老外：让你得瑟！让你得瑟！

台上一分钟，台下摔得脑瓜子嗡嗡

看来已经习惯了，车顶还备着一个呢！

乘务员血压拉满，里面人都不急是吧~

跟上啊你倒是

伴郎给新郎打电话：说起来你都不信，我让伴娘半路截胡了！

没砍自己，看来是没醉啊

宝宝呀，你出来遛个弯，不容易呀！

修的人淡定，看的人更淡定

帅不帅看发型！完美逆袭！

能看出来是啥牌子的车嘛？

勾机操作失误，为什么还来第二次！

这一下要蹲多久？

原来姑娘才是大力士

为什么要这样切呢！

就问你飞的高不高？
 6park.com
该羡慕喵还是羡慕妹子？

新买的短裤，还挺合身

超级变变变？

我只想知道，这妹子是？！

这是在哪个店呢

我想说点啥……但是又不知道怎么说

新买的牛仔短裤，大家觉得如何？

刚认识没几天吧？但凡有一个礼拜都不会这样

让我做你的司机

本少爷上个厕所都有狐狸精伺候


怎么样，羡慕吧！
纸都是先捂热的

1.一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办?我委屈的说今天是周未。她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?

3.原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：这不，今儿我买了一个计算器。以前，驾校有一棵树，自从我老婆去学车就没有了，不说了，送钱去，败家娘们！
4.小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。”老公想了想，郁闷地说：“你想让我在家经常拖地就直说。”
5.整天吹嘘自己的功夫有多厉害，结果到少林寺打了一圈，连根和尚头毛也没摸着。为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？最后走的时候都TM把家里的腊肉香肠鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，鸡别卖啊”！
6.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。男人说：我是英雄。女人说：我是美人。结果：英雄难过美人关。
7.今天校长问小明，你们班上有多少人上晚自习？小明说加上老师一共51个人？校长说，那不算老师就有50个人了呗！小明说，老师不在没人上晚自习，老师不在谁上晚自习啊！！！
8.我这个人很有毅力，只要下定决心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困难，也要拖延到最后一刻。驾照真的是太难考了，就在刚才，我在考试的时候，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
9.一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办?”。教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”
10.女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗？男的充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。潜台词：要是公事，对不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。