这走路的姿势，怎么就那么像我呢？






       


小伙子装睡一路了，旁边姑娘还不知情”座椅下的牛奶才是亮点，哈哈哈哈

我是这样弄小饼子的，速度很快吧。



这棵白菜那么贵吗？谁眼睛看错了吗？



我的车可以自动停车，太棒了！



我怕上面不安全，我看一眼。



今天这个停车位非我莫属，谁来都不好使。        


这道难题交给你，我实在是过不了关了。        


没有这个本事，还是不要劈腿了。



这家的饭菜非常有特色，就是不知道味道怎么样。



我们的物业已经穷到了这个地步吗？



今天又是高估了自己能力的一天，逐渐的我的弹跳力已经消失了。        


Hello小伙伴，听说你在看着我。        


老板为了证明他们家的衣柜门很耐用，于是有了这一幕。



小小的身躯，大大的能量，以一敌二完全不是问题。        


经过了这种特殊训练，现在普通跨栏对我来说已经尤如平路。        


这就是现代版的孔明借东风，差点儿把我笑尿了。
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1.昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！
2二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我?你在外边还不只有一个!”小舅两口子也吵起来了!俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去!
3跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢?我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了
4局长，有个老太婆来闹事！局长：“撵出去，撵不走就打，出了事我负责！”过了一会……“局长，不好了，下手太重，打死了”局长：“慌什么，给她家里五万，把事平了，如果还来闹事再打”。。。过了两天村里来电话“啊狗啊，你娘去城里找你，被人打死了，赔了五千
5刚和老公认识的时候还没决定要不要进一步关系，有一次开车出去玩碰到堵车太严重，他尿急可是人太多又不能下去解决，我随手拿个可乐瓶子说去后座解决下吧，他看了我一眼淡淡的说，给我个营养快线的瓶子。我果断的在旅途中把关系定了
6下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶........幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊!
7今天在外边吃饭，结果一言不合就和老婆吵了一架，老婆立马起身回家并撂下一句话：“今天我回家把门反锁了，休想我给你开门！！！”朋友们都替我担心，只有我自己一点也不在乎。到家门口的时候，我敲了敲门，大喊一声：“您的快递~~”门一下子就开了，机智的我
8今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上(就在刚刚)，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……
9狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
10一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不!不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧!神父下班后，就发现脚踏车不见了!