看了一遍又一遍，
也没想起来这跳的是什么舞？


这可真印度，三哥依然是三哥！

不能因为我长得小，你就不不低头看我一眼

汪星人：等会我破封印而出的时候，就是你们开始倒霉的时候

我还没有说开始，年轻人你不讲武德
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我说怎么就秃然凉快了呢？？

大爷认真工作的样子真美！！！


大鱼:拍完照片，等会我就自己回去，你不用送

螃蟹：躲过了初一，没有躲过十五

汪星人：到底是谁在叫我，人去哪里了
说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字“请说口令”。小贼开始尝试口令：“芝麻 开门”，“阿里巴巴”，“神马都是浮云”，“般若波罗蜜”，“再某宝就剁手”。试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说：“……”。然后门就开了，你知道他说的什么吗？ 6park.com
吃完饭和老爸躺沙发上玩手机，狗跑厨房拉了泡粑粑！老妈扯着嗓子骂：这么大个院子你不拉，你往厨房拉，成天吃饱了睡，睡醒了吃，啥都不知道干，院子里来个陌生人都不知道叫一下！养你 有什么用！我大笑着对老妈说：你这么骂它，它能听得懂吗？老妈一个眼刀过来：狗听不懂，你还听不懂么！

刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。” 我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。” 老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。” 我反驳：“不可能。” 这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。” 6park.com
一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？” 老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”

和女友认识快一个月了，出于大男子主义，越了那根线就要对她负起责任。所以一个月下来只是搂着她睡，没有做任何事情。我把这件事情告诉了我的舍友，说我要爱她一辈子。他听了后终于忍不住了:那是我买的！ 6park.com
小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。

小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动....... 6park.com
发小因故走了，留下年轻的妻子……我叹气道:“媳妇儿啊，我们老家有个说法，两夫妻年轻时若先走一个，先走那个是可以回来勾魂的，你看，我是高危工作，如果我走了，我真舍不得你，我来勾你魂，你会跟我走吗？”媳妇儿：“老公，你不会走的，就是走了，不要你勾我自己去陪你……” ?第二天，岳母送来了两个红色信封，对我说:这是给你们求的护身符。别搞错了，按生辰八字批的，你的是保平安，小云的是驱鬼辟邪……
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打的，跟司机说：跟着前面那辆车。司机师傅很兴奋：好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。 6park.com
小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉很难形容。

一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的。这不，观察了三个月，对面楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了。 6park.com
老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好，你可得打扮得漂亮一点。我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲。

记得当初我和老婆拿结婚证的时候，老婆家离的近，很快就拿来了，我家离的远，让我爸送过来的，正好家里刀不太好用，我爸顺便带着把刀过来，依稀记得我爸把户口本和刀递给我的时候，那个眼神，仿佛在说：刀和户口本都给你了，明天拿不到证，你自己看着办吧！ 6park.com
上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急……

有个学生回家坐公交，公交非常拥挤。他回到家发现书包拉链开了，他赶紧翻了几下，脸色变的很难看。他妈妈紧张的问：“咋啦，钱包？钥匙，还是手机丢了？” 学生苦笑到：“东西没少，还多了…”说着翻出几根鸡骨头，几张糖果纸，半杯奶茶，还有两张擦过的餐巾纸… 6park.com
接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！” 于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“亲家，明天让俩孩子去把离婚证办了！”新娘苦逼了……