小哥别一直盯着妹子了，你好歹掩饰下啊哈哈哈哈哈！









这一跳我给99分，剩下的一份给撑杆！


一技能突进，二技能破甲



     

宝可梦真人版？


今晚干票大的，就这家店了



   

听说贼不能跑空，这一次我也不能跑空车。



男士高高兴兴的出来旅游，这一下子可高兴不起来了。



给我砸蛋的机会，我还不得抓紧。



你做的没食欲，想吃外边的饭菜了。



你干嘛老是追着我走啊？我已经很累啦。



想知道我画的为什么这么逼真吗？这就是真相。



姐姐的动作实在是太快了，但没想到最后失败了。



今天买了新车，我真的太高兴了，压抑不住我的心情。



新型的灌溉技术，这个技术十分的好用。



看你的乐器玩的不咋地，我来跳段舞，帮你挣点钱吧。



把我老牛快累死了，我是不干了，你们看着办吧。



怎么把鱼做成这个样子了，不仅不好看，而且也不好吃呀。



虽然说我们这里是自助餐，但你也太能吃了吧，简直要把我吃倒闭呀。



揭秘横店高难度“亲嘴戏”：女演员被亲到嘴肿，挣扎到四肢无力！









我们拖拉机虽然不好看，但是我们的耐力还是非常强大的。



给我好好的梳梳毛，我要做一只漂亮的小猫咪。



今天遇到了一个大家伙，我要好好的吃一顿，完了，它怎么跑这么快，跑丢了。



我也是个跳家吧，火车上我是主角。



看到我的奖金，我非常的激动呀。



快停下车，把我的车都还给我。



爸，你下次打我，能不能找一个好一点儿的理由？



这就是中国古代的接亲，是不是非常有意思？



我两条腿也是跑得很快的，我可爱吧。



我的妈妈有点傻，她怎么连我都认不出来了，还被我吓了一跳。        


我这甘蔗实在是太甜了，我真是爱不释口啊。



看不到的时候，就是最危险的时候


我人在这你不用，你用狗狗！这狗已成精




大哥，等等我，我的车前脸啊！

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1.爆笑经典超市搞笑冷笑话，和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！周围众人侧目，我瞬间石化......
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3.一哥们刚交了个女朋友，对方家里不同意。有天晚上，打电话给那个哥们，问他：“在干嘛。”他说：“在煮饭。”我说：“现在半夜三更，还有你不是跟你女朋友在一起吗？”他说：“对啊，就是在煮饭！等生米煮成熟饭看她家里还怎么说。”
4.女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”我一脸茫然：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”
5.中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
6.一天，上街，看见了一个男人一直盯着那个卖瓜女人，那个女人反应回来，就说:不买瓜看啥，男人说：正看着呢，男人问瓜甜不甜，那也女人追了他几条街，男人问:为什么追我，苦瓜甜什么甜。
7.我一哥们长得一般，前几天去相亲居然一次成功了，我就问他去之前是不是打扮过，谁知他摇头道：“没有，虽然我是打扮了一番去的，可见了面还是有点紧张，怕姑娘嫌我难看，所以我只好拿出一叠钱把脸挡着咯。。。”呃，好吧，新技能Get。。。
8.我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”
9.下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你是不是又把钥匙锁屋里了？”