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搞笑段子

1.一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”

2.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他。 他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句。我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……”然后很聪明地刹住了闸。

3.老总喝醉了，对女同事说，亲一下给200 ，女同事直接说那你亲吧，第二天女同事追着老总说，说好200亲一下的，你欠我3万，给钱；

4.我一哥们，看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿，就时不时拉我们去宵夜，混熟了后竟然可以签单了，结果30天下来欠了两千多……于是我哥们跟老板说给他打工一个月抵消欠帐，然后辞掉工作去烧烤摊帮忙……结果第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档……

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搞笑聊天记录：妹妹刚刚拿到驾照，不敢开车，妹夫为了锻炼她每次都喝酒逼着她开。等红绿灯的时候急的忘了踩刹车，眼看要撞上了，吓的尖叫一声打开车门就跑了…… 6park.com


6 搞笑聊天记录：今年高三了，让我深深地感受到了压力，就让同桌每天六点半来宿舍喊我起床。才两天，我就有点儿坚持不住了。同桌说：“没事，二十一天，用不了二十一天就可以养成一种习惯。”一个星期后的今天，我确实养成了……睡回笼觉的习惯！ 6park.com
7、老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。我……
8、下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？

9、一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？” 我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”

10、小刘去新单位报到，财务让他报上两张银行卡的卡号，小刘有些不解，但还是照做了，这天发工资小刘发现有500元打进了一张卡，其余的钱打进了另一张卡里，小刘疑惑的问同事，同事笑着说：“小伙子看样子你还没结婚啊，有多少金库的重要性，以后可要好好干，现在这样的老板不好找了。” 6park.com
11、公室的大姐在家里养了5只鸽子，其中有三只公的。后来有两只处了对象，处了对象的鸽子每天咕咕咕的各自腻在一起，而且也产了蛋，蛮幸福的样子。只有那只形单影只的公鸽在角落里看起来怪可怜的。大姐不忍心，就把那只孤独的鸽子宰了红烧，据说味道不错。
12、回到家中爸爸问：钱去哪了？哥哥：掉了， 然后我说：嗯，我看见钱掉了。爸爸：你看见钱掉了不会捡起来啊……说钱到底去哪去了？哥哥又回答：其实是被小偷偷了，而有点慌张附和到：这次我是真的看到了，然后我被迫和爸爸单挑，爸爸完胜。

13、那天在小吃店吃米线，结果上得很慢，我很饿，终于按捺不住拍桌怒吼，原来是想说再不上米线就把桌子掀了，结果说成：“老板，再不上米线就把桌子吃了！

14、有个老头站在18层楼顶要轻生，我们哥几个赶紧去劝。我：老爷子，有什么想不开的，千万别跳。老爷子：儿子没出息，不想活了。我：只要他孝顺就行，出息不出息的有什么大不了的。老爷子：没出息怎么孝顺啊，他今年都28了，才做到公司副总，一年只能赚个300万，怎么孝顺我。我：那300万挺多啦！老爷子：多什么呀，我银行存款利息，一年就有1000多万，还有，我：老爷子，您别说了，您下来，我们来跳..... 6park.com

15.外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

16.男：“你紧张吗？” 女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？” 女：“没有，我以前也紧张过……”

17.那年，我妹妹问我姐：“接吻是什么感觉？”我姐：“闭上眼睛，仰起头，就像雨滴落在青青草地！”我妹妹约会回来：“姐，被你害死了！我闭上眼睛，仰起头，然后一坨鸟粪掉我嘴上，我还以为他亲我！”我姐：“多大点事，擦掉就好！”妹妹：“关键是我伸舌头了。”

18.那天黄昏，我无意间看见一位女神，她修长的美腿，飘逸的秀发，一切的一切都让我着迷。忽然，女神暧昧的瞅了我一眼，接着，她居然冲我走来！刹那间，我变得心跳加速、不能自已。不是吹牛，凭我俊俏的外表和优雅的谈吐早就料到美女会找我搭讪。女神终于走到我面前，只见她微笑着说：“苹果多少钱一斤？”

19、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……” 瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。
20、街上一个小孩吵着要买棉花糖。他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话！”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”

21、女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”

22、儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！