冷笑话|你吃过狗肉吗？听完这话我没法接……
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晚上，和老妈一起看电视。


老妈盯着我看了半会，突然问 : “咱家是愚公的后代吧?”我一脸懵逼。


老妈骄傲地挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊……”
幽默笑话
一次，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。


仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”


酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”


果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。仆人又催：“天晴了，快回家吧。”


酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”
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上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”。


我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……


就这样改着wifi名字，我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差。”
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老板是个烟鬼，每天都要抽3包中华烟。老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。


今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。


然后老板娘直冲我走来，啪，打我一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我试试……
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听说老丈人喜欢吃核桃，就买了10斤给老丈人送去。


老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成。


我脑抽地说了一句：人和动物最大的区别就是人会使用工具……
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我家住18楼，这几天电梯刚好坏了，我也懒得下楼，连了两天都订肯德基的外卖，而且送餐的哥们还都是同一个。


到了第3天他终于忍不住了，气喘吁吁地上来对着我说：哥们儿，明天定麦当劳吧，他家最近出新品了……
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和朋友一起吃饭，我只吃牛肉不吃青菜。


他说：吃青菜对身体好。


我：牛是吃草的，我吃牛肉也是间接吃青菜。


他问：那你吃过狗肉吗？
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医院重病看护中心，有一个重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？


护士：这个，你得去问上帝。


患者又问：上帝能要我嘛？


护士：不知道！


患者：护士不是天使嘛？


护士：我们只管接送，不管审批！
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丈母娘考验三个女婿，先邀大女婿散步，过桥的时候突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘给他买了一辆车奖励。


丈母娘如法炮制考验二女婿，也被救起，二女婿也得到了丈母娘的汽车奖励。


她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。


第二天，岳父给三女婿买了一辆豪车！
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妻子一边给丈夫按摩，一边撒娇道：亲爱的，舒服吗？要不要办张会员卡？充个1000块，我天天帮你按！


丈夫觉得挺划算，拿起手机就给妻子转了1000元钱。第二天加班回来，丈夫叫妻子按摩，妻子却懒得动了。


丈夫提醒道：我可是交钱办了卡的！


妻子打了个呵欠说：本店因经营不善，刚刚倒闭了！