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搞笑段子 6park.com
1.去外地参加朋友的婚礼，婚礼上新娘子被灌醉了，新郎还走不开，就让我开车把新娘子送回去。我不认路，朋友就让我开着车跟着送公公婆婆的车走，半路还跟丢了。看着前面一车很像，就加大油门跟上，那车跑的嗷嗷快，就我那技术，拼了死命才跟上。一路从高架桥就跟上了高速，一直跟着人家跑了80多公里以后，朋友来电话了，劝我千万别一时冲动做出糊涂事儿，说只要把老婆还给他一切都好商量！

2.天诺赐我辉煌，我定比天猖狂。手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼。英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。真心不如红钞票，感情只为性需要。谁是谁老公，都他妈临时工。高楼大夏平地起，靠谁不如靠自己。骑着狼，放着羊，唱着山歌耍流氓。
3.老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”我：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”

4.正在期末考试，学校广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！

5.记得大学的时候，有一次去买火车票，代售点还没开门呢，门口已经围了好多人，女士居多，突然有一个男的低头往门口挤，但是都没挤进去，还被前面的女士骂了几句，结果那男人说了一句话，所有人都把路让开了，那男的说 ：你们不让开我今天就不卖票了！
6.闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。我去了以后，看着她把面擀好，又折起来，擀好，又折起来。我都要饿晕了，问她怎么回事。她回答道:今天不在状态，总是擀不圆…

7.高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”

8.大国首脑说：“我们有军队200万，你还不投降？”

小国首脑说：“我投降，国家太小，容纳不下200万战俘。” 6park.com

9.本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”
10.骑着小黄去西餐厅相亲，在约定的餐桌对号入座，没多久一美女过来对上暗号一起用餐，聊人生。刚吃没几口美女问我：“你喜欢吃毛鸡蛋吗？快要出壳的那种……”尼玛！听的劳资一恶心忍不住就吐了，还没吐完呢她居然就走了，走了

11.今天天气有点冷。去超市买了顶绿色的帽子。出门以后别人都对我指指点点。我心里暗想的，呵呵终于没人再叫我单身狗了

12.一位老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：“你喂食的那一只。


13女孩带着恋人回家见父母男孩礼貌勤快帮着一起下厨母亲聊起女孩小时候的事情:“她古灵精怪的 还说长大以后要嫁给玩具熊呢”女孩附和道:“对了 要不是搬家时弄丢了玩具熊，现在你还能见见情敌哦”男孩笑着听完 悄悄藏起因切菜而伤到的手指伤口没有流血 反而露出一点洁白的棉絮

14.我表姐，不仅人长得漂亮，琴棋书画样样精通。但还是大龄未嫁。就刚刚，我问她：追求你的人那么多，为什么你还不结婚呢？”只见她拿起毛笔不快不慢一笔一划的在草纸上写了个大大的替字

15.一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就确定了关系！

16.今天爸爸在家自己染头，人到中年了有白头发很正常啊，我就问他“爸，你都快50了还染头发干嘛啊，还想勾搭女人去啊” 我爸说“每次我回老家前都把头发染黑，那样你奶奶看见就会以为我年轻，她也不老了” 6park.com

17.我妈不知在哪儿领了一个卖保险的不熟悉的亲戚回来了，就在那里说，谁谁的儿子，得了癌症，赔了多少钱，谁谁的儿子出了车祸，赔了多少钱，幸亏提前都给自己买了保险！我妈跟着一路惊诧似地对我说：你看看人家儿子。
18.七天，感觉经历了无数日似的漫长，告别了姨妈的老婆，一身的清爽，更加显得楚楚动人。我一时竟有些把持不住，哆嗦着：“老婆，我……”“我，我什么我！”老婆突然厉声说道：“自己人搞自己人有意思么？自己一手就能解决的事，别特么来烦我！”

19.父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
20.上班期间经常会肚子饿，不喜欢吃零食，就到超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的哥们熟了，一个礼拜前的下午买好水果结账的时候，卖水果的哥们对我说 : “干脆你做我女朋友吧 。这样就有免费的水果吃喽 。”现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了！
21.一女士考驾照，胆小，多次考试都未过关，十分着急，就在家经常自己练习，有些入魔，就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。半夜，妻子又开始做梦驾车，谁料，丈夫被妻子一脚蹬到床下，丈夫被妻子蹬醒，急忙弄醒妻子问个究竟：你怎么啦？为什么蹬我？妻子惊醒：没有啊！我踩刹车呢！丈夫：你在床上，怎样刹车？妻子恍然大悟：难怪，我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！

22.小时候爸妈去省城办事，把我留给奶奶照顾，我便跟着奶奶在路边卖零食，爸妈办完事接我走的时候，奶奶对爸妈说，下次再有事，还是把孩子放她姥姥家吧，这两天她吃的零食比我卖的还多！

23.今天我陪老婆一起逛街，老婆指着说道：“老公，你看，那边有个女的，她长得也忒漂亮了吧！”我说道：“一点也不好看，再说我看了她，又该如何面对你啊？”老婆听了很开心，然后说道：“其实我就是让你饱饱眼福，怎么叫如何面对我呢？”我说道：“你说我看了这么美的，再看你这张脸，我该何去何从啊？''老婆啪一巴掌：滚…… 6park.com
24.今天去麦当劳吃饭，由于家里比较穷，然后只能穿上上代人的中山装。当我穿着八成新的中山装走进麦当劳里面的时候，看着里面有很多女生都看着我，还上来问我要联系方式，还楚楚可怜的看着我，问我收留不收留她们。我看着默默的看了下我的劳力士手表，是不是我长的太帅了？