妹子裙子上都有啥，这出门回头率超高啊！！！

知道的是结婚，不知道还以为掉坑里了，裤子都开了！！

酸奶盖子也可以舔啊

别扒了，这家人很抠的不会给你食物的

是碰瓷的没错吧！

菜鸟千万不要打头阵，兄弟们都笑的喷饭了


现实比电影更精彩！！

测电笔：意不意外，惊不惊喜？！发生这种事该怎么办？

大爷讲究点好不，让给大妈玩一会！！


大哥，嫂子让你多吃香菜，也是为了你好啊

若无有黑屋处，必当狂啸虎狼词。

我一同事额头上有道疤，我一想这是有故事啊！便问他怎么弄的，这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道:“那一年，我一家三口骑摩托出去，在一个拐角来了辆大卡车，我妈觉得要撞上了，想都没想就把我扔了出去……”我急忙问道:“后来了？”这时他默默地转过身去说道:“我是那场车祸唯一的伤者…


晚上回家，发现忘记带钥匙了，我就敲门，大喊：老婆，开门，我没带钥匙！突然门开了一条小缝，老婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：钥匙给你。然后又把门关上了。

妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我……


家里条件不太好，择偶标准就自动降低了。不敢选好看的，专挑刚刚看的过去的。附近的人里加了一个叫“二百多斤小胖子”的女孩子，觉得胖点也没关系。就聊了一会儿，然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口，一米六五的我仰视着一米九几的她。我怂了……

大学时候在网上认识一个妹子，我俩聊得火热。一段时间后，妹子让我发照片给她，然后我就把我们宿舍6个人的合照发给了她，并对她说：里面最帅的人就是我。没想到，妹子猜了6遍才猜对。


今天逛商场，听见一个售货员在大声搞促销：四折销售皮鞋，最后一小时。我刚走过去就突然听到售货员说：都喊了一上午了，累死老娘了。


高中时候和女同桌打赌，结果我输了，要帮她买卫生巾。在学校超市等人都走光了我才羞涩地拿了一包卫生巾就往教室跑，结果还没到教室就上课了，被老师堵在了教室门口。老师问我：手里拿的什么？我灵机一动，说道：面包。老师说：在外面吃完再进教室。

今天和女朋友吵架，我一气之下对她说道：你给我滚。女朋友哭了，对我说：好，你别后悔，我滚了就不回来了。我一看情况有些不妙，灵机一动对女朋友说：谁让你直线滚了，我让你滚来滚去。



昨天晚上停电，老婆这么怕热的人居然比我还冷静，过了几分钟，她突然从床上一跃而起：“我去，人热坏了不要紧，可冰箱里的冰淇淋怎么办？”吃货的世界，哥真的不懂！


买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼：“姑娘，你碰瓷的吧？”

公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”


要结婚了，我和女朋友一起选购电器，由于经济拮据我只好和她商量：”亲爱的，我们电视买小点的好吗，就这种壁挂式的好吗？” 结果她不高兴了：“这不就是学校旁边宾馆那种嘛，原先总看，都看腻了！”

晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。


正在家吃饭，铁哥们来电话，老婆伸手帮我接通并摁了免提，然后就听见他很激动的说：“上次那两个妹子我约出来了，你……”我打了个喷嚏，他沉默了一下接着说：“能不能借我几百块钱啊？没有就算了。”说完电话立马就断了。