王级别的人物，LZ一直觉得他很有男子汉气概，浑身充满着男人味，后来知识越学越多，LZ特么才知道。曾经让我迷恋的男子汉气息，居然是狐臭。。。 6park.com
2.爸爸递给女儿20块钱，对女儿说：“乖闺女，帮爸爸跑下腿，到楼下给我买包16块钱的烟。剩下的钱给你买零食吃。”女儿接过钱，一副老成的口吻说道：“爸，你藏几个钱也不容易，就不能抽些便宜的烟吗？”爸爸突然觉得丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！便默许了。一会儿，女儿回来，扔给爸爸一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐说道：“烟抽多了对身体不好。” 6park.com
3.跟妈妈、嫂子一块聊天，嫂子突然问我妈年轻那会是不是跟我一样漂亮，我妈不假思索地回道：“不不不……我年轻那会可比你妹瘦，比你妹白，比你妹好看得多……” 6park.com
4.我微信发信息给男友写到：“第一次去前男朋友家，他爸妈对我都很好，也没有反对我们在一起...后来因为性格不合我们就分手了...是。”男朋友回写到：“原来是这样，那以前我问你和你前男友的事，你咋总是闭口不答...”我：“我不是怕你受不了嘛，毕竟你是个小心眼...”男朋友：“就这点事我还能吃醋呀！对了，分手了，后面为什么多打一个是字？“我：“啊，第一次后面少打个字，后面补一下...” 6park.com
5.家里有辆旧面包车，自从买了轿车之后，一直闲置未用。儿子对我说：“妈妈！留面包车干啥，怎么不卖它呢？”我告诉儿子：“不能卖呀！它对于你有纪念意义，它是你的发祥地！”儿子一脸惊诧：“妈妈！你说啥意思，我怎么不懂啊？”我憨笑着就是不告诉他…… 6park.com
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太惊喜了，一大盆娃娃菜啊，你小时候有没有被上过桌？ 6park.com

谁能猜出背景音乐是什么 6park.com

妹子，这车质量不行，不赖你 6park.com

很有创意，明显周围的环境比以前好了 6park.com

这样开再快也不怕孩子摔下去了 6park.com

现在流行一字马壁咚 6park.com

1.儿子：爸爸，今天我不想上学。爸爸：怎么啦？儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃”红烧鸡块”，三天前农场死了头猪， 第二天中午就吃”红烧猪肉”。爸爸：那又怎么啦？儿子：昨天我们的英语老师去世了。 6park.com
2.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊……” 6park.com
3.表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。” 6park.com
4.上大学的时候，我认识了一个很彪悍的女友，有一天，她请我吃饭，可是我妈又想带我上街玩，于是我拒绝了她。在大街上我碰到了女友 ，她走过来，直接扇了我妈一巴掌…… 6park.com
5.唐僧师徒四人在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐 僧，却不知这四个哪个才是？” 小妖B道：“我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导，就跟咱大王一样！” 小妖A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是……猪八戒被抓走了。 6park.com
6.听我妈说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒…… 6park.com