可你好看呀！！






内饰挺有个性啊







老婆有多胖




梦幻联动：米老梦

男朋友生日订的蛋糕




配上倍镜打撞球更准




骗钱也不能这么敷衍吧？

前任垃圾袋

凡人，你渴望力量吗

社恐必备帽子

原来乳贴还有这样的功能




这是偷看？
你这个是明目张胆的盯着

椅子还要自己安装太麻烦了



易胖体质有多离谱

周末团建=变相加班




想要生活过得去
头顶必须带点绿

职业习惯了




这个苹果包装谁敢吃呀

这汉服属实有点牛




这车屁股也太性感了

TOP 1

闺蜜睡觉特别喜欢打呼噜，打得很响那种，真不知道她老公怎么受得了她。直到有一天，我发现她老公睡觉也打呼噜，而且打得比她还响。哎呀，真是天造地设的一对。。。



TOP 2
下午跟老公电话聊天。我说我买了猪肉和芹菜，晚上准备包水饺。正在忙碌的我收到老公信息：老婆，开包了吗？我.......
TOP 3
近视，平时都是戴隐形眼镜。一天中午，到闺蜜家吃饭。饭后休息时，我把眼镜摘了，才发现忘记带护理液，就用她家大碗把眼镜泡上了，飞奔回家去取护理液。我赶回来时，亲眼目睹她爸端着大碗一饮而尽。赔了眼镜不说，还得安慰她那胆小疑病的爸：他天天质疑眼镜会贴在他肠壁上，让他肠梗阻…



TOP 4
去菜市场买完菜，正准备回去，突然身后传来一阵急切的叫喊：皇上，皇上！我回头看见一摊贩向我不停挥手，心想是不是我超凡脱俗的气质让他对我产生了九五至尊的错觉？于是淡然的说：爱卿，你有何事？摊贩恶狠狠的说：你买黄鳝不给钱是不是？？
TOP 5
我和老婆去菜市场买菜。老婆问鱼档老板：「你这边新进的鲍鱼好不好吃？我妈在就好了，她很会挑！」 老板：「正巧你妈今天早上过来买了好多！这品种你肯定合意，你要几个？！」 我老婆：「算了，不买了！中午我去我妈那吃饭！」
TOP 6



晚上隔壁老王两口子在吵架，眼瞅着越吵越凶。我就过去劝劝。走到门口正要说话呢，只听王嫂被王哥说。你看看人家蛋蛋，不抽烟，不喝酒，脾气又好，关键还会哄老婆，你再看看你。这时候老王贱贱的说，对对对，你说的都对，可有一样蛋蛋不如我。他能娶到我这么温柔善良又善解人意的老婆吗？
TOP 7
学校有一个许愿池。一天考完试，我经过那儿，看到一个同学非常虔诚地在那儿念念碎。靠近点听到他在念叨什么时，我差点笑出了声。他说：「拜托了，把李白变成《长恨歌》的作者吧，我刚刚在试卷上是这样写的。」
TOP 8
奉劝大家一句，千万不要搞什么姐弟恋，每天晚上九点多十点了都，还得去接刚跳完广场舞的她。



TOP 9
在广西，你能随时随地见识到人类企图驯服普通话的艰难情景，就比如说我今天去做按摩，亲耳听到技师七次企图启动天猫精灵却以失败告终。其实我很能理解天猫精灵的心情，如果有人连续叫我七次"癫猫蜻蜓"，我可能也不会认为这是在喊我。
TOP 10
昨晚去楼下吃东西。密汁脆皮鸡拌饭和烤肉拌饭二选一，与老板娘对话如下，，， 烤肉拌饭！不好意思没有烤肉了…… 哦，这样啊，那就脆皮鸡吧，，， 说完我就意识到不对，也不好改口。没想到老板娘见多识广，特别淡定要做这玩意的话你得做点贡献，也不用多，一斤半斤的就成了，，， 老板娘三十多岁，盯着我下半部分笑的花枝乱颤，给我臊的呀……

TOP 11
小时候在鱼塘边拉屎，手捉住塘边的草，结果手一用力，草被我拔出来了，结果我整个人在拉屎的时候翻进鱼塘里了。。。
TOP 12



昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧!媳妇幽怨的看着我说：姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……NM！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。

TOP 13
女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。



TOP 14
走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托， 便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走结果摔了一跤......

TOP 15
顾客投诉买的摩托车与广告宣传画上的不符，老板说：「咋了，我广告宣传画上摩托车后座上还坐个美女呢，难道你也想要一个？」



TOP 16
早上醒的比较早，和老公打闹起来，吵醒了儿子，儿子问他爸爸为什么欺负妈妈。割。。吃完早饭闺蜜来了，儿子跟闺蜜说:小姨，爸爸坏，老是欺负妈妈，早上醒来爸爸在被窝里就欺负妈妈。闺蜜瞪大眼睛对我说:怎么不背着点孩子。。。。额。。。哪里不对劲？？不是的不是的。。听我解释。。呃。。
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