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二货姐姐，你对我的耳朵做了什么！！

看来你们的套路还是没有对方的深哈

暴躁老哥已上线
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说实话，我对会荡秋千的女孩子毫无抵抗力！

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老爸：你小子，学习不好，真是一无是处。儿子：老爸，我学习不好，就一无是处吗？告诉你我的作用可大了。老爸：你说你有啥？儿子：你和老妈俩平时能说到一起去吗？老爸：那又怎么了？儿子：要不是我学习不好，你们每天还能找到共同语言吗？

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昨晚在家想暗示老公快到情人节了，就故意问老公，今天几号啊，老公说，12号。我又问那明天呢，他说13号，我继续追问后天呢，结果旁边的老妈按耐不住了，这孩子是不是傻了，连数都不会算呢，哎呀我去，厉害了，我的妈。

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早上开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

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老公不会做饭。有一天我出差，他给我打话：“老婆，排骨怎么做？” 我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。” 10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！” 真怀疑他是怎么长这么大的！

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小垃圾桶喜欢楼下的大垃圾桶，但没有办法在一起。有一天，它想，如果我坏了，一定会被丢进大桶。这样，我们就可以在一起了。于是它把自己拗裂了。被丢进大桶那一刻，它觉得很幸福，它贴着大垃圾桶说：我喜欢你。大桶说：你配不上我，你是垃圾。
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今天去买了根烤肠，才咬了一口就掉地上了，正在犹豫到底捡不捡起来继续的时候，他妈的一条狗在我对面慢慢的靠了过来。我盯着它，它盯着我双方僵持着，烤肠老板支吾的说姑娘，要不我重新给你一根，就不要和狗一般见识了。当时我就美名其曰的拒绝了，我才不和狗一般见识，但是它太伤我自尊了，于是又和狗对峙了几分钟，狗完败，我扬着胜利的微笑走了。

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昨晚网上聊了个妹子，还在上高中，作为学霸的我，要辅导她学习，然后她给我发了练习题，不一会功夫，我就把所有题的答案解出来发给她，她高兴地和我互道晚安，说以后还要多多像我请教。今天她给我发微 信：你给我的答案全错。当我尴尬地回她消息时，我见到了红色感叹号!

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老爸和老妈当初是自由恋爱的，他们的感情到现在都一直很好，我昨晚就问老爸：“爸，你到底有多爱我妈啊？”我爸喝了一口水说：“老爸对你好不好？”我说：“当然很好啊！老爸可是最爱我的了。”老爸接着说：“那你就错了，这么说吧！我对你的好，全是看在你妈的面子上。”我：……

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前两天在电梯里碰到一家子，当时我儿子在跟我们闹回家不要睡觉，那家的父亲听到了就逗我儿子说“对，不要睡觉，回家看动画片”我们还没来得及说话就听他家孩子说“回去可以看动画片喽，爸爸刚才自己说的，不要睡觉，看动画片”然后那个父亲一直到出电梯都没再说一句话，笑死我了，这就是典型的给自己挖坑么……

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一对夫妻在打情骂俏：女：你就是个二货！男：你就是个二手货！妻子忍不住大喊：给我讲明白了，我第一次结婚怎么就二手了？男：你结婚仪式上是不是你老爹亲手把你交到我手上的？女：是那又怎样？男：傻样吧你？众目睽睽之下当场转手甩卖呀！

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媳妇是个急脾气，，，她让我帮她打印一张美颜照片，看着打印机里的相纸哼哼唧唧地蜗速往出爬，媳妇伸手往出慢慢拉，照片里的她下巴都被拉长了。。

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还在睡觉，电话响了，你不知道今天要上班吗？一看来电显示，我急忙跳下床，简单的洗漱就出发了。来到公司，经理面无表情看着我：回去吧，第一天上班就迟到，我要你何用？我怒道：那***还打电话给我？经理：我只是想纠正你以后对工作的态度……
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小时候的一个夏天，家里装了空调，可以说是非常凉快享受了，可看到不断往上跳的电子，爸爸就很心疼电费。。。于是他建议大家出去转转，去商场蹭蹭冷气之类的，终于，大家逛了一整天，疲惫地回到了家中，进家门的一瞬间，老爸突然一拍大腿：啊，空调忘关了！

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有个网友在外住旅馆。门缝里塞进来一张小卡片。他捡起来打算扔进垃圾桶，突然愣住了……“怎么会……”他不可置信的看着卡片，即便印刷粗糙，但他绝不会认错，穿那套衣服还是他下的单——绝不会认错！他坐在床沿，沉默许久，终于下定决心掏出了手机。又突然想起什么，换了酒店的座机。“1……3……7……4……”每一个按键都那么沉重，他想不好该如何开口。电话终究还是接通了。话筒里传来一个慵懒的女声：“你好……”千言万语梗塞在咽喉，他涨红了脸，怒吼到:“你们他妈太没有职业道德了吧?盗我女装照片印卡片！我前天刚拍的啊！”

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