我想这份汹涌的智慧，能撑过这半拉西瓜么？

让她男朋友追了我三条街！

为什么他玩游戏都不砸他啊！！

姑娘，尝尝我们家的好酒，看看是不是这个味道

汪星人：不好意思，我可都看到了，等会你就等着赔钱或者维修
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病得只是我的躯体，
我的内心依然保持着青春！

哥们你这是做了个什么梦啊？


新研究的独轮车，就是骑着有点别扭

好东西不能浪费，等会还是要赶紧的吃

喵星人：接着奏乐，接着舞，看看我学习的像不像？
刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所… 6park.com
小侄女感冒嗓子疼，我带她去拿了药，回来怎么劝都不肯吃，我只能装委屈:“宝贝，姑姑因为你病了，愁的牙龈发炎脸都肿了，你还不吃药，不想让姑姑吃饭了吗？”小侄女:“姑姑，奶奶说，你脸肿是找不到对象愁的！”我……

小时老妈带我吃酒席。席上遇一长辈，老妈恭维道：二大爷，身体越来越健旺了，看您那眉毛，标准的长寿眉，能长命百岁……我打小说话直：长寿眉，哪里好？也可以是长寿没，没长寿的意思。没想到老妈比我还直，反手就是一个嘴巴子。 6park.com
我有个奇葩同事。他儿子上初一月考考了班上倒数第一，老师让带家长，同事去了，老师一通批，让把孩子带回家，他说为什么?老师说考了倒数第一。他一下火了说：“好，今天我带回去，但你班上如果还有倒数第一，我找校长，和你没完。”老师囧了，这什么样的家长都有啊！

交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过... 6park.com
男友是学医的，平时我生病，他开了些草药就吃好了。说是祖传秘方。直到有一天，我去他老家。天啊！他家是做兽医的！

媳妇儿，最近老是饭后给我一根胡萝卜吃，连续吃了七八天，吃的我都不爱吃了，当她再一次拿出胡萝卜给我吃的时候，我说你这是喂兔子，媳妇说，这是最后一根一个疗程，只要人吃了没事儿，兔子吃了就没事。乖，听话。


胃痛去医院，排队的时候看见对面外科门口坐着两个包得像木乃伊的哥们，旁边一女的估计是其中一哥们的媳妇，一个劲的狠骂。听久了终于搞清楚情况：这俩二货骑一辆摩托车，坐后座那哥们突然脑子一抽，伸手去挠开车那哥们的胳肢窝，然后，然后我就笑的胃都快抽筋了。 6park.com


加班回来后惊奇的发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显然这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，3年的爱情我不打算去问，他却自己承认了，没想到他真的开始喜欢女人了。 6park.com
朋友要买房，一日无事，相邀约一起去看刚订的房子，是一手的。去到之后参观一轮，肚子不舒服，上主卫解决，给新房下第一泡屎的重任就到了我身上。一泡屎下去，喜剧了…塞了…反复冲水…满溢…大便横流……遂验收不过，装修返工。朋友无奈打趣：“幸亏你那一泡屎，要是等我搬进去入伙了才发现……那就臭大发了。”

小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？” 小红说：“便便。” “还有呢？” “放屁。” “还有呢？” “还有？........啊！你好流氓也！”（脸红） “你想到哪里了啊，我是说还能夹断大便 6park.com
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”结果就没结果了........

由于饮食习惯不同，我媳妇吃不惯我妈做的菜，我特意学了几道丈母娘的拿手菜———那天，媳妇回家，我已经做好了饭。对她说:快点洗手吃饭吧，今天的菜很好吃，妈妈的味道哦！媳妇瞬间警觉起来:妈妈的味道？我妈还是你妈？我:你 妈的！于是我收到了来自媳妇的暴击。 6park.com
“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常……” “够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处看别的女人的理由？！”
同居第二天，对象上班给我发的图片。。。什么意思？


当年第n次相亲，和一非常非常漂亮的女孩在安静的西餐厅吃饭，气氛很和谐。谁知她突然放了个很响的屁，看着女孩求助的眼神，lz捂着肚子站了起来，向大家弯腰道歉，得到了谅解。然后女孩站起来厌恶的捂着鼻子走了…… 6park.com
下班被同事拖着去洗脚城，叫了几个技师，没想到其中一个居然是我从初中到高中都一直暗恋的女神。她看到我就破口大骂“还好当初我眼睛亮和你分手了，没想到你居然那么贱，出来找小姐~”！我.…我……