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搞笑段子

1. 和女客户和她一起去爬山，好不容易爬到了山顶，问她坐会吧，谁知道她环顾四周突然对我说了句：糟了，相机我忘了拿上来了！我：MMP！



2.带着2岁的孩子和二货老公散步。二货老公突然对我说："不论你现在带着孩子跑多远我都能瞬间让你停下来。"我不信，说着我抱着孩子就跑。没想到这个二货居然在后面喊着："来人啊!偷孩子了!偷孩子了!"坑爹啊!这二货是想当街害死我的节奏啊!




3.各种损人的话。1.你跟一盘屎的区别就是少了个盘子。2.完美的躲过了所有人样。3.全世界的丑都被你承包了么？4.你妈的羊水是硫酸么？5.你别笑，你一笑鼻毛都戳人中了。




4、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。” 6park.com

5、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。

男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。

他回过神儿，发现我冷冷地看着他。

男友镇定地邪魅一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。 6park.com

6、女神对我说，我手机没流量了，你传给我点儿。

我：怎么传？

她：用蓝牙 …… 6park.com

7、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。” 6park.com

8、公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币。

姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她：“没钱给我下去！” 6park.com

9.在班上，一个女生叫我，我应了她，但是她没有听见，以为我不理她。她怒气冲冲地走过来:“我叫你，你怎么不应？”我也很火大，就回了句:“老子应了！”额。。为什么别的同学看我的眼神那么奇怪……


10.理发完毕后，托尼老师向我兜售年卡，我笑着说：“师傅，不是还有俩月才过年吗？怎么这么着急弄钱啊？”托尼老师有点不好意思的说道：“唉！这不是快到腊月，做腊味不得花钱嘛！”我脸色一变说道：“那你也不能忽悠我办什么年卡啊！你看你理的这发型，左寸头，右波浪卷，前边打薄，后边老鼠尾，这么时尚的发型，我以后还怎么在街边以丐帮的身份自居啊？”


11.朋友假期在一正经按摩店打工，来了一位接近三百斤的顾客，身上全是肉褶子。按着按着朋友哭了，顾客奇怪的问怎么回事？她哭着说：大哥，我把你的油按出来了！顾客生气的说：那是汗水！汗水！


12 被窝简直是世界上最美好的地方，如果非要说哪个地方比它还要好，那一定是有她(他)的被窝。

女神的被窝才是最好的被窝！可惜进不去呀！！

冬天是个宁愿憋着也不愿出被窝上厕所的季节。

每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。

另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。

天苍苍，夜茫茫，冬天睡觉被窝凉，无人暖床，不想往里躺。

出去走走吧，爬上最高的山峰，看看不同的风景，接触不同的人，体验不同的事，你会发现，原来在被窝里睡觉才TMD最舒服。

每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：艹，改天吧！

每天早上按停闹钟，然后梦见自己艰难起床穿衣洗漱出门，惊醒后发现自己还在被窝里，这时真是死的心都有了…

“冬季来临了，又到了人类躲进被窝取暖交配的季节。。。”---耳边传来赵忠祥那富有磁性的声音。

被窝，求求你放了我吧！我上有高堂下有妻儿，一家人全靠我养活，求求你了，放了我吧！

一周的正经事就是过周末。。。周末的正经事就是赖被窝。。。 6park.com

13 陪表侄儿看一本鸟类图鉴，指着一对鸟告诉他：这是鸳鸯。
表侄儿立刻指着左边和右边分别说：这是清汤，这是麻辣。。。

上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”

我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”

说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。 6park.com

14 我领着3岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。

正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！大白菜便宜了！6毛钱一斤，1块钱两斤！”

女儿高兴地对我说：“妈妈，这个卖大白菜的叔叔不识数，还不会算账！我们就在他这里买吧！” 6park.com

15 最近以来，儿子由于迷恋网络游戏，成绩直线下降。

晚上，老公黑着脸教训儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”

刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

儿子放学回到家，对我说：“爸爸，咱们包饺子吃吧，我先去做功课，待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。

听了儿子的话，我甚感欣慰。我忙把妻子喊来，把儿子刚才的话复述了一遍，妻子听了也很高兴。

我俩一阵忙活，面和好了，馅儿也准备妥当，我起身想叫儿子来帮忙，妻子一把拉住我说：“算了，还是让儿子安心做功课吧。”

很快，饺子就包好下了锅，煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里，儿子踱着方步出来了。

餐桌上，我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗？”

儿子放下筷子，打着饱嗝说：“是呀！要不是我帮忙，这么多饺子你们吃得了吗？” 6park.com
16.
老师：知道那个汉字最有毅力吗？

学生：田。

老师：怎么说？

学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。

老师：…… 6park.com

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想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，毕竟她是我们班主任。 6park.com

18 某学渣签名：world sing how learn

学霸看后不解，问之：你这签名啥意思？世界唱歌多么学习？

学渣：不是

学霸：那是啥意思？

学渣：我的心好冷

学霸吐血而亡......

学霸：我不认为你是学渣？

学渣：你真够朋友，那你认为我是什么？

学霸：人渣！