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兄弟，带着你女朋友出去，网吧不欢迎你！

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一天卖多少钱无所谓，主要是气质不能输

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防火防盗，防不住熊孩子瞎胡闹~！
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从此不再是一个人，出门要戴好头盔哟

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因为你不知道他是如何战斗的。

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一群猪一样的伙伴，一不小心摔倒都怕成了这样

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镜子中透露着心酸

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赔新的，要不然呢？

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有了超能力之后在学校大受欢迎

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和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。我开玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟个公主似的。”闺蜜脸上顿时笑开了花:“真的吗,是像白雪公主吗?”我坏笑道:“不,像令月公主!”闺蜜一怔：“令月公主是谁？''“令月公主是大唐第一美女。''看到闺蜜拿出手机开始查找，我立刻跑开了
婆婆炖好排骨后出去买馒头，我下班饿了，就从锅里拿了一块，啃的正香，就听有人敲玻璃，我一抬眼，老公在窗外正瞪着我！老爱给吼道：“放下！你快放下！”我吓了一跳，赶紧放下手中的排骨，正委屈，就听老公说：“我盯你半天了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后用右边嚼！”
上周没有在家住，我打电话回家：“妈，想我没？”我妈说：“没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。”我说我爸肯定想我了，我妈说：“恩，你爸是想你了，每到吃饭都会说闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。”我......
老婆生了个女儿，我是越看越喜欢，就绞尽脑汁想给她起个好听的名字，可是老爸说要找位得道高人来取名字，好吧。
女朋友天生胆小，但是脾气却不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了，“外面黑，你送我走。。。” 6park.com

媳妇看了一整天的电视，我怕她撑不住，给她拿了几瓶能量饮料。喝完第二瓶以后，媳妇起身去上洗手间。就是现在，我立马将沙发下藏的300元钱揣进兜里。晚上媳妇失眠睡不着，在家里翻箱倒柜的。结果，我兜里还没捂热乎的300块钱，再加上我平时藏的两千块钱，都成了她的战利品！

老丈人在菜市场卖辣椒，把辣椒分了两个部分，左边的一块钱，右边的五块钱。一个少妇过来问：为什么右边的为什么是五块？老丈人看了一眼少妇雪白的脖子说：右边的是进口的，比较好吃！少妇说：还是给我来国产的吧，便宜。就这样国产的辣椒很快就卖完了，然后老丈人再把剩下的进口辣椒一分为二，还是一边卖一块，一边卖五块！
表哥和富婆出差回来，就辞去了工作。每天开着富婆的捷豹，到各地游山玩水，然后拍了很多照片。我看完照片之后却皱起了眉头：“表哥，你拍摄的这些山水之景的确是美极了，然而却缺少了一丝仙气，最多算是人间的美景！”表哥不解：“怎么才算是仙境？”我嘿嘿一笑：“山不在高，有仙则灵！这些山山水水之间，缺少的就是仙女的点缀，下次旅游带上我就好了！”
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我用微信小号加了女老板，秒过，然后我就问：“美女，你们单位有帅哥吗？”女老板说：“帅哥倒是有一个，就是胆子有些小！”我好奇：“你咋知道！”女老板说：“有本事你来当面问啊，用个小号算什么本事...”我当时就生气了，抛开的伪装，直接去她的办公室，坐在她的对面，切换微信大号，跟她认真的聊：“美女，你单位有帅哥吗？”女老板回信说：“帅哥倒是有一个，就是脑子可能有点问题...”你看，她骂人，我气呼呼的摔门就走了，我决定今天都不和她聊微信了。哼哼！

下班去接老婆回家，看到他们公司新来的前台小妹长得十分漂亮，于是就加了个V信平时闲聊几句。今天和前台小妹聊着，她突然说爸妈出去旅游了，但是灯泡坏了能去帮帮她嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到前台小妹家，发现老婆拿着榴莲皮等着我呢………
女同事给我打电话，说：“哥，我害怕，你来我家一趟吧！”我一看时间都晚上十一点多了，就婉言拒绝。但是她不行：“哥，必须得过来，你来我告诉你一个公司的3个大秘密，关于女老板的。”出于好奇，我就去了。女同事家里除了她就没人，刮风又下雨，作为女孩子害怕是可以理解的。不过我更好奇的是那个秘密，她低声说：“女老板可能喜欢你！”说着，她嘿嘿一笑：“第二个秘密是我和她其实是闺蜜！”紧接着她又说了第三个秘密：“我打算跟她抢。”我冷笑一声说：“你注定会失败的，你抢不过她的！” 6park.com