其实我是挺有钱的！




这种酷炫的睡姿才适合我

家里养猫是很累的



放弃挣扎吧，你们躲不过的





这公厕真坑人，这么薄怎么擦呀？

寝室的奇葩，你的生活是有多拮据

艾玛，好高大上的车座！




每当它犯错，训它的时候总会这个样子！

最鄙视自恋的蓝星人了！



是指导怎么蹲着嘘嘘么？




这位丑柑，别装了！我知道你是谁了

瞬间就高了几个档次





1.一男同事和单位上的一女同事，相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：「这车是你的吗？」男答：「单位的。」再问：「她是你老婆吗？」男答：「也是单位的。」巡警听后自言自语到：「啥单位福利这么好？我们单位就知道发粽子！
2.老和尚地下写了这四道题：2 2=4；4 4=8；8 8=16；9 9=19 徒弟们纷纷说道:「师父您算错了一道。」 老和尚抬起头来，慢慢地说道：「是的，大家看得很清楚，这道题是算错了。可是前面我算对了三道题，为什么没有人夸奖我，而只是看到我算错的一道呢！」做人也是这样，你对他十次好，也许他忘记了，一次不顺心，也许会抹杀所有。这就是100-1=0人性的道理。——值得人人反思！
3.一同学，从小就没了妈，他爸都是对他说，你妈生你时走了，我会疼你的。他爸为了不让他受委屈，也没有再娶。一直抚养他长大，在外地大城市有了工作，有了自己的家庭。一天他爸打电话说，要娶个老伴，他不同意，为这事还和他爸吵了一架。他爸也没有娶。直到他爸去世后，整理遗物时，发现一张他自己小时候的照片，背面写着：「战友之子如当吾儿」…
4.高中得奖学金，准备上台领奖，得奖学金大概有50人吧。大家都在台下排队，我排第一个，教导处主任念我名字是第一个，我走上台去，念第二个，他不跟上来，就这样，我在上面听他念完了50人的名字……
5.单位看门的大爷七十多了，衣服褪色鞋底裂开了还在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子给了他一套。大爷乐呵呵不停的跟我道谢。昨天下班下雨了，我没带伞，正站单位门口发愁，大爷热情的要送我回家。然后我坐在大爷的宝马上，屁股真特么烫。 6park.com


6.真不明白现在的新娘怎么想的，找几个伴娘，百般刁难迎亲的新郎。要完一个红包又要一个，一直要……直到把迎亲的新郎加我们这些的兜里都掏完了。终于开门了，结果小两口在婚车里吵起来了，新娘怪新郎给太多了……早干嘛了？
7.老婆特别喜欢动手，有一次从后面啪的一声给我背上来一下，疼得我怒从心头起，大喝一声，你特么干啥？回头一看老婆脸色，我努力保持着愤怒的语气训斥她：长得好看也不能随便打人啊！看着老婆一脸乌云散去，我暗暗擦了一把汗，居家过日子，没这点机智是真不行啊……
8.记得小学三年级，下午放学刚好闹肚子，看到墙角没人，就边脱裤子边跑去。刚想蹲下时，巷子里走出来个老奶奶，「小朋友，跑这么快裤子都掉喽。」说完还帮我提了提……「谢谢奶奶……」你们知道穿着满是翔的裤子跑几里路回家什么感受吗？！
9.今天哥几个带着老婆一起聚会，饭桌上一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。我回：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。老婆回：我知道我胖，不嫌弃老公穷。
10.有老婆的同志注意了，真事！今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭。我就给老婆说我加班，我问那女的要照片看看，她发来一张我老婆的照片。现在我都不敢回家。。。




11.这两天，侄子每天都积极、认真的写作业。嫂子问他：儿子，你咋突然变的爱学习啦？侄子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。嫂子乐坏了，打趣说：还是爱情的力量大呀。侄子急了：她长的丑、学习又差。我要好好学习，证明她和我不是一个层次的！

12.刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点他妈的打错人..




13.公交车突然刹车，我突然扑到了帅哥的怀里，心里有点尴尬，又有点害羞。「不好意思啊帅哥刹车一时站不稳」 。帅哥直接掐住我脖子怒吼：这关刹车有毛关系啊，上车3分钟你扑我8次。哥们你到底什么意思？
14.有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
15.一蚂蚁看见一大象向它走来，便把自己埋在沙里，只留一条腿在外面，燕子看见了便问：喂，蚂蚁，你在干吗？嘘，不要做声，我想绊死哪该死的。蚂蚁回答道。第二天，燕子又看到一群蚂蚁排队向前走，就问：你们做什么去呀？领头的蚂蚁回答：昨天大象摔了一个跟头，摔成重伤，我们一起去给他献血。
16.10岁左右的事情了，那天我发现同村的小朋友阿良在我家的菜园偷黄瓜吃。为了吓唬他让他一次不敢偷了，我骗他说我家的黄瓜都是打过农药的。阿良一听发了疯似的跑回家，看过少年包青天的他，舀起一瓢猪粪水就往嘴里灌，吐的那是叫一个撕心裂肺的。所以这个秘密我一直没敢告诉他
17.我姐在大学城开超市，昨天晚上快关门的时候有个学生来买西瓜，说只要买一半。我姐说晚上买一半的话另一半西瓜放到明天就不好卖了，能不能买一个，学生说我只能吃半个另一半也和你一样放到明天就坏了，一场生意正走向僵局时，边上一个和他一起的同学弱弱的说另一半我可以帮你吃掉啊.！嗯，那学生最后极不情愿的买下了一个。神助攻啊！


18.我一个朋友叫敖文，他有个弟弟叫敖轩。我好奇的问你弟弟咋不叫敖武呢？这样文武双全多好啊！朋友回答原来是叫敖武，有一次晚上出去玩，已经到了吃饭的时间了弟弟还不回家。于是妈妈就满村子喊弟弟的名字，后来就改名叫敖轩了！当时没反应过来，反应过来后，画面感好强！！！！！
19.在站台等客车，看到边上一个卖香蕉的，走了过去。「老板，给我称十块钱的。」小贩称了称「十块零五毛。」我：十块吧，经常在你这买的。小贩：锤子，我第一天出摊！
20.记得刚上初一的时候，班主任是个美女老师。有天同桌逃课被班主任抓住带到了办公室，回来后我问他怎么处理的？只见他捂着屁股露出回味的表情，我心中一动：「难道是打屁股了？」于是第二天我稳稳的犯了一个不大不小的错误，然后一路性奋的被带到了办公室，看着桌上的木板瞬间焉了....
21.本人高三党，苦逼复习中，今天，数学老师买了一大堆馒头发给全班同鞋吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是10分钟后老师拿了一堆试卷上来问我们：孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：这TM原来是断头饭！！！
22.我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披绿锦战袍、驾着赤兔宝马来娶我，当他手拿大刀出现在我面前，并且离我的喉咙只有0.01公分的时候，如果上天在和我一个机会，我会对他说出那三个字：下辈子不再做颜良