嗯。。这厕纸都带印花啊

真是个火辣辣的妹子




谁特么把老娘的车位占了

当时我就想对摄影师说一句：。。。






放开那妹子冲我来




这个能起到作用吗？

这自行车是什么牌子的


好清晰的姑娘，隔着屏幕都闻到清新的味道了！




轿车的司机内心很无奈，会不会被扣分呢？

这女主人可真放心




妹子，你修链到多少级了~

不要这么直接吗！人家害羞的啦！


1.老妇擦拭阁楼找到的油灯，她的猫躺在身旁。
一个妖怪从灯里跳了出来，给她三个愿望。老妇：「钱，青春，把猫变成英俊王子。」 烟雾过后她变得年轻貌美，周围是财宝，猫没了，一个王子搂着她。她在王子的怀抱中，幸福地融化掉了。? 王子在她耳边温柔细语：「你阉了我，现在后悔了吗？」
2.昨晚睡的有点晚，期间媳妇睡觉都笑出声来了，心想这梦也太美了吧。结果早上起床媳妇就一脸伤感的告诉我:老公，我昨天做了一个噩梦，梦见你的了绝症。现在想想太可怕了，还好我没绝症。
3.半夜打车回家让师傅在步行街路口停车，我去买烧烤。在步行街边站了半小时才烤好，气喘吁吁地跑回到车里，赶紧给师傅道歉。师傅说：「没事，你大半夜跑这么远给女朋友买吃的，是个好男人。」我问：「你怎么知道我是给女朋友买东西?」他说：「没有男人会为自己做这些事。
4.早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句「这他妈哪是屁呀，勾点芡就是屎了」。
5.我一直不明白孙悟空72变是变的什么？变小鸟，变房子，变妖怪，变唐僧，是不是只能变72种东西，就像选技能一样选择了就不能换了


6.今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候被妹子一把拉住：「我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，枕头底下有好东西！」我听到后勃然大怒：「你TM早说啊，我正打算下楼买呢！
7.我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我一百多万的车去。我：不好吧，老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆三百多万的去。我：我不是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停吊车。。。
8.下小雨，领导没带伞。我急忙冲过去，「小心，领导，来我给你打伞。」一个多好的靠近领导，得领导关注的机会。要是开伞时注意些，不毛手毛脚，没给领导的假发打下来，就他么完美了。
9.一哥们非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着，妻已上班走，打电话问，我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。他妻子听了怒骂，你tm还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了。内哥们说：我说怎么蹬的这么累呢！
10.男友开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，女友叫来油漆工：「我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。」油漆工一边喷鼻血，一边晕倒：「真的可以吗？」




11.玄幻小说之所以能吸引人，人物名字取的潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。独孤败天，荒天帝，这一听就是一代宗师，你要改独孤日天，荒狗蛋，气势顿时就逊爆了。盖九幽要是叫盖中盖，姜太虚要是叫姜二蛋，情节还有法打动你吗？无始大帝大战不死天皇，要是改成无始大脚与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？

12.第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
13.三岁小女孩不听话妈妈说：你再不听话，我就把你丢了，再捡一个回来小女孩沉默一会儿说：你捡回来的也不会听话的，因为也是她妈不要的！




14.回家路过公园走廊，看到一个小正太和一个小萝莉趴在石桌上写作业，小正太翻了翻书叹了口气：「唉，怎么这道题的答案又是略啊，我都烦死这个略了！」小萝莉眨了眨眼睛，忽然吻在了小正太嘴上，然后俏皮的吐了一下小舌头说道：「略略略～这下你不烦这个字了吧。」
15.嫂子向表哥抱怨说：「你看谁谁谁，又给他女友买了一条钻石项链。我们在一起这么多年，你给我买过什么啊？」表哥一脸愧疚地看着嫂子：「亲爱的，我发誓就算是为了你，我以后也一定会努力赚钱，给你买别墅、珠宝，还有跑车……」嫂子十分感动：「傻瓜，别这么说，抢银行被抓住可是得坐牢的。」表哥：「没事，吹牛皮是不犯法的！」
16.媳妇怀孕7个月的时候，一天下雨，撑着伞在北京晚高峰的路边打车回家。每辆计程车里都有人。后来来了一个空车，媳妇上车以后，司机师傅说，他刚才路过她，想着这个孕妇下雨天站在这里肯定打不着车。于是他车里的客人在不远处下车后，他绕了一圈又来拉我，中间好多人招手他都没停。感动得媳妇都要哭了！……