1.“出门转了一圈，没想到轮胎还有了，意外之财！”哈哈哈

2.外卖小哥，扔的这么准吗？


3.堵车了，谁也别想第一名了！


4.第一次知道，还有这样的车窗开关！


5.狗子这是在看什么呢？


6.原来朋友圈晒的照片，是这样拍的？


7.幸好后面的车，离得远！


8.这招聘，要上辈子开始学习编程！哈哈哈


9.妹子，我觉得你们还是骑自行车吧！


10.用鹦鹉来开瓶盖，是个不错的想法！


11.别人来是看动物的，姑娘你是来探亲的吧？


12.这么累，我才不跳呢！


13.这位车主，转弯的时候，方向盘为啥不回正？


14.不让你爸喝酒了，也不能打啊！


15.大哥，你这练了多少年了啊？


16.本想暂住别人家，没想到主人回来了！




17.你这样，会不会很累？


18.这么能吃辣椒，你的胃能受得了吗？


19.姑娘，你的数学，一定是体育老师教的吧？


20.不想坐后面，就坐在前面吧！


21.恶劣天气，自己逃命要紧啊！关什么车门？


22.大叔：只想把它吃下去，有这么难吗？

1、昨日老公同学聚会结束后，他喝的有点多了，就让我开车，从他们学校附近离开，有一段城中村小路。过了几十分钟老公问：“你不觉得我们迷路了吗？”我疑惑的问到："你有什么根据？”老公看着我认真的说“后面路上那只我们半小时前轧过一次了。”

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2、小叔子拿了两瓶二锅头去提亲，结果被女友家里的藏獒给咬了。小叔子立马去了附近的医院，打算打狂犬疫苗。医生：小伙子，你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：我问你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：哎呀，怎么老说我是假医生呢？小叔子：不是你，是我，我是贾一生。医生当时就无奈了：你是假医生？算了，算了，等会让你爸带你去神经科！
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3、小王出差回来发现家里的冰箱坏了，冰箱里面的东西都坏了。于是给维修师傅上门修冰箱。小王打开冰箱，问师傅：凉不凉？师傅低着头没有说话。五分钟，小王又问了一遍：你感觉到凉了吗？”这时师傅怒道：你别问我凉不凉了！我老婆和我离婚了，还把家里的钱拿走了,我现在心特别凉！
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4、在富士康工作了半年，今天终于发了工资。于是我买了海参鲍鱼去岳母家，顺便蹭个饭。岳母接过海参鲍鱼就去厨房里忙活，我就想去冲个澡。突然看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾，又宽又厚又柔软，拿起来就打算进浴室。这时，岳母丢给我一条窄窄的毛巾：你用这条吧，那条吸水好，我给二哈洗澡比较好用。我暗暗的嘟囔了一句：唉！人不如狗啊！岳母：我给二哈饭吃饭，它能每天陪我，又乖又不犟嘴，比你强多了！
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5、昨天姐姐回到家，就一直在房间不出来吃饭也不说话，于是我就进去问道：“姐，你这是咋了啊？跟男友闹脾气了？”姐姐冷冰冰的说：“我现在是单身了，没有男朋友了。”我说：“都说夫妻窗头吵，窗尾和；你们有事心平气和说嘛。”姐姐说：“没用的，他们那边有个习俗，要背得动的自己男友才能嫁过去；可你说我也就70多斤的人，我怎么背得动三个我的他啊？”
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6、堂弟的婚期定好了，昨天他去了女方家，回来后说彩礼加两万。婶婶问为什么？堂弟说：“昨天我去做饭，不小心锅里起火了，我就拿老丈人晒在院子里的军大衣拿去灭火，结果军大衣烧着了，二老吵得不可开交，我说彩礼加两万，他们才没吵。”婶婶生气了：“一个破大衣值2万块钱？”堂弟一拍大腿说：“大衣是不值，可是大衣里面还有钱……”
7、追求女神追了很久了，但是她一直都不答应我。昨晚我给女神发微信说:你说喜欢枚瑰，我给你买1000元的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5000元的香水；你说喜欢戒指，我给你买1万的钴戒，你为什么还不答应我？女神冷笑:其实你一开始就错了。我感到万分错愕，问:哪错了？女神：玫瑰的玫，你写错了!
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8、换季了，就打算买件短袖穿。前两天我花了1000多在网上买了一件范思哲的短袖。到家之后试穿了一下，老爸说：“丑死了，买的啥啊，真没眼光！”于是我就不想穿了，并且把短袖送给了老妈。没想到过了两天老妈穿那件短袖出去逛街，老妈问老爸好看不。老爸说：“好看，好看，喜欢的话让闺女再买两件！”
9、家里进了一只苍蝇，吃饭的时候一直在饭桌上盘旋，敏捷度很高，打又打不着，我灵机一动打开窗户的防蚊纱窗，等它飞出去，我左等右等，等来的却是两只苍蝇在饭桌上双宿双飞。哎呀呀，在我一个单身狗面前秀恩爱，你俩这是逼我用杀虫剂啊！
10、和兄弟坐地铁，旁边有个美女挺漂亮的，兄弟轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂美女的小细腰说：亲爱的，今晚想吃什么？美女一愣，正准备发怒，兄弟紧接着凑在她耳边说了几句。只见美女的眼神瞬间变得温柔无比，感激地看着我的兄弟，然后抱紧她的背包惊恐地看了我一眼，后来美女和他在同一个站下车了……