好家伙

姐就是女王


欢迎来到90年代

后面的小老弟帮忙踩一下轮胎前面快到站了




黑暗料理







开家长会时孩子留的便签

看得出想找猫了





看完我试着调大脑海中的音量，果然不行诶

看样子老板这生意是不想做了





老爸扶着头，我要拿你怎么办才好



完美地演绎了什么叫第三者插足

民间绝活拔火罐





今天给大家表演一个倒挂狗头！

妹子们不要想不开啊





个性十足的高跟鞋车

这怎么像我们家前几天丢的铁锹？

满脸委屈，俯首称臣


警告你哦，我发起火来连我自己都害怕




师傅，您这备胎有点萌啊





你不是一个人，我们一直都在！

如此牙刷，应该会刷的很干净吧

精选搞笑段子




1.朋友嘴很笨，因为一直没勇气表白，暗恋对象被别人抢走了。他这时才想到要争取一下，于是心一横跑去和那女生说：你男朋友不在的时候，就把我当成你男朋友吧！
2.我时间不多了，其实我和你们不一样。你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命。外面那么热，我是人鱼会死的，所以可不可以帮我带杯珍珠奶茶？
3.跟男友回他老家看他爷爷奶奶，院子里有棵柿子树，挂着两根绳子，架着一块木板，，看着好玩儿，我走过去坐在上面开始荡秋千，爷爷从外面回来大喊快下来，禁不起你……爷爷话音未落，只听「咔嚓一声」，树枝断了，我也被重重重的摔在地上，爷爷心疼走过来摸着树枝说：一年得少吃多少柿子啊！
4.宿舍闹老鼠，舍友从网上买了粘鼠贴，昨晚她问我东西怎么用，我说你把它打开，在鼠贴中间撒点零食就行。舍友弄了点小鱼干和素肉，两份鼠贴，一份放我床头，一份放床尾，凌晨一点，我闻着香味愣是睡不着……




5.大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：「是你把扫帚拿起来的?」 我微笑着点点头。谁知那人大声说：「真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……」
6.今天跟女朋友去银行取钱，女朋友在身后说：顺便查一下余额呗，我看看你还剩下多少存款，于是我点了一下查看余额，然后一只手抚摸鼻子，一只手指着余额，得意的对着女友说：怎么样，我厉害吧，六位数呢！不愧是我挑选的女朋友，她甚至连走都没有走过来，只是看了一眼便说：是吗，那你把手拿开，别挡住卡里的小数点。


7.三岁的女儿不听话，她妈说：「再不听话把你扔出去，再捡一个回来。」小女孩低声说：「你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的
8.买了一筐砂糖橘因为屋里太热放不住，就放在自己家门口了，过了一会出门发现没了，不知道是谁给拿走了，于是就找了张纸贴到放橘子的地方，上面写着如果你缺筐下次你就把橘子给我留下，你要是缺橘子吃的话，你告诉我，我请你吃。
9.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着「其实我注意你很久了」。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看「拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了」。。。。。。男生一脸懵逼
10. 表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：「你没有美术基础，不能选！」表弟各种央求，姑父就是一句话：「你没有美术基础不能选！」表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：「谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？」


11.今天一个朋友对我说他只有六个月好活了！我想说点鼓励的话，安慰道：「六个月，很快就过去了，坚强点。」他继续哭着说他老婆也是去年秋天死的。我安慰他，秋天正是死人的好时候。古时候不都是秋后问斩么？
12.要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：「以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…」「啪！」 未等他说完我上去就是一巴掌：「谁允许你说我女朋友坏话的？！」。。。
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