如果我不告诉你，你知道这大姐在做什么吗？


这哥们的气质，我一辈子都不想学来

拍啊！你们继续拍啊！

小短腿的悲哀！

这两口子天天在家不知道是打架呢还是开心捣蛋。反正我在她家楼下天天提心吊胆的

小时候最害怕的居然是爆米花机的声音，这种在街上走着走着突然就砰！的一下最可怕了

回家路上看见我的沙雕室友，一个人不知道在儿童设施这儿倒腾什么呢，上前问她，她说倒立找灵感？？？

这就叫卖了，还帮着数钱！

兄弟你也不行啊，女朋友都要看不起你了！

6、老哥，你开个酒瓶盖很屌是吧！你砸到别人了知道吗？

泰迪：晚饭怎么还不来啊，白狗：我上去看看

作为一个男同志，我真的看着有些着急

哥们，你这只鹰不便宜吧？

有狗被策反了，不信你看这颜色就知道了

同学，这样都能撞上去，你骑车不看路吗？

剧场中那匹马，我怀疑你是假扮的。

你不要笑话我了，你也是这个命运。

大哥，不要激动呀，幸亏我抓紧抓的及时。

姑娘，你这衣服确实很个性啊，以后拔罐还是穿个严实点的衣服吧！










姑娘，什么事让你高兴成这样了

杀马特的发型也是没谁了，酷毙了

不
这位小哥是想告诉我们，不管目前做的是什么工作，都要心怀梦想

我才开始以为是青铜，没想到是王者

看你这坚定的步伐和超有范的打扮，一定是喵界老大吧？

不好！妈妈来了！

狗子：你放开我吧，我家真不会同意我们的

姑娘，你这样吃火锅，灵魂全都没有了
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1.火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。胖子：几个月了？孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？胖子：我？？？八年！一家三口，儿子饿了，对妈妈说：妈，我饿了，你来做饭给我吃吧。他妈说：我缝被子缝住口了，出不去，叫你爸做给你吃。他爸一听就生气了：蠢货，要不是我砌墙围住出不去，我非连你带被子都扔出去不可。
2.去买面皮，前面一小妹在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。老板一脸黑线说：“那什么要少放点。”妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”。
3.男孩沉迷WoW，女孩多了个心眼，记下了服务器和角色名。去那创了个小号，每次感觉男朋友撒谎打游戏去的时候，就上线搜索看看男友是否在线。若在，便是劈头盖脸一阵拷问。如此反复几次，男孩灰头土脸，百思不得其解。最后男孩果然戒了WOW，甩了女友，改玩英雄联盟去了。
4.上初中的时候，我们班有个女孩总是给我打电话找我。麻麻为了不耽误我的学习，接电话总是说我不在或者说以后别老打电话了!如今我毕业好多年了，还是单身狗一枚，麻麻说：唉。。。都怪我把我儿媳妇逼走了!
5.昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”
6.学校放假了，回家后，老爸心血来潮，叫 我帮他申请了微博，完成资料的时候，在 个人介绍那一栏中，我问老爸写些什么， 他说没想好，我说发表近况感言之类的都 行，老爸想了想，开心的对我说了一句话 ，我转过身默默地输入一行字，我的女儿 回来了。
7.你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！！！
8.鼓励10岁的女儿写文章。可是她不知道往哪里寄。想了想说：哪儿钱多就往哪儿寄!她想了想，找来一个大信封，工工整整地写了7个大字：中国人民银行收!
9.我在炉子上煮粥，炉子火不够，锉了一锹煤，然后，把锅盖打开添粥里了。。。一二货的手机屏幕碎了，问他怎么整的，他和我说他下载了一个称重软件，然后他就踩上去了。。。。。。。。
10.我带小侄逛夜市，小侄看见电 动小乌 龟 爱 不 释 手，非要买！我不想给他买故意说没钱！小侄又讹了我一会，看我真没想掏钱的意思，他从自己裤兜里掏出100元大钞对老板说，老板，小乌 龟 我要了，找钱！！