冲浪的小姐姐是个优雅的王者， 趴在板上的那位大哥，只能算是狼狈的青铜


厉害了，据说只有好身材的小姐姐才能过来



     

据说这是撒尿牛丸，这样吃才有灵魂！


掉下去会不会被吃掉啊！



   

这波神操作确实很秀，当一个工人确实不容易


     

城里的女朋友来我家，非要下地犁田，拦都拦不住


孩子：妈妈好像有什么扎我一下我不确定？



     

可惜了，大的都被挡住了



现在去广场都不用大妈介绍女朋友了，广场是有的是


   

我是一个有强迫症的秘密，一定要按照脚印来走。



这就是报应，不是不报，时候未到。



找了三个月都没找到你，原来你躺在这儿了。



都排好队，不要急，每一个人都有吃的。



可不能这么吓人，我可是有心脏病的。










       



工作之余，我也要锻炼身体，争取早日找到对象。



我们家的鸡就是警察，要维护治安。



这是一道算算术题，如果你能算清楚的话，就写在评论区吧。



原来奸商在哪个国家都有，你的套路被我发现了。



希望中国能够踊跃出更多科学家，希望袁隆平爷爷在天堂一切安好。



小姐姐实在是太能吃了，应该是四川妹子吧。



自从媳妇爱上这个动作后，门框都换了3回了


到底是先有车还是先有树？




妹子，怪不得身材那么好，原来！



以为是自己戳自己了！



这智商，怎么活到这么大的^_^


熊孩子胆子太大了，跟3个小老虎成好朋友啦




媳妇做大饼，这脚下功夫一点不减



如我我没有猜错，这做的应该是馒头吧



1.昨天一起床，想去买早餐，发现钱不见了，我到处找都没有找到，问室友，室友说:你别着急，你肯定丢房间哪了，要不你扫扫地看会不会出来。我一听觉得很有道理，于是很仔细的把地扫了，然后看着扫干净的地，室友笑了，这……我是不是错过什么了。

2.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳！”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600~”

3.记得一次高考之后，校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，该状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题。”这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了！”这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”
4.大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。给完钱我越想越不对劲。
5.现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大。诗人办讲座见台下一少女张开双腿，把持不住竖起“笔杆”诗人：小姐能否将“笔记本”合上。少女：您能用笔在我这上写首诗吗!
6.“加油！机会总是留给有准备的人！”机会：“就不，偏要留给运气好的人。”孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。
7.丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么?”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
8.女：“要七夕了，你还是一个人吗？”男：“你妹，我不是人是狗吗？”女：“那你七夕不打算做点什么吗？”男：“做什么？我TM去搭鹊桥啊!”男A：“我喜欢上了一个人，为什么她就是不喜欢我呢？是不是星座不合？”男B：“我看未必。”男A：“那是血型不合吗？”男B：“不好说。”男A：“难道是八字不合？”男B：“难道你就没考虑过长相问题吗？”
9.朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：你想想当年，你穷的连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿?
10.今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。。。