做一双可乐的拖鞋 酷不？


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同步率达100%，看着好厉害


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师傅，你这到底是什么原理


大哥，炒菜的铲子？这么溜呢？！


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这个玩具我能玩一天



这是奖金工资一起发了吧


哥们，为了秀恩爱，孩子都不管了吗？



还真以为你旁边站着人


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这样的媳妇能退货吗？



这拖鞋穿的漂亮啊

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哥们，你这样不好，妹子刚刚才化完妆呢


拎起小狗一点都不含糊，还不忘吓唬人



哥们，你这个媳妇太实在了！


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问题来了：妹子转了多少圈



不会下陷的松软土



一看你这身打扮就知道你不是来健身的



妹子，你这也太皮了





我就是来送个酒，怎么还跟你一起跳上舞了



骑羊过“河”



小心点啊！摔的真惨！


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谁来 我今天就揍谁！



叫不醒一只装睡的狗，但这招可以！


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搞笑段子：在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：“哟，这本书都发行三个月了，您怎么还没有看过？”教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的《神曲》吗？”女学生：“没有，没读过。”教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了！”




搞笑段子：昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我俩本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却先行一步。




搞笑段子：小外甥来家里玩，突然他说肚子疼要去厕所，我急忙告诉他“你上完厕所后（为了下个人能干净卫生的使用）要用湿巾纸擦干净，然后再用除菌消臭喷雾喷一下哦，小外甥不耐烦地答道“知道了，知道了，没过几分钟，从厕所里传来的大叫声，原来小外甥拿着喷雾给自己的屁股喷起来了。




搞笑段子：昨天吃完饭我去广场遛狗，遇见一个富婆，她也牵着绳遛狗。经济宽裕了就是讲究，人家给狗穿的西装，还打着小领结，毛发打理得也挺好，看着特别有品味。然后那个富婆应该是遇见熟人了，她就转过头跟那人聊天，我就眼睁睁地看着那个洋狗把一泡小孩拉的翔吃得一干二净！ 6park.com
搞笑段子：我和小姨子斗地主，小姨子抢到地主，然后她立即投降了！ 我们两口子一看小姨子的牌，笑得前仰后合。“王炸、四个三、456、8910”虽然两个炸弹，但其它都是单牌，必输无疑！小姨子淡淡地说：姐夫，你明白了吧，牌再好，没“妻”不行！就算有四个小三也不行。




搞笑段子：数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做得，说实话，昨天晚上我睡觉比较早。




搞笑段子：两年前，女同事蹭我车回公寓，闲聊中，忽然问我薪资多少。
 我说想知道这个要升级滴。 她：怎么升级？ 我：升级到女朋友就能知道数目，升级到准老婆就能拿到卡，升级到老婆就能知道密码，怎么样？ 
她：不升，肯定不升。 小样，嘴还挺硬，现在我每月从她那领600生活费，也太抠了吧。




搞笑段子：我今天出差在候车站等车，然后在我背面的小孩儿就拽我头发，我回头看他一眼，他就嘿嘿嘿笑不碰我了。
 
然后我继续玩手机他就又开始拽我的头发，我又回头看他，我跟他说，不要揪姐姐头发行吗，他还挺听话，点点头，我说你爸爸妈妈呢，这时一个光头中年男人走过来，他就喊
 “爸爸，这个姐姐头发好多。 6park.com
搞笑段子：今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”

老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。 6park.com

搞笑段子：老公：以前你多温柔，

我说：那我们回到以前吧。

老公说：多久以前呢？

我说：那就回到我们不认识的时候吧。

老公说：那你滚犊子吧。 6park.com

搞笑段子：老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。

吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。。。

唉！这一架算是白吵了！ 6park.com

搞笑段子：老婆：“墨菲定律知道吗？”

我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”

老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。” 6park.com

搞笑段子：老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。。。

老婆：啊？你没受伤吧？？

老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？

老婆。。。 6park.com


搞笑段子：、男：“你牵过男生的手吗？”

女：“掰手腕算不算。” 6park.com


搞笑段子：我问男友：“亲爱的，什么是作死？”

他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？” 6park.com


搞笑段子：女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”

男：“不会的，亲爱的，”

女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”

男：“抛不动” 6park.com


搞笑段子：男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”

女：“点心？什么点心啊！”

男：…… 6park.com


搞笑段子：女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦？”。

我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”

“为啥啊？”

我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”

“你别跑，等我用一身的质量压死你！” 6park.com
搞笑段子：.一年前，我相亲，小姨陪着我一起去的……一年后，看着小姨小姨夫幸福的样子，回想起当年为了陪我相亲小姨刻意打扮了两个小时，感觉是不是我被骗了啊，我才是那个陪别人相亲的人……



搞笑段子：.初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去…3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了～




搞笑段子：.以前别人来我家做客，客人刚进门时，刚好我妈要去上厕所，她连忙招呼客人说：“你们先坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”客人...... 6park.com


搞笑段子：我妈和别人合伙开了家小超市，瞒了我四年，
原因是怕我把她吃穷了，这才是亲妈。



搞笑段子：我带着一个妹子去餐厅约会。坐定后我对她说：“那个，其实我有一件事必须告诉你……”
“什么事？”

我说：“其实我……已经有女朋友了。”

“天呢你简直吓死我了，”她长舒一口气，“我还以为你要说你没钱呢！”



搞笑段子：我：医生，我牙疼。
医生：牙疼阿 过来 我看看。

我：医生，我牙疼。

医生：去挂号！！！

这就是乡村与城市医生的区别。



搞笑段子：我一个哥们真事：他去医院检查，
一男医生说把衣服撩起，然后摸了半天，

我哥们虚了，问医生有啥事么，

医生来了句：小伙皮肤挺光滑的。

当场“吐血”。。。

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搞笑段子：室友买了五只小鱼带回寝室，非常高兴，
当天晚上她QQ签名就换成了：“五只小鱼游来游去~”

第二天发现QQ签名改成了：“四只小鱼游来游去~”

第三天签名变成：“两只小鱼游来游去~ ”

第四天签名：“MLGB！鱼缸里的巴西龟是谁的！”



搞笑段子：中午剩一根烟了，就夹耳朵上，走着走着想抽了，取时掉地上了，就捡起来点了抽。
正巧一大婶跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。

擦肩而过后，只听大婶教育孩子：好好念书！不然以后在街上捡烟头抽！

lz很气愤！就转身对孩子喊：别听你妈妈的！

哥哥研究生都毕业两年了！现在连烟都买不起！ 6park.com



搞笑段子：朋友寝室有个好像是羊癫疯患者，
有次他们寝室里地主，有一把番很大，气氛十分紧张，

朋友最后两张牌往桌上一拍：“一对鬼！”

顿时那哥们就吐白沫翻白眼了！

朋友一急，把对鬼给他，说：“我不炸了，给你，你来炸我！！”