2021-09-17 13:18 6park.com
男友第一次到我家，上了一次厕所后感叹道：你们家真有钱，连马桶都是镀了金粉的。我淡淡一笑：你们家马桶要是一直不刷也会这样。

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这个是新技术，你们不懂！

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夏天的烦恼啊
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这样扫雪是没有灵魂的

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没有点手艺都不好意思在水上混了

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都别管我，我要自己嗨!

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解决提出问题的人

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大自然的眼影盘

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古老的巫术，戴在手上可以克死你身边的朋友，简名曰：发克友

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一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”花花公子替她出主意说，“和你丈夫说一下，晚回家一会儿就好啦！”女郎说：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”
超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”
闺蜜每天跟我的行动轨迹基本一致，可是由于手机原因，她的微信步数每天都要比我少千步左右，她很不舒服。昨天咱俩都从菜场买了材料回家包饺子，她居然一下子比我多了两千多步，却一直喊手疼……在我的“严刑逼问”下，她终于顶不住压力招了：原来剁馅包饺子的整个过程这货居然都把手机绑在右手手臂上！
大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了：大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊……
上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了……"
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女友坐在我大腿上看书，我在玩手机，忽然见女友…… 
2021-09-14 08:22 6park.com
女友坐在我大腿上看书，我在玩手机，忽然见女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”
我敢说这孩子的厨艺一定比我好！

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“相信我，我就摸摸，不吃”

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卧槽，这是什么东西，太好吃了，这酸爽，让我今生难忘啊
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瞬间变身凹凸曼

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好尴尬，外卖小哥竟然这个时候来了

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第一次见到家装类走秀

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眼见不一定为实

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我不是直男也完全不知道超级能死是什么意思

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晚上喝喜酒的时候，竟然遇到前任来砸场的戏码。新郎的前任带着一个孩子来认父亲，新郎矢口否认孩子是自己，而前任死咬新郎没良心不认亲生儿子。就在这场面混乱的时刻，我旁边的大叔站起来说他可以证明孩子不是新郎的，只见大叔快步跑到孩子面，一巴掌扇过去骂道：“臭小子，晚上不去补习班，跑来这里给人家当儿子，你要气死我啊？”孩子群演的身份就这么曝光了……
妈妈带达达去看医生，医生看一看…摇摇头。面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这麽小就要承受眼镜的压力…我可怜的儿啊！有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！
中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸，平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾和身边的女同胞吗？“其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：”要抽自己拿？”
我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”
我晚上睡觉总喜欢蹬被子，昨天半夜两点多，睡梦中惊醒的我，愕然发现女友眼神怪异，一只手正向我嘴巴伸过来……“你要做什么？”我诧异的吼道。女友委屈巴巴眼泪汪汪的看着我，“人家半夜醒了，一摸你全身冰凉，我想看看你还有没有气儿。”特么的，吓死老子了，我还以为你要捂S我呢！
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