520新买的馒头机做给请人吃



没点才艺，不敢当伴娘伴郎！



大家猜我能跳过去吗 6park.com





瘦就一定是身材好吗


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孩子：当你老了，我也带你这样玩



太热了，倒出来凉凉



这是发工资了吧！走路气势都不一样了


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估计坐在中间那位妹子，这个月的指标不及格



不作不死



好想上去扶一把


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小样，衣服都不会脱，还敢跟我打架？



实力钓鱼！男子这办法牛啊



高手在民间啊，飞车党也败给了自行车！



刚刚的一群人呢



妈我验证一下这个蚊帐的质量



骑上我心爱的小摩托，哎呀妈呀轮子掉了



铲屎的，能让我休息一下吗，按了一天了


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老子不发威你当我是病猫呀！



这样的媳妇需要多大的勇气才敢娶回家



你大娘还是你大娘


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搞笑段子

1.刚上大学的时候，第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了。

2.坐公交车时，最喜欢坐在最后一排中间位置，有种皇帝般的感受。两边是侍卫和太监；左边是文臣；右边是大将军；站着的是奏本的。当然这不是最重要的，重要的是一刹车还真有跪的。

3.有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后以身相许，次日小姐垂泪送书生：君若高中莫负妾身。书生发誓后，带着姑娘给的银子走了。小姐让丫环把书生的名字记录在册，丫头说：这已经是第五十个书生了！小姐说：没办法，总有一个会真的考上的。-----风投。

4.上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”

5.老婆：“老公，出去买两块钱面条吃吧。”老公：“哦，知道了”老公起身往外走。老婆：“对了，你身上有零钱没?”老公：“说的好像我身上有过整钱似的。”
6.外面的雨滴答滴答下个不停。房子漏了，一夜工夫，水就到了床头，家里没有一处是干的。妻子怨丈夫平时不补漏，丈夫听了心里也很难受，于是冒雨爬上屋顶。他费了好大的劲才把房顶的漏洞补好。白天睛了，半个月没下雨。有天晚上睡觉，丈夫看看屋顶，不觉惊道：“咳！我的命好苦啊！刚修好房子，不落雨了，又落星星了。这不是叫我白费工夫吗？”

7.昨天坐公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，我看见你天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语言竟然如此犀利。 6park.com

8.幼儿运动会有个亲子项目，小朋友拿着家长的鞋跑到对面，家长穿上再跑回来，很激烈。由于家长不限男女，有一个大爷看同组家长都是男的，急了，临时把他老伴换下去了，可是宝宝手里拿的还是奶奶的鞋。这大爷可真不含糊，愣是穿着老伴的半高跟跑了第一名，真是佩服啊。

9.一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业 ，抄一次五块钱！他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！孩子你想的真长远啊！

10.前几天回到家，妈妈就把我拉到一边，叫我看楼下一个蹲在那里的男的，说那男的几乎天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。 我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。

11.退房时老公喊我王总，我正纳闷，前台却说，女士您上次那个王总好像不是这个人吧？我听完前台小姐姐这样说为什么头上有点沉啊！

12.和老婆闹别扭，她打电话给丈母娘，还开了免提：“妈，我老公欺负我，我要回去住！”丈母娘说：“你连你老公都打不过，还有脸来我这蹭吃蹭喝？想的美。”然后电话就挂断了，老婆瞬间都不知所措了。
13.今天我和婆婆吵架了，气的我头顶直冒火。就在这时老公回来啦？老公：“老婆你怎么啦？谁把你气成这样呀？老婆：“还会是谁呀，不就是你妈妈吗”？老公：“她年纪大了你让着点吗”？一听老公这样说我更加生气了，我就随手拿起东西乱摔乱砸，把气往东西上撒。老公说：“老婆不要砸东西，把气往我脸上撒吧”？

14.女同事和男朋友在一起三年多了，两人从开始的山盟海誓到现在的平淡如水，最近女同事的男朋友感冒发烧很严重，去医院住院了一个星期，恢复后医生说他得了选择性失忆症，就是除了女朋友之外的记忆全部记得，关于女朋友的记忆却一点都不记得，女同事哭着说这是他选择的分手方式。