从此对骑马有了心理阴影!
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这样的小姐姐想必你会很喜欢
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这颜值我打99分
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蠢萌蠢萌的妹子,我最喜欢
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为什么冒出来一根带子!
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如果不是真的爱舞蹈,不建议去受这一份罪
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妹子,你不要开玩笑,我第一次进城,不懂电梯怎么坐
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你下来啊,你个喵星人
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出去聚会嫌老婆穿的不够好看
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“你闭嘴!”你才闭嘴!
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蚊子:不用这么狠吧?
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忆往昔峥嵘岁月
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一个小浪打翻你!
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飞的是挺高,摔得疼不疼啊
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精选内涵: 搞笑段子
1.听到前女友结婚消息的时候,我的世界瞬间崩塌,无精打采的做完今天的工作,回家路上正好碰到老板。看着老板的玛莎拉蒂,我叹了口气:老板,明天我要请假。老板:怎么出什么事儿了?我:我去参加前女友的婚礼。老板一愣:可我们没有邀请你啊。
2.一个月来,他每天早上都去食堂给女神买早餐,但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来,然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说:“小伙子,还是放弃不喜欢你的姑娘吧,从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然,一个月后,他放弃了女神,和食堂大妈走到了一起。
3.昨晚聚会结束,一闺蜜喝多了,在街上拦下来一出租车,晃晃悠悠地打开车门问司机:师傅,你去机场吗?司机回答:去,上车吧。这二货点了点头,大着舌头说:噢,那你快去吧!我不去,慢点儿开呦!说完就把车门关上了…… 6park.com
4.有天同桌和班主任吵了一架,还挺严重的,直接被老师骂出去罚站了,下课后回来就一直趴在座位上,有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架,后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我,正在我想抬头看看的时候,只听几个女同学喊道:“老师,他上课睡觉……”
5.有几个混得不错的同学建了个同学群,还把我拉了进去,每天各种装逼,还让我多拉些同学进来,我果断的把几个做微商的,卖保险的,还有做中介的同学都拉了进去。这下热闹了,就是当初装逼的几个同学安静了……
6.跟朋友一行去海底世界,赶上海豹表演,翻那种写着数字的牌子,饲养员翻了个2+3,海豹翻了个5,二货朋友突然大笑起来:哈哈哈,算错了,哈哈哈……瞬间我们就成了焦点,然后这厮被看懵了,一脸无辜地小声问:不是等于6吗?6你妹啊!快走快走!丢人玩意儿!
7.我妈说想我了要过来看我,老公决定亲自下厨,表现一番,一个人忙前忙后,我妈一看,不乐意了,开始数落我:“你怎么可以让姑爷亲自下厨?嫁了人还这么懒,人家娶你来干什么?”我不耐烦地说:“这不是学你的吗,在家的时候你还不是让老爸下厨!”我妈急了,怒道:“这怎么能一样,你爸是你爸,老公是老公!”
8.计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”女的说:“马上结束任务。”男的:“对,我也是这样想的。”哈哈! 6park.com
9.被一辆法拉利超车,老婆问,车标是匹马的是啥车?我说,法拉利。又:牛呢?我:兰博基尼。老婆:粪叉子呢?我:…玛莎拉蒂。尼玛!看来好车都出自农民兄弟…胸罩呢?马自达。丁字裤呢?海马。三角裤衩呢?奔驰……姨妈巾呢!那TMD是雪佛兰…那三个用过的套套呢!别克,那四个没用过的呢!奥迪
10.有对小夫妻吵架每年都吵得不可开交。男:我们男的离婚可以找18的,你们女的离婚只能找80的。女:你找18的把人家娶回来当奶奶供着,我找80的是去他家当奶奶被人家哄着,咱俩上下差4辈那能一样吗?万一不小心弄到一家去了,你得早晚问安,叫我祖奶奶,你能得多少遗产都要听我分配!
11.遇到了自己的女神,于是各种献殷勤,各种追,然后就向她表白了。女神:你愿意为我做任何事吗?我:我愿意。女神:当牛做马呢?我:为啥非要当牛做马呢?女神:因为你当牛做马的话,我就可以给你它们最爱吃的东西了。
12.高中早恋,班主任叫到办公室各种批评教育规劝,哥淡定的说我们是真爱,转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任,激动的打招呼,班主任瞅了矁我媳妇,淡淡的说你真爱呢,转身走了。。。老师,您憋了这么多年的气消完了吧。。。
13.有一天姐姐头疼,我妈说有个老中医看的挺好的,我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上,中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”